¿El "engaño mental" lastima o ayuda a una relación romántica?

Por Max Belkin, Ph.D.

Es común tener fantasías eróticas sobre compañeros de trabajo, extraños y buenos viejos inventos de nuestra imaginación. Mientras que los niños tienen amigos imaginarios, los adultos a menudo se benefician de tener amantes imaginarios. Pero muchas personas están tan amenazadas por la libertad de su pareja para desear y fantasear con otras personas, que les prohíben socializar con personas del sexo opuesto.

Esta insistencia en la estricta monogamia de fantasías y deseos surge del concepto erróneo de que si permitimos que nuestros socios fantaseen, se comuniquen o coqueteen con otros, inevitablemente actuarán sobre sus fantasías sexuales. El temor a la infidelidad es avivado por los informes de los medios: ¡todo tipo de celebridades engañan a sus parejas! De hecho, el exitoso desfile de infidelidades famosas incluye a numerosos estadistas de diferentes tendencias políticas y orientación sexual: Schwarzenegger y el encargado de la casa, McGreevey y el tipo israelí, Spitzer y la prostituta, Sanford y la bella argentina, por nombrar solo algunos.

La sabiduría convencional sugiere que permitir a nuestros socios fantasear e interactuar libremente con otras personas que les parezcan atractivas es primordial para darles una licencia para engañarnos. Este punto de vista se resume de manera famosa en la advertencia bíblica de que desear al prójimo en el corazón equivale al adulterio. Tengo que estar respetuosamente en desacuerdo con las Escrituras sobre esto: desear al prójimo en el corazón no es nada como tener sexo con esa persona.

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Desafortunadamente, para muchas parejas, cualquier intento de controlar los pensamientos y sentimientos eróticos del otro puede llevar a resentimiento y frustración. Un compañero se convierte en un policía sexual inseguro, mientras que el otro se queda atrapado en el poco atractivo papel de un niño proverbial esperando ser atrapado con su mano en el tarro de las galletas. Entonces, en lugar de comprar paz y armonía, imponer la monogamia a la imaginación erótica de las personas tiende a ser contraproducente: cuando se siente asfixiado en una relación, hacer trampa puede convertirse en una forma de afirmar la autonomía.

Por ejemplo, cuando proscribimos un comportamiento en particular, como soñar despierto acerca de cierto hombre o mujer en el trabajo, nos atormentamos y la prohibición puede inspirar transgresión. Aunque pueda sonar contradictorio, permitirse el engaño imaginario-fantasear con alguien que no sea su compañero-podría fortalecer, en lugar de socavar, las relaciones monógamas.

Paradójicamente, la idea de que la pareja pueda sentirse atraída por otra persona puede hacer que la relación sea más excitante y excitante. La escena del dormitorio de Eyes Wide Shut de Stanley Kubrick retrata una conversación íntima y lúdica entre Alice (interpretada por Nicole Kidman) y su esposo Bill (interpretado por Tom Cruise). "Esas dos chicas en la fiesta de anoche, ¿acaso por casualidad las encontraste?" Alice pregunta bromeando a Bill como un preludio para hacer el amor. "¿Quiénes son?", Continúa sonriendo. En respuesta, Bill finge sorpresa, aunque parece claramente entretenido y cosquilleado por los celos juguetones de su esposa. "Algunos modelos", confiesa riendo.

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Sin embargo, en las relaciones sentimentales, los intentos de una pareja de reconocer y compartir sus fantasías eróticas pueden hacer mella en el barco. Por ejemplo, cuando Alice le revela a Bill su fantasía erótica que involucra a un apuesto oficial naval, rompe su ilusión de que solo puede fantasear con él. Mientras que Alice nunca actúa sobre sus fantasías extramatrimoniales, su marido herido y celoso procede a buscar aventuras eróticas en las calles de Nueva York.

Al igual que los atractivos personajes de Kubrick, las parejas modernas necesitan negociar una forma de usar sus fantasías sobre los demás para alimentar la tensión erótica en su relación. Al mismo tiempo, las parejas deben respetar la privacidad de los pensamientos y sentimientos eróticos de los demás. Compartir las propias fantasías debería ser un acto libre de autorrevelación unilateral, en lugar de aquiescencia a la demanda de transparencia o reciprocidad de un compañero.

Y si las personas deciden compartir sus fantasías eróticas sobre los demás con sus parejas, deben proceder con tacto y precaución.

En psicoterapia, a menudo invito a personas y parejas a examinar el significado del amor, el erotismo y el sexo en sus vidas. En particular, mis pacientes y yo exploramos la diferencia entre sus fantasías y la realidad. Por ejemplo, para disfrutar de un respiro temporal de un lúgubre y frío invierno de Nueva York, muchas personas fantasean con mudarse a Hawai. Sin embargo, muy pocos de nosotros renunciamos a nuestros trabajos y nos dirigimos al aeropuerto. Del mismo modo, la mayoría de las fantasías eróticas sobre los demás no se materializan.

Mucha gente desea y fantasea con la esposa de su vecino (un tipo israelí, una bella argentina o Nicole Kidman) sin cometer adulterio. Al permitir que nuestras fantasías extramaritales se desarrollen en la privacidad de nuestra imaginación, creamos la opción de no actuar. La imposición de la monogamia opresiva sobre la fantasía erótica puede conducir al resentimiento y la rebelión en forma de infidelidad sexual. Animo a mis pacientes a que reconozcan sus fantasías sexuales que involucran a otras personas, úsalas para reavivar el romance y condimentar sus vidas eróticas.

Max Belkin, Ph.D. es un psicoanalista y psicólogo relacional. Es graduado de NYU y del Instituto William Alanson White y es miembro del consejo editorial de Contemporary Psychoanalysis. Imparte cursos de postgrado en consejería para parejas y psicoterapia individual en NYU. Él trabaja con individuos y parejas en sus oficinas privadas en Greenwich Village, Nueva York, y en Atlantic Highlands, NJ.