Cuando entablamos una relación seria con alguien, ninguno de nosotros espera ser maltratado. Nos sentimos atraídos por las cualidades positivas de un socio potencial, nos sentimos apasionados con ellos, a menudo ignoramos o no vemos ningún atributo negativo, y nos enamoramos. Pero hay algo más que influye en nuestra atracción por un futuro compañero: nuestra necesidad de amar y ser amado. Cada uno de nosotros anhela una cercanía especial con otra persona. Podemos sentirnos atraídos por una intensa atracción física, pero también queremos estar íntimamente conectados con alguien que comparte nuestros valores, que nos entiende, que nos trata con amabilidad y que ofrecerá compasión y apoyo emocional. ¿Y no queremos también a alguien con quien podamos compartir nuestros sueños para el futuro, alguien a quien consideremos nuestro mejor amigo? Quizás estas son las cosas que querías cuando inicialmente te juntaste con tu pareja.
Pero, ¿es posible aún la conexión cercana que deseaba si su pareja lo abusa? Si él o ella te lastima verbal, emocional o físicamente, ¿ todavía puedes esperar tener una buena relación? Para muchos, esta pregunta no es tan fácil de responder. Creo que puede ser útil si te imaginas revolviendo una olla en tu cocina. En este pozo, has puesto todas las cualidades positivas que tu pareja posee, o una vez poseído. Tal vez la generosidad, la pasión y un gran sentido del humor son los rasgos positivos. Tal vez es la forma en que su pareja solía hacerlo sentir cuando se reunieron por primera vez: amado, valorado, respetado. Ahora, agréguelo al modo en que su pareja lo trata cuando él o ella se enoja: las amenazas violentas, los insultos irrespetuosos y el lenguaje abusivo, las bofetadas o los golpes. Revolver esas cosas en la olla es como revolver el veneno en una comida apetitosa. Incluso si los ingredientes son saludables y deliciosos para empezar, una vez que se ha agregado el veneno, la comida no se puede comer. El veneno, el abuso, la violencia y el daño, han arruinado todo lo demás en el bote. Si participa de lo que ahora está en el bote, le hará daño .
Aprender a alejarse de una relación abusiva no siempre es fácil. Muchos sobrevivientes de violencia doméstica me han dicho que uno de los obstáculos más difíciles para abandonar una relación abusiva es la confusión sobre lo que constituye una conducta abusiva . Dicen que aunque debería ser simple saber cuándo se está abusando, a veces no es así. Si alguien te golpea, la mayoría de la gente lo interpreta como abusivo. Pero, ¿qué pasa con el amor entre usted y su pareja, que puede sentir que todavía está allí? ¿La historia compartida, que hace difícil imaginar un futuro sin esta persona? ¿O las promesas que hace para cambiar su comportamiento? ¿Cómo pesa esos factores que parecen modificar o cancelar los episodios violentos de un compañero?
Un compañero abusivo puede prometer cambiar o darle razones para justificar el comportamiento violento o intimidatorio, y en ocasiones esas promesas y razones pueden parecer tener sentido. Por eso es posible que necesite un sistema de apoyo sólido, que incluya un consejero especializado en abuso doméstico, para ayudarlo a establecer una línea divisoria entre el comportamiento aceptable y el abusivo, y para ayudarlo a tomar decisiones sobre cómo vivir una vida libre de abuso.
El abuso doméstico nunca puede ser parte de una buena relación. Cuando el miedo, la intimidación y la crueldad están presentes en una relación, ¿realmente se puede llamar a ese amor ?
