El mito de la venganza

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La venganza es definitivamente atractiva.

Alguien nos lastima y estamos convencidos de que la venganza nos hará sentir completos de nuevo. Solo pensar en eso puede desencadenar emociones positivas. Entonces, seguir con nuestras fantasías debería hacernos sentir aún mejor, ¿verdad?

Esto es lo que yo llamo "el mito de la venganza". Nuestras experiencias pasadas no solo descubren la verdad sobre el mito de la venganza, sino que también lo hace la ciencia. Entonces, ¿por qué seguimos creyendo en eso?

La suposición de que la venganza nos hará sentir mejor ha estado con nosotros desde que nacimos. En mis más de 35 años como terapeuta matrimonial y familiar, he visto paciente tras paciente creer en este mito. Cuando somos niños y otro niño rompe uno de nuestros juguetes, nuestro instinto es romper uno de sus juguetes a cambio. ¿El resultado? Dos juguetes rotos y una amistad rota.

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Si bien sería bueno decir que aprendimos nuestra lección sobre la inutilidad de la venganza cuando éramos niños pequeños, generalmente ese no es el caso. Más tarde en la vida, cuando nos enteramos de que un amigo está difundiendo chismes sobre nosotros, podríamos difundir algunos chismes sobre ellos para devolver la lesión. Cuando descubrimos que nuestro compañero nos ha engañado, imaginamos que hacer trampa en ellos nos hará sentir menos doloridos.

Por un momento probablemente te emocione romper el juguete de tu amigo, difundir el jugoso chisme o flirtear con alguien detrás de la espalda de tu compañero. Pero unas horas más tarde te sientes aún más vacío que antes. No solo no has recuperado lo que sientes que has perdido (un juguete, un secreto, una confianza), sino que ahora eres un juguete, un amigo o un pedazo de tu integridad.

¿Cómo se desarrolló el mito de la venganza?

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Los estudios demuestran que el deseo de venganza está realmente integrado en nuestros cerebros. Esa sensación momentánea de euforia al difundir ese chisme de venganza es en realidad la activación del centro de placer de su cerebro. De hecho, este centro de placer se activa con la mera idea de castigar a alguien que creemos que nos ha perjudicado.

Según los psicólogos evolutivos, este deseo apareció en nuestra fisiología temprana para ayudar a asegurar nuestra supervivencia como especie. Los primeros humanos tenían más probabilidades de sobrevivir cuando vivían en un grupo. Entonces, cuando un miembro del grupo hizo algo mal o interrumpió la paz, la acción de represalia fue una forma efectiva de disuadir futuras maldades.

Lo interesante de los estudios recientes sobre la venganza y los centros de placer activados es que, aunque nos gusta fantasear sobre la venganza, y la fantasía despierta emociones positivas en nosotros, la evidencia científica muestra que generalmente nos sentimos peor después de hacerlo .

No importa cuán horriblemente una persona te haga daño, la cantidad de veces o cuán profundos sean tus sentimientos de angustia, la venganza no es un sustituto de lo que realmente necesitamos para reparar ese daño. La verdadera paz viene en tres pasos:

1. Aceptación.

Lo que sucedió es en el pasado. Eso no significa que tus sentimientos sobre el daño que se hizo en el pasado, pero ninguna cantidad de venganza puede revertir el tiempo. La venganza no te hará sentir completo nuevamente.

2. Poseer tu dolor.

A menudo usamos fantasías sobre la venganza como un sustituto para lidiar con nuestros pensamientos y sentimientos sobre lo que sucedió. No tienes tiempo para sentirte triste o enojado cuando tramas las innumerables formas en que puedes vengarse de alguien. Pero el dolor oculto o ignorado no desaparecerá, no importa cuánto tiempo intentes ignorarlo. Debes permitirte experimentar todas esas emociones dolorosas para sanar de una manera real y duradera.

3. Dejar ir tu dolor.

Una vez que has reconocido tus sentimientos heridos y te permites experimentarlos, es hora de dejar ir esos sentimientos. Aferrarse a resentimientos pasados ​​solo te conducirá a la amargura y te dejará perpetuamente atrapado en el pasado. En cambio, debe avanzar con un sentido más saludable de cómo alguien puede satisfacer sus necesidades; cómo decirles cuándo te han lastimado; y cómo decidir si desea o no que esa persona continúe teniendo un lugar en su vida.

La próxima vez que alguien diga o haga algo para lastimarte, y los centros de placer en tu cerebro se iluminen con pensamientos de deliciosa venganza, trata de recordar que la parte de tu cerebro que te dice que la venganza es una gran idea es la parte de hombre de las cavernas. Tanto la evidencia científica como tu propia experiencia pasada deberían mostrarte que la venganza no te hará sentir mejor a largo plazo.

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