El paquete que es Sam, Sue. . . y todo el resto de nosotros

Fuente: Tienda de comestibles / Libre de regalías / Corbis

Es bastante curioso cómo hablamos de individuos como "paquetes", dotado de cualidades tan diversas como una bolsa llena de alimentos. Para el caso, parece igualmente peculiar referirse a las personas (ambivalentemente, sin duda) como "bolsas mixtas".

La conclusión que aquí se sugiere es simple, pero profunda: por último, todos nosotros somos "paquetes" o "bolsos mixtos", una variedad heterodoxa de vicios y virtudes, debilidades y fortalezas, atributos indecorosos y atractivos. Encarnamos mucho de lo que es admirable, pero también mucho que, si no exactamente despreciable, al menos es difícil de agradar: desagradable, desagradable, incluso agravante. Y si hay algo de "moral" en todo esto, tendría que estar relacionado con algo esencial sobre nuestra especie. Porque señala la importancia, o la necesidad, de nuestro aprendizaje para comprendernos mejor, apreciarnos y aceptarnos mutuamente como los seres luchadores, limitados e imperfectos que tan irrefutablemente somos.

Como niños, cuyos valores, preferencias y personalidades aún están en proceso, aún no completamente "establecidos", existimos principalmente como potenciales. Albergamos dentro de nosotros un gran número de posibilidades. Claro, muchas de nuestras cualidades (por ejemplo, cuán introvertidos o extrovertidos somos) están prácticamente establecidas en el momento del nacimiento. Pero al menos se desarrollan tantas características -o "elegidas" – sobre la base del condicionamiento. Cuando (ya sea verbal o físicamente) nos comportamos de una manera particular y percibimos que el mundo exterior recompensa o refuerza este comportamiento, aumentan las probabilidades de que se repita. Y si el patrón continúa, con el tiempo tales conductas "se endurecen" o "cristalizan". Se convierten en reacciones casi instintivas ante una variedad de estímulos relacionados: irreflexivos, no mediados, prácticamente automáticos.

Debido a este historial de reforzamiento, debido a cómo nuestra naturaleza innata y nuestra nutrición externa se combinan para determinar nuestras adaptaciones ambientales (involucrando familia, compañeros y las instituciones a las que todos estamos sujetos), nuestras tendencias menos atractivas comienzan a perder la mayor parte de su flexibilidad juvenil . Y esas inclinaciones problemáticas se vuelven cada vez más "fijas", resistentes al cambio. De hecho, se vuelven cada vez más lo que somos -parte y parcela (juego de palabras solo intencionalmente) de nuestra misma identidad.

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Lo que hacemos que pone a los demás en situaciones en las que podemos ser arrogantes, agresivos, demasiado pasivos o dependientes, groseros, obstinados, insensibles, desconsiderados o francamente detestables, ahora son rasgos de carácter poco envidiables que hacen que nuestro "paquete" general sea menos atractivo que podría ser de otra manera En cualquier grado, todos somos capaces de frustrar a los demás y apagarlos, del mismo modo que ellos, cuando manifiestan sus características de personalidad poco atractivas, nos desconectan.

La conclusión que se dibujará aquí? Simplemente que si nuestras relaciones son para ser óptimamente satisfactorias, tenemos que cortar el uno al otro la holgura tolerante tanto como sea posible. Necesitamos aceptar las deficiencias o deficiencias de los demás tanto como quisiéramos que aceptaran las nuestras. Por supuesto, somos libres de confrontarlos (¡con suerte, con mucho tacto y diplomacia!) Acerca de cómo algunos de sus comportamientos nos irritan u ofenden. Pero si hacemos esto, es justo que los invite a compartir los problemas que puedan tener con nosotros. Porque de una forma u otra todos tenemos fallas, aunque debería agregarse que no es posible que ninguno de nosotros pueda estar a la altura de las expectativas de los demás.

Decir (gemir, una vez más) que "nadie es perfecto" puede parecer terriblemente trillado: tal vez uno de los clichés más grandes de todos los tiempos. Pero vale la pena que te recuerden. Porque es vital tener en cuenta que cada uno de nosotros es "infligido" con un historial de aprendizaje que nos ha llevado a desarrollar características que a veces pueden ser bastante desagradables. En la medida en que podamos comenzar a vernos con más amabilidad, con un espíritu humanista de generosidad y compasión sin prejuicios, podremos fortalecer nuestras relaciones y reducir los molestos sentimientos de angustia y desilusión.

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En nuestras relaciones más íntimas, es realmente crucial que nos enseñemos a nosotros mismos a enfocarnos en lo que se refiere a estas personas que nos gustan . Y para tomar más en serio algunas de sus características menos atractivas (y más o menos inmutables), que en el pasado pueden "obtenernos" rutinariamente. Para ser más felices con los demás y más contentos con nuestras relaciones en general, es posible que necesitemos mejorar al aceptar a las personas en nuestras vidas por lo que son. . . así como también para quiénes no son. Cuanto más fijemos nuestra atención en lo que encontramos desagradable acerca de ellos, más desánimo, decepción y estrés crearemos (proactivamente) para nosotros mismos. Por el contrario, cuanto más nos concentremos en lo que, sin embargo, realmente apreciamos acerca de ellos, más placer y satisfacción obtendremos de la relación.

Al final, la aceptación incondicional que (aunque sea secretamente) todos ansiamos de los demás es precisamente lo que necesitamos estar dispuestos a ofrecerles. En definitiva, la elección es nuestra.

. . . Y creo que he dejado en claro qué elección recomendaría.

NOTA: Si hay alguien que cree que podría disfrutar o beneficiarse de esta publicación, espero que considere remitirles el enlace. Además, si desea ver otras publicaciones que he hecho para Psychology Today , aquí hay un enlace a la página de mi blog.

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