Un comentario de CAH en mi publicación sobre el síndrome de marcador de posición en las relaciones fue tan bueno que quise responder a él en una nueva publicación en lugar de en los comentarios.
CAH comienza:
Artículo útil sobre cómo el marcador de posición se enfrenta a una profecía autocumplida. Aprecio la lógica interna, y me pregunto si ves un paralelo entre el "marcador de posición" romántico y el "impostor" profesional o escolar (del síndrome del impostor).
Como alguien que está muy familiarizado con ambos, yo diría que "sí", absolutamente. Ambos reflejan una falta de confianza subyacente en ti y una sensación de que no perteneces a la situación en la que te encuentras, ya sea que se trate de una situación romántica o profesional. Ambos implican sentimientos de duda e incluso de culpa por empeorar la situación, lo que te lleva a pensar que no mereces estar allí y que alguien más merece estar allí.
Aunque algunas personas pueden experimentar ambas al mismo tiempo, también creo que las dudas pueden ser situacionales, como escribí aquí. Una persona puede confiar en sus habilidades laborales, pero no en sus cualidades como pareja romántica, y viceversa. En tales casos, la gente puede tratar de aprovechar su mayor confianza en un área de su vida para aumentarla en el área en la que se sienten menos seguros. Sin embargo, para las personas con autodesprecio más general, esta no es una opción, y tienen que enfrentar directamente la fuente de sus sentimientos de insuficiencia general (idealmente con un terapeuta).
Entonces, CAH continúa:
Creo que el consejo de centrarnos más en el presente puede hacer maravillas para aliviar la presión que proviene de los temores de inadecuación. Si estás en el presente, no te preocupa que te "descubran" que no está preparado para el futuro, porque evidentemente eres lo suficientemente bueno para el momento que estás cerca y estás apreciando lo que tiene que ofrecer. Aún así, la pregunta sigue siendo qué debe hacer el marcador de posición cuando llega el momento de que la relación "avance", y preguntarse si "durará" queda implícitamente inevitable en la agenda. Por supuesto, si el consejo fue dirigido a aquellos que no buscan una relación a largo plazo, esto no se aplica, pero lo leí más como una forma de que los "titulares de posición" se lancen al punto en que se entretienen tales preguntas, no a Evítales.
En general, creo que el principio de wei wu wei o "acción mediante la inacción", que invoqué en el anterior (y que he discutido con más detalle en publicaciones anteriores), es una excelente manera de lidiar con esto. Al centrarse en cada día tal como viene, en lugar de lo que sucederá al día siguiente, le da a su sala de relaciones la posibilidad de mejorar (suponiendo que no haya otros problemas, por supuesto) y "seguir adelante". Mantener esta actitud mediante transiciones (así como la normal problemas que ocurren a lo largo del camino) ayudarán a evitar los momentos ansiosos de darse cuenta de que las transiciones están llegando.
Algunas parejas hacen un gran negocio al tomar "el próximo paso", pero el enfoque wei wu wei sería una advertencia contra el pensamiento excesivo de estos pasos y te alienta a dejar que sucedan naturalmente. Incluso los pasos que merecen pensar seriamente, como mudarse juntos y casarse, generarán menos dudas y ansiedad porque la relación será más fuerte y aún se pueden tratar como cambios en el día a día. vida en lugar de dictar tu futuro (con todas las expectativas y preocupaciones que conlleva).
Lo mejor de todo es que ninguno de estos pasos depende de la relación "duradera": solo la hacen más rica y profunda mientras dura, que al final es todo lo que realmente podemos pedir.
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Para obtener una lista selecta de mis publicaciones anteriores de Psychology Today sobre autodesprecio, relaciones y otros temas, consulte aquí.
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