7 maneras de hacer sus conversaciones más difíciles más fáciles

Fuente: wavebreakmedia / Shutterstock

Todos tenemos que tener conversaciones difíciles en algún momento de nuestras vidas. Cuando salen bien, pueden resolver conflictos, estimular el crecimiento y ser un catalizador para la comprensión y la comprensión. Cuando van mal , pueden ser el equivalente a agregar una cuba de grasa de tocino a un fuego que ya se está fuera de control.

Uno de los mayores desafíos de las discusiones difíciles, por supuesto, es que podemos tener una gran cantidad de ansiedad sobre ellos incluso antes de comenzar. Nuestra preocupación y temor pueden hacer que hablemos más que escuchar, que no utilicemos una redacción reflexiva y exhibamos un lenguaje corporal hostil o desinteresado. Si hay una conversación que temes, vale la pena pensarla de una manera sistemática. Cuanto más pueda sentirse cómodo con lo que sucederá, más receptivo será a un resultado positivo. Aquí hay 7 consejos para tener en cuenta:

1. Reconoce tu ansiedad.

Puedes controlar mejor tu nerviosismo al poseerlo. Tome algunas respiraciones profundas (la respiración diafragmática es una técnica muy útil), haga algunos movimientos o estiramientos de yoga (incluso rodando el cuello mientras se sienta en su escritorio puede ser útil), tenga un mantra o visualice un lugar seguro y reconfortante. Cognitivamente, puedes trabajar para replantear la situación en tu mente. No se centre en los desafíos de la conversación, sino en sus objetivos y lo que puede obtener de ellos. Visualice cuánto mejor se sentirá a medida que surja, ya sea que haya suavizado un conflicto o haya obtenido algo al descubierto que esté causando un estrés innecesario. Si es necesario, puede reconocer su ansiedad al comenzar la conversación, incluso diciendo algo tan simple como "Esta conversación ha estado en mi mente, y me siento un poco incómodo al respecto". Puede humanizarlo, y ayuda a los dos a bajar la guardia.

• Detener el mundo, quiero sentirme seguro
• Hacer frente a la culpa y evitar la manipulación
• ¿Eres un buen jefe o un mal jefe?
• Quieres consejería para pareja pero tu pareja no
• El barco de Taiwán Love Boat establece la vela, su mente en un nuevo romance

2. Planifique, pero no planifique en exceso.

Un buen ejemplo de planificación es tener preparadas algunas frases que suenen bien para su oído, tal vez con respetuosos eufemismos que usará para referirse a algo incómodo o difícil. Tenga un abridor, y una idea general de lo que puede decir para salir de la conversación al final, o para evitar que se intensifique si es probable que se caliente. Sin embargo, cuanto más específicamente planee sus palabras, más pueden sonar guionizadas y artificiales. También te deja menos capaz de ser flexible cuando la conversación no sale como se esperaba. Quizás lo peor de todo sea que te hace estar más enfocado en lo que dices que no estás escuchando. Esto causará una desconexión instantánea y hará que la otra persona se sienta inaudible y a la defensiva.

3. Elija la configuración correcta.

• El dilema de la chinche
• Cómo la gratitud construye (y destruye) las relaciones
• Pasando por una sombra
• Encontrar la información de salud que necesita en Internet
• Hamilton: haciendo historia

Muchas personas se centran tanto en la conversación en sí misma o en su ansiedad sobre ella, que espontáneamente deciden saltar sobre ella en el momento en que se sienten listos, sin importar cómo se siente la otra persona. Es fundamental elegir un momento y un lugar donde la otra persona sea más receptiva. Si los apresuran, no tienen mucha privacidad, ya están molestos por algo más o están preocupados por una lista de tareas especialmente larga, su conversación probablemente terminará antes de que comience.

4. Use declaraciones "I".

Este es el viejo favorito de un terapeuta de parejas, pero eso es porque funciona. Expresar sus inquietudes en palabras que expresen sus sentimientos y expresarlos de esa manera, en lugar de presentarlos como acusaciones, puede ser una forma efectiva de transmitir su mensaje. Tenga en cuenta la gran diferencia entre las siguientes afirmaciones:

• "Me he sentido algo dolido y desconectado de ti cuando no has llegado a casa a tiempo. Te he echado de menos, y me ha estado preocupando. Quiero trabajar en esto para poder sentirme mejor ".
• "Llegaste tarde toda la semana y no pareces valorar mi tiempo. Siempre haces esto y es como si ni siquiera te importara ".

¿Qué discusión crees que será mejor?

Fuente: Andrea Bonior, Ph.D.

5. Escucha tanto como hablar.

Muchas personas tratan algunas de las conversaciones más importantes de sus vidas como soliloquios. Podría ser debido a la energía nerviosa ("¡Permítanme derramar todo lo que planeé antes de que me olvide!") O miedo profundamente arraigado ("¿Qué pasa si le doy espacio para hablar y ella me dice que ya no está enamorada de mí? ") De todos modos, darle a la otra persona un espacio para hablar y ser realmente escuchado por ti, generará dividendos mucho más ricos que solo entregar un guión a una audiencia silenciada.

6. Piense en el mensaje para llevar a casa.

¿Qué es lo que realmente quieres de esta conversación: decirle a alguien que te lastimaron? Para despejar el aire sobre algo que ya sucedió? ¿Pedir disculpas? Para obtener una disculpa? ¿Decirles algo difícil de escuchar que todavía no saben? Cuanto más pueda comprender sus objetivos generales, más podrá elaborar su mensaje de gran visión y ser capaz de cumplirlo cuando se quede atascado durante las partes más desafiantes de la interacción.

7. Mira tu lenguaje corporal.

Sin realmente observarte a ti mismo, es posible que no te des cuenta de cuán poco acogedor puede ser tu lenguaje corporal. Piensa conscientemente sobre el tipo de estado de ánimo que deseas transmitir, y utiliza tus habilidades de comunicación no verbal para hacer precisamente eso. Quieres aparecer comprometido, interesado y respetuoso. Intente utilizar un contacto visual cálido, abra los brazos en vez de cruzar, y mire a la persona en lugar de darse la vuelta. No muestre demasiados signos de impaciencia o frustración, como morderse las uñas, meterse el pelo detrás de las orejas, cambiar de pierna, tocar el pie, mirar el teléfono o cerrar los nudillos.

Más de los artículos de Andrea Bonior sobre las relaciones:

• 8 terribles razones para comprometerse
• Cómo hacer su camino hacia (Prácticamente) cualquier grupo
• 5 preguntas mejor que "¿Cómo estuvo tu día?"
• 7 errores comunes que pueden arruinar nuevas amistades

Andrea Bonior, Ph.D., es oradora y psicóloga clínica autorizada. Ella es la autora del próximo libro Psicología: Teorías Esenciales, Pensadores Clásicos, y Cómo Informan a Su Mundo, y La Solución de Amistad, y sirve en la facultad de Georgetown. Su columna de consejos de salud mental, Baggage Check, apareció en el Washington Post Express durante más de 10 años. Habla a audiencias grandes y pequeñas sobre las relaciones, el equilibrio entre el trabajo y la vida, y el establecimiento de metas. Síguela en Twitter o en Facebook.