El yoga tiene que ver con la unión: un estado superior de relación y, por asociación, un estado superior de conciencia. La relación consciente no es algo que emprendamos por defecto. En la mayoría de los casos, caemos en, y aceptamos, relaciones de conveniencia.
Las relaciones de conveniencia no son malas, pero tampoco son conscientes ni planificadas. Llegan a nuestras vidas y, a menudo, simplemente los aceptamos como algo dado. La relación consciente es un poco más deliberada. No muy diferente de la búsqueda de una conciencia superior, implica examen, circunspección y desempaquetar emociones.
A menudo jugando con nuestras inseguridades, las relaciones de conveniencia caen en el contenedor de "lo suficientemente bueno", en oposición a "lo que quiero y merezco". Es, en parte, por qué el pan y la mantequilla de los bloggers de relaciones a menudo se enfoca en las cinco cosas que debiste haber estado buscando en lugar de un paquete de abdominales o una cartera profunda y por qué, en retrospectiva, ahora estás insatisfecho, o incluso miserable En una paradoja de la presencia bastante desequilibrante, este tipo de relaciones se centran en el momento presente, a diferencia del "cómo se verá dentro de 20 años".
Por el contrario, la relación consciente toma un respiro. En lugar de correr de cabeza por el camino del jardín trazado por algún plan social arbitrario, hay una pausa. Así como en la práctica física del yoga, el crecimiento personal y espiritual se produce en los espacios entre las poses -la pausa y la transición- el yoga de la relación alienta el "ser" dentro del "hacer".
¿Cómo se ve el 'ser', exactamente? Se trata de estar con nuestras emociones y estar bien con ellas. Eso comienza con la liberación de los 'deberes' que tienden a encadenarnos y a reconocer genuinamente cómo nos sentimos en relación con algo o con alguien. Entonces, primero, debemos identificar nuestros deberes. Eso significa no solo cuestionar nuestros valores, sino también decidir si son nuestros valores en primer lugar.
El modelo social es la fuente de nuestros deberes. Se basa en la socialización y la aculturación, nuestras expectativas, suposiciones e ideas sobre la forma en que funciona el mundo, que sustentan nuestra visión del mundo. La cuestión es que, en lugar de ser autoseleccionado, nuestra cosmovisión a menudo se impone. Cuestionar esa imposición es la forma de cuestionar nuestros deberes.
Por ejemplo, si piensas dónde está el cajón de los cubiertos en tu cocina, cerca del 80% de los encontrarás, teniendo en cuenta la configuración, es más o menos el lugar donde se encontraba en la casa donde creciste. ¿Por qué el cajón de los cubiertos está donde está? Bueno, porque ahí es donde va, y ahí radica el problema.
El cajón de los cubiertos es una pequeña parte de la realidad que hemos diseñado para nosotros en base a nuestros deberes. ¿Qué pasa si comenzamos a cuestionar todos esos debería? ¿Por qué tenemos que casarnos o convivir? ¿Por qué debemos tener hijos? ¿Por qué tenemos que ser dueños de nuestra propia casa o tener una ocupación tradicional?
Si nos detenemos a examinar estos imperativos, es probable que descubramos que algunos coinciden con nuestros valores. También podemos encontrar que algunos no lo hacen, sugiriendo que es necesario un cambio de algún tipo. Este cambio es donde pasamos de nuestra zona de confort a nuestra zona de crecimiento. El crecimiento, en parte, significa sentirse cómodo con el cambio. Esto significa primero examinar nuestros sentimientos sobre el potencial de cambio que presenta el conflicto, y luego decidir qué hacer, si es que hay algo que hacer al respecto.
Por ejemplo, a menudo mantenemos nuestras amistades de por vida sin reconsideración. Son un dado, un debería. Siempre han estado allí, y probablemente permanezcan. Sin embargo, ¿qué pasa si experimentas un gran cambio en tu vida, como un divorcio o un infortunio radical, y descubres que la persona con la que pensabas que sin duda podrías contar no apoyaba -o incluso criticaba- tus nuevas circunstancias? En este momento, esto puede ser molesto o hiriente. Por otro lado, la experiencia podría incitarlo a cuestionar, no solo el momento, sino todo el tejido de la relación, lo que llevaría a la comprensión de que esto no era algo nuevo, sino que siempre había sido un aspecto de su relación. Con esto, podemos optar por permanecer quietos y simplemente aceptar esta realización, porque es ahí donde van los cubiertos, después de todo. Podemos, por el contrario, optar por abandonar el camino del "deber" y, en cambio, seguir el camino de "esto es lo que quiero y merezco".
En algún momento, todos nos encontramos con este diablo en particular en la encrucijada, y nos enfrentamos a una elección. En el caso de nuestros 'deberes', sin embargo, la parábola es una paradoja. En lugar de renunciar a nuestra alma para obtener algo que queremos, estamos enviando al diablo a empaquetarse, reivindicándonos y abrazando valientemente la opción que cambia la vida de una vida más consciente y auténtica.
¿Cuáles son sus pensamientos sobre la liberación de 'deberes' y la mejora de la autenticidad en su vida. Deje un comentario o contáctese con Michael para obtener más información.
© 2017 Michael J. Formica, Todos los derechos reservados
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