Por qué un Bono de esposa no le comprará seguridad

Fuente: Joe Belanger / GL Stock Images

Permítanme comenzar con la revelación completa: no he leído el nuevo libro Primates of Park Avenue: A memo, Wednesday Wednesday sobre la práctica de dar un "bono de esposa". Tampoco tengo la intención especial de hacerlo. Y hasta donde yo sé, personalmente no conozco a ninguna esposa que reciba tales bonos. Sin embargo, como una pareja terapeuta muy involucrada en la capacitación de otros terapeutas para aplicar un enfoque psicobiológico a su trabajo, he estado siguiendo el reciente rumor sobre este tema en los medios. Y tengo algunas ideas que me gustaría compartir.

En caso de que no esté familiarizado con el concepto de bonos de la esposa, aquí está en pocas palabras. Las mujeres que están casadas con hombres con trabajos bien remunerados y que se quedan en casa y cuidan a los niños reciben un pago financiero anual (una "bonificación") por sus esfuerzos y su sacrificio. (Nota, digo "mujeres" y "hombres" porque, que yo sepa, este es un fenómeno heterosexual).

Entonces, asumiendo que eres parte del 1% para quien esto es incluso una opción, ¿es una buena idea? Desde una perspectiva psicobiológica, digo inequívocamente que no. ¿Eso significa que los socios no deberían darse regalos extravagantes? Por supuesto no. Cualquier regalo del corazón es bienvenido. Sin embargo, de lo que estamos hablando aquí no es un regalo; es una transacción comercial, una compensación financiera a cambio de los servicios prestados.

En mi trabajo, guío a las parejas hacia relaciones de funcionamiento seguro basadas en la sensibilidad, la imparcialidad, la justicia y la verdadera mutualidad. Estos son los tipos de relaciones que la investigación (por ejemplo, Gleeson, & Fitzgerald 2014; Hazan & Shaver, 1987) muestra que tienen más probabilidades de tener éxito. Recomiendo a las parejas que formen acuerdos o pactos para aumentar su sentido de seguridad y para confirmar y consolidar su compromiso mutuo. Sin embargo, hay una distinción importante: los pactos de pareja son contratos sociales, no financieros. Un prenupcial es, por supuesto, un acuerdo financiero legítimo, pero eso no es de lo que estamos hablando aquí.

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Permítanme dar un ejemplo que ilustre por qué un bono de esposa puede socavar una verdadera relación de funcionamiento seguro. Supongamos que le digo a Tracey, mi esposa, que recibirá un bono al final del año por el trabajo que hace en casa. Supongamos ahora que le pido que haga algo, por ejemplo, que me acompañe en un viaje, que ella realmente no quiere hacer. Ella podría decir que no. Pero sabiendo que está recibiendo un bono, probablemente se sienta obligada a cumplir, a cumplir con su parte del trato. Como persona sensible, también podría sentirse menos inclinada a pedirme que haga algo que no quiero hacer. Esto establecería un patrón entre nosotros que regula los tipos de cosas que nos sentimos seguros preguntarnos unos a otros, así como cuándo y cuánto. En una corporación, esto funciona porque los empresarios entienden que son recompensados ​​por colocar las necesidades de la compañía por encima de las propias. Tracey y yo hemos acordado ubicar nuestra relación primero, pero la gran diferencia de un contrato corporativo es que lo hacemos en el contexto de la verdadera mutualidad. Estoy a su cuidado, y ella está bajo mi cuidado. Puedo pedirle mucho y ella puede pedirme mucho. Es una calle de dos vías. Nos damos unos a otros grandes bonificaciones. Y con frecuencia, no solo una vez al año.

Si le gusta la idea de los bonos de la esposa, podría pensar, bueno, una pareja no debería permitir que un acuerdo de bonificación afecte su relación diaria. Tal vez sea así. Si eso funciona para usted, me gustaría escucharlo. Pero desafiaría lo que sé sobre los principios del funcionamiento seguro y la capacidad de una pareja para la regulación mutua. De hecho, el título del libro de Martin proporciona una pista. Ella usa la palabra "primate". No es coincidencia que las partes primitivas del cerebro humano estén orientadas hacia la supervivencia. Reaccionan a la amenaza y nos llevan a defendernos unos de otros y contra el mundo. Por otro lado, una relación de funcionamiento seguro requiere la entrada tanto de nuestro cerebro primitivo como de nuestro cerebro superior (los llamo primitivos y embajadores, respectivamente). Por lo tanto, incluso si los primitivos ven la seguridad en un bono de esposa, los embajadores no estarán satisfechos sin una forma más alta de seguridad que solo se puede obtener a través de una verdadera mutualidad.

Referencias

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• Una respuesta a "Mi vida en terapia": la larga y difícil "educación en realismo desilusionado" de Daphne Merkin

Gleeson, G., & Fitzgerald, A. (2014) Explorando la asociación entre los estilos de apego adulto en las relaciones románticas, las percepciones de los padres desde la infancia y la satisfacción con las relaciones. Salud, 6, 1643-1661. doi: 10.4236 / health.2014.613196

Hazan, C., y Shaver, P. (1987). Amor romántico conceptualizado como un proceso de apego. Revista de Personalidad y Psicología Social, 52 (3), 511-524. doi: 10.1037 / 0022-3514.52.3.511

Martin, W. (2015, 16 de mayo). Pobres pequeñas mujeres ricas, The New York Times. Obtenido de http://www.nytimes.com/2015/05/17/opinion/sunday/poor-little-rich-women….

Martin, W. (2015). Primates de Park Avenue: Una memoria. Nueva York, NY: Simon & Schuster.

Phillips, P. (2015, 23 de mayo). Por qué dejo que mi esposo me pague un "bono de esposa", The Telegraph. Obtenido de http://www.telegraph.co.uk/lifestyle/11624583/Why-I-let-me-husband-pay-m…

Tatkin, S. (2012). Con cable por amor: Cómo entender el cerebro de tu pareja puede ayudarte a calmar los conflictos y despertar la intimidad. Oakland, CA: Nuevo Heraldo.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, es el autor de Wired for Love and Your Brain on Love, y coautor de Love and War in Intimate Relationships. Tiene práctica clínica en Southern California, enseña en Kaiser Permanente y es profesor clínico asistente en UCLA. Tatkin desarrolló un enfoque psicobiológico para la terapia de pareja® (PACT) y, junto con su esposa, Tracey Boldemann-Tatkin, fundó el Instituto PACT.