Comprender la mente de un narcisista

Los narcisistas no son lo que parecen ser. Ambos son fáciles y difíciles de amar.

Fuente: fizkes / Shutterstock

A pesar de tener una personalidad aparentemente fuerte, los narcisistas carecen de un yo central. Su autoimagen, su pensamiento y su comportamiento están orientados hacia otros para estabilizar y validar su autoestima y su ser frágil y fragmentado.

Los dioses sentenciaron a Narciso a una vida sin amor humano. Se enamoró de su propio reflejo en un charco de agua y murió hambriento por su respuesta. Al igual que Narciso, los narcisistas solo se “aman” a sí mismos como se reflejan en los ojos de los demás. Es un concepto erróneo común que se aman a sí mismos. En realidad, pueden disgustarse inmensamente. Su inflado autoacato, perfeccionismo y arrogancia no son más que coberturas para el odio a sí mismos que no admiten, por lo general incluso ante sí mismos. En cambio, se proyecta hacia afuera en su desdén y crítica hacia los demás. Tienen demasiado miedo de mirarse a sí mismos, porque creen que la verdad sería devastadora. Emocionalmente, pueden estar muertos por dentro y ansiosos por ser llenados y validados por otros. Lamentablemente, no pueden apreciar el amor que reciben y alienan a los que lo dan.

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El diagnostico

Cuando pensamos en narcisistas, generalmente imaginamos a alguien con un ego inflado, alguien mandón y arrogante, que tiene que estar en lo cierto. Para ser diagnosticado con el Trastorno de Personalidad Narcisista (NPD), la persona debe exhibir grandiosidad (aunque solo sea en la fantasía) y falta de empatía, como lo demuestran al menos cinco de los siguientes rasgos:

1. Tiene un grandioso sentido de auto importancia y exagera logros y talentos.
2. Sueños de poder ilimitado, éxito, brillantez, belleza o amor ideal.
3. Considera que él o ella es especial y único y solo puede ser entendido por otras personas o instituciones especiales o de alto rango, o debe asociarse con ellas.
4. Requiere excesiva admiración.
5. Razonablemente espera un trato especial y favorable o el cumplimiento de sus deseos.
6. Explota y aprovecha a los demás para lograr fines personales.
7. Carece de empatía por los sentimientos y las necesidades de los demás.
8. Envidia a los demás o cree que sienten envidia de él o ella.
9. Tiene conductas o actitudes arrogantes.

Además del grandioso “Narcisista Exhibicionista” descrito anteriormente, James Masterson identificó a “Narcisistas de Closet” – aquellos con una autopercepción desinflada, inadecuada, una sensación de depresión y vacío interior. (También se les conoce como “narcisistas introvertidos”). Pueden parecer tímidos, humildes o ansiosos, porque su inversión emocional está en la otra idealizada, que es indirectamente gratificante (Masterson, 2004). Los “narcisistas malignos” son el tipo más pernicioso y hostil, actuando como un comportamiento antisocial. Pueden ser crueles y vengativos cuando se sienten amenazados o no obtienen lo que quieren.

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Comienzos tempranos

Es difícil empatizar con los narcisistas, pero no eligieron ser así. Su desarrollo natural fue arrestado, a menudo debido a una crianza precoz y defectuosa. Algunos creen que la causa radica en la cercanía extrema con una madre indulgente; otros lo atribuyen a la dureza o criticidad de los padres. Aunque se requiere más investigación, los estudios con gemelos revelaron una correlación del 64 por ciento de las conductas narcisistas, lo que sugiere un componente genético (Livesley, Jang, Jackson y Vernon, 1993).

El psicoanalista Heinz Kohut observó que sus clientes narcisistas sufrían de profunda alienación, vacío, impotencia y falta de significado. Debajo de una fachada narcisista, carecían de las estructuras internas suficientes para mantener la cohesión, la estabilidad y una autoimagen positiva para proporcionar una identidad estable. Los narcisistas no están seguros de las fronteras entre ellos y los demás y vacilan entre los estados disociados de autoinflación e inferioridad. El yo, dividido por la vergüenza, está formado por el yo grandioso de actuación superior y el yo inferior y devaluado. Cuando el yo devaluado se encuentra en una posición inferior, la vergüenza se manifiesta idealizando a los demás. Cuando el individuo se encuentra en la posición superior, defendiéndose de la vergüenza, el yo grandioso se alinea con el crítico interior y devalúa a los demás a través de la proyección. Tanto esta devaluación como la idealización son acordes con la gravedad de la vergüenza y la depresión asociada (Lancer, 2014).

Aunque la mayoría de las personas fluctúan en estas posiciones, los narcisistas exhibicionistas y los que se encuentran en el armario son más o menos estáticos en sus respectivas posiciones superiores e inferiores, independientemente de la realidad, lo que los hace patológicos. Arrogancia y desprecio, envidia, abstinencia, negación y represión (inconsciente), agresión y rabia, proyección (culpar o acusar a otros de sus propios defectos o acciones), autocompasión (especialmente narcisistas encerrados) y evitación (por ejemplo, conductas adictivas) son defensas comunes para la vergüenza (Lancer, 2014). Los narcisistas también defienden la vergüenza y la fragmentación sintiéndose especiales a través de idealizar o identificarse con personas especiales o importantes.

Una relación con un narcisista

En casa, los narcisistas son totalmente diferentes de su persona pública. Pueden denigrar en privado a la persona que estaban entreteniendo. Después de un romance inicial, esperan apreciar su especialidad y respuestas específicas a través de demandas y críticas con el fin de gestionar su entorno interno y proteger contra su alta sensibilidad a la humillación y la vergüenza. Las relaciones giran en torno a ellos, y experimentan a sus compañeros como extensiones de sí mismos.

Muchos narcisistas son perfeccionistas. Nada que otros hagan es correcto o apreciado. Se espera que sus socios satisfagan sus necesidades infinitas -por admiración, servicio, amor o compras- y son despedidos cuando no lo hacen. Que su cónyuge está enfermo o dolorido es inconsecuente. A los narcisistas no les gusta escuchar “no” y a menudo esperan que otros conozcan sus necesidades sin tener que preguntar. Manipulan para salirse con la suya y castigan o hacen que las parejas se sientan culpables por rechazarlas.

Tratar de complacer al narcisista es ingrato, como tratar de llenar un pozo sin fondo. Se las arreglan para encontrar fallas en sus esfuerzos o dar cumplidos con las manos vueltas, para que siempre se sienta mal. Si están momentáneamente satisfechos, pronto están menospreciando o pidiendo más de usted. Hacen que sus parejas experimenten lo que era tener un padre narcisista frío, invasivo o no disponible. Lestat, el vampiro de Anne Rice, tenía una madre tan emocionalmente vacía que se unió a él devotamente para sobrevivir. La privación de la crianza real y la falta de límites hacen que los narcisistas dependan de los demás para alimentar su insaciable necesidad de validación.

Los socios a menudo dudan de la sinceridad del narcisista y cuestionan si realmente se trata de manipulación, pretensión o una personalidad manufacturada tipo “como si”. Se sienten tensos y drenados de berrinches impredecibles, ataques, acusaciones falsas, críticas e indignación injustificada por pequeños o imaginarios desaires. Estos socios también carecen de límites y absorben todo lo que se dice de ellos como verdad. En vano intenta obtener aprobación y mantenerse conectado, sacrifica sus necesidades y camina sobre cáscaras de huevo, temeroso de desagradar al narcisista. A diario arriesgan la culpa y el castigo, el amor retenido o una ruptura en la relación. Se preocupan por lo que piensan o hacen sus cónyuges, y se preocupan tanto por el narcisista como por ellos mismos.

Los socios deben encajar en el mundo frío de los narcisistas y acostumbrarse a vivir con abandono emocional. Pronto, comienzan a dudar de sí mismos y pierden confianza y autoestima. Comunicando su decepción se tuerce y se encuentra con la culpa defensiva o más humillaciones. El narcisista puede repartirlo, pero no tomarlo. Sin embargo, muchos compañeros se quedan, porque periódicamente regresan el encanto, la emoción y los gestos cariñosos que los encandilaron por primera vez, especialmente cuando el narcisista se siente amenazado de que una ruptura es inminente. Cuando dos narcisistas se juntan, pelean por las necesidades de quién es el primero, se culpan y se empujan unos a otros, y sin embargo son miserables y se necesitan mutuamente.

A menudo en estas relaciones, los narcisistas son los distanciadores cuando se anticipa más que el sexo. Estrecharte emocionalmente significa renunciar al poder y al control. La idea de ser dependiente es aborrecible. No solo limita sus opciones y los hace sentir débiles, sino que también los expone al rechazo y a los sentimientos de vergüenza, lo cual evita la conciencia a toda costa (Lancer, 2014). Sus socios ansiosos los persiguen, repitiendo inconscientemente el abandono emocional de su pasado. Debajo de ellos, ambos se sienten desamparados.

Si amas a un narcisista, los ejercicios y estrategias de Cómo lidiar con un narcisista pueden ser útiles y darte claridad sobre si deseas permanecer en la relación. Envíame un correo electrónico si deseas unirte a mi lista de correo y recibir una “Lista de verificación de comportamientos narcisistas”.

Para más información, vea mi artículo revisado por pares.

© Darlene Lancer 2018

Referencias

Lancer, D. (2014). Conquistando la vergüenza y la codependencia: 8 pasos para liberar al verdadero tú. Minnesota: Fundación Hazelden.

Livesley, WJ, Jang, KL, Jackson, DN, y Vernon, Pensilvania (diciembre de 1993). “Contribuciones genéticas y ambientales a las dimensiones del trastorno de la personalidad”. The American Journal of Psychiatry 150 (12), pp. 1826-31.

Masterson, JF (2004). Guía de un terapeuta sobre los trastornos de la personalidad: el enfoque Masterson: un manual y un libro de trabajo. Phoenix, Az .: Zeig, Tucker, y Theisen, Inc.

Asegúrese de leer las siguientes respuestas de nuestros bloggers a esta publicación:

¿Eres un narcisista? 6 Sure Signs of Narcissism es una respuesta de Susan Heitler Ph.D.