En serio sobre las amistades adultas

Una fórmula de amistad después de la universidad.

Fuente: Dreamstime

Salir de un largo fin de semana de actividad hipersocial se siente como el momento adecuado para tomar un ritmo sobrio y hacer un pequeño análisis posterior a la fiesta sobre las personas con quienes elegimos pasar nuestro tiempo.

A menudo escuchamos el cliché que dice que somos tan buenos como la compañía que mantenemos, o la afirmación un poco más específica de que usted es el promedio de las cinco personas con las que pasa más tiempo. De hecho, estos pueden ser tópicos radicales, pero no están equivocados.

• Friendology: La ciencia de la amistad
• Más allá de la diversidad
• Hijas no queridas: 6 obstáculos previsibles para la curación
• Disfrutando el campamento de verano: una lista de control para la prevención del hostigamiento
• Sacando pena

Y aunque estos aforismos nos inspiran a muchos de nosotros a ser más exigentes con los compañeros de vida románticos que elegimos o los trabajos que hacemos, con demasiada frecuencia no aplicamos el mismo rigor a la amistad.

Recientemente asistí a una reunión pequeña y muy curada, llena de gente realmente inteligente y realmente interesante. Era como una tienda de golosinas para humanos, y a diferencia de los eventos de gran escala en los que hay anonimato general y solo conoces a algunos de los otros asistentes (que pueden tener su propio atractivo), me encontré queriendo tener un conocimiento profundo y largo conversaciones con cada uno de los invitados, y querer continuar construyendo una amistad con varios de ellos.

Cualquiera que sea soltero y que tenga una cita quizás comprenda mejor lo difícil que es encontrar a alguien que lo inspire a descansar su atención durante un período prolongado, o una vida, pero también lo emocionante que es cuando siente esa chispa inicial y la promesa de algo Más. Creo que las chispas no son solo materia de encuentros románticos sexytime. Las chispas de Friend son igualmente (si bien diferentes) emocionantes. Y sentí algunos de esos en esta fiesta en particular, así que seguí en la búsqueda de llevar esas chispas al siguiente nivel.

• Casado con niños
• Mensajes mixtos románticos: cómo reconocer el rechazo
• ¿Eres amistoso?
• Mitos sobre el poliamor
• ¿Necesitas nuevos amigos? No sé cómo hacerlos?

En un caso, donde me vinculé con una pareja, hubo una desafortunada, no expresada, “esta persona podría estar amenazando mi relación”, y no hice el corte (sucede, no lo tomo como algo personal) . En otra instancia, me colocaron en la “Zona de conocimiento empresarial informal” en nuestra correspondencia posterior a la fiesta. Si pensabas que la “Zona de amigos” en las citas era la peor, te puedo asegurar que nada es menos halagador que la Zona de conocimiento comercial informal (CBAZ): Sabes que has sido CBAZ si tu nuevo “amigo” rechaza la idea. de compartir una comida, tomar una bebida para adultos o participar en algún tipo de actividad, a favor de un café rápido de 10am al lado de su oficina. Es una forma de entrevistarlo para detectar cómo puede ser útil en el futuro y se acerca a la amistad, como las redes de negocios.

Pero espera, la amistad ES la creación de redes. O al menos debería serlo. Más o menos Es el tipo de red más importante que hacemos. Y rinde la mayor recompensa, tanto personal como profesionalmente, pero solo si elegimos a los individuos que deliberadamente y cuidadosamente inviertan en ellos al dedicar tiempo de calidad. Quiero amigos y compañeros de vida con los que también pueda colaborar. Todos tendríamos vidas más ricas si el trabajo en red se pareciera más a la amistad y si la amistad se considerara una construcción de redes seria (menos las fechas de cafés cojos).

Creo que todo lo mejor en la vida requiere trabajo. Pero cuando se trata de amistad (y asociaciones románticas, para el caso), a menudo quedamos atrapados en la casualidad y creemos que el destino y la conveniencia harán el trabajo pesado, dejándonos solo para sentarnos y disfrutar de la abundancia que nos brindaron nuestros ángeles amistosos. .

Por supuesto, eso suele ser tan decepcionante como poco realista, a menos que intervengamos. El destino es genial y todo, pero las relaciones son demasiado importantes como para dejarlas al azar. Recomiendo un marco doble para crear una vida social satisfactoria a largo plazo:

1. Sea deliberadamente consciente y despiadadamente exigente al elegir a sus amigos

Esto puede parecer obvio y cliché, pero en esta área particular de la vida, somos en gran medida caprichosos e imprudentes cuando deberíamos ser muy críticos. El hecho de que alguien se cruce en tu camino no los hace dignos de un amigo. Desarrolle su propio sistema de investigación y ejecútelo rigurosamente, sin disculparse. (“Agradable” es importante, pero no debe ser el único criterio necesario para realizar el corte).

Imagina que eres tu propio agente de talento. Su agente no le permite elegir cualquier proyecto. Sopesaría todas las variables y elegiría la mejor oportunidad posible con los mejores resultados posibles. Porque no puedes hacer TODOS los proyectos todo el tiempo. Usted está en demanda. Tienes opciones. Así que comienza a hacer amistades que tu agente aprobaría. (Para ser claros, este agente no solo se enfoca en la escalada social superficial; a ella le importa su desarrollo emocional e intelectual y la felicidad general).

Tenga precaución y seriedad en su propósito, en lugar de confiar en encuentros casuales para ser su único criterio de vinculación social. Interrogue sus relaciones actuales y futuras: ¿De quién aprendo? ¿Quién me desafía? ¿A quién puedo confiar? ¿Con quién encuentro alegría? Quiero que la gente con la que paso tiempo me refleje algo que sea admirable o ambicioso para mí, no financieramente, sino a nivel humano.

Al hacer deliberadamente amistades adultas y asociaciones románticas, le estás diciendo a esa persona: “elijo ser testigo de tu vida”. Pregúntate: ¿esta persona es digna de ser testigo? (Y para el caso, ¿verdad?). No temas: la dignidad no se considera solo por los logros. Se evalúa a través de la deliberación con la que vivimos, por silenciosa y sutilmente. Y aunque los considere dignos de ser testigos, la bonificación adicional proviene de respetarlos lo suficiente como para sentirse humildes por la decisión mutua de testificar.

¿Piensas que esto suena snob o exclusivo? Tu atención es limitada. Si lo apoyas en quien vagabundea a la vista o simplemente te lo presentan otros amigos y conocidos, sin hacer tu propia investigación, estás diciendo que tu atención es prescindible. No es abundante, es escaso y precioso y la socialización descuidada no es una insignia de honor.

La atención plena es furor en este momento, y con razón. Estamos bombardeados con estímulos, por lo que dar un paso atrás y crear un espacio mental es crucial para la supervivencia. Pero no se trata solo de pings digitales que compiten por nuestra atención: también se filtra mucho ruido humano. La selectividad social consciente no es un juicio de valor. No se trata de designar a una persona como “buena” o “mala”, sino de evaluar estratégicamente la naturaleza y el poder complementarios de cualquier inversión mutua individual.

La mayoría de nosotros no comemos lo que pase en la tienda. Leemos la etiqueta, contemplamos cómo nos hará sentir y actuar, tanto ahora como en el futuro, y tomamos nuestras decisiones en consecuencia. Nos beneficiamos al acercarnos a las amistades adultas (y las relaciones en general) con una seriedad de propósito similar a la de nuestra ingesta nutricional.

2. Priorizar la inversión humana

Así que este es el truco: sí, debes ser consciente de las amistades que haces y mantener, pero también debes permanecer abierto y receptivo. Estas dos cosas pueden parecer en desacuerdo, pero en realidad es un sistema de filtrado más matizado.

Primero establezcamos que no eres demasiado viejo para establecer nuevas conexiones humanas. Los amigos de la niñez, los amigos de la universidad, los amigos de las primeras etapas de la carrera y los amigos de nuestros seres queridos a menudo dominan nuestro tiempo social. Y dada su abundancia y la larga historia que tenemos con ellos, tiene sentido. Pero las amistades aún pueden ser amistades al caer en una de dos categorías radicalmente diferentes: activa o pasiva (y esa designación puede evolucionar y cambiar con el tiempo).

Las amistades pasivas incluyen tus lazos sueltos. Son algunas de las personas con las que se topa en las fiestas, compañeros de trabajo que saluda en la sala, algunas de las personas que salen o se casan con sus amigos, personas que no están en su lista de “evitar”, pero que tampoco reciben prioridad para tiempo especial uno-a-uno No los buscas, sino que de vez en cuando disfrutas compartir el espacio. Algunas viejas amistades también deben caer en la categoría pasiva: personas con las que no puedes buscar o unirte si te conociste hoy, pero cuya historia compartida crea una conexión reconfortante. Estas conexiones sueltas importan, pero requieren límites. No los confunda con relaciones dignas de su plena inversión (pero manténgase abierto y alerta lo suficiente como para saber cuándo debe promoverse uno de estos conocidos casuales en su esfera de amigos). Sea implacablemente honesto consigo mismo sobre el papel que cada persona debe desempeñar en su vida y categorícelos en consecuencia.

Las amistades activas, por otro lado, son las que se desviven para programar, mostrarse, aprender de, hacer nuevos recuerdos. Puede que no odies hablar con alguien en una fiesta, pero “inofensivo” no es una amistad activa.

Al elegir el material de la relación activa (una frase que con demasiada frecuencia asociamos exclusivamente con parejas románticas), recuerde que se trata de algo más que tener el mismo gusto musical o gusto por el mismo programa de televisión. Sí, las preferencias de gusto superpuestas pueden indicar cierto nivel de compatibilidad, pero prestan más atención al estilo de vida y a la superposición de valores que su lista de reproducción de Spotify. Cómo alguien vive su vida es más importante que la banda sonora que los acompaña.

En la era de los atracones, recuerde que las amistades activas son tan importantes como el contenido que consume. Las relaciones proveen el contenido de acción en vivo de nuestras vidas. ¿Qué plataformas humanas libres sintonizarás?

Podrías decir que ya tienes demasiadas personas maravillosas en tu vida con las que no puedes pasar el tiempo, haciendo que la priorización de nuevas amistades sea poco práctica. Entonces, permítanme aclarar: no estoy sugiriendo que agreguen más de estos amigos pasivos a su vida. Los “asesinos de tiempo agradables” inevitablemente se infiltrarán en tu existencia en múltiples contextos de tu vida. El desafío es reconocerlos como las relaciones pasivas que son y hacer espacio para las amistades activas de alto valor. Pero recuerde que las relaciones, y las amistades en particular, siempre están evolucionando. Sea provocada por interrupciones geográficas, una nueva etapa de la vida o puntos de transición y agitación personales, hay momentos específicos en los que nos sentimos más o menos disponibles para nuestros círculos sociales como individuos completos y específicos. Y desafortunadamente, estos cambios a menudo agotan tu fuente activa de amistad adulta.

Hace poco aprendí que tres amigos cercanos se están mudando. Como alguien que ha vivido una existencia nómada en los últimos años, la distancia geográfica en general no me detiene. Pero como alguien que actualmente también se enfoca en construir comunidad local, la separación física inminente de tres amigos locales cercanos no es insignificante, en parte porque tomo muy en serio el negocio de las relaciones, y también por la desalentadora y desafiante tarea de reabastecer significativamente amistades activas en la edad adulta (ver la exposición A: mi experiencia reciente de fiesta anterior). Estas tres personas no son conocidos pasivos. Son personas cuyas vidas presencié con entusiasmo y me enorgullezco de ser testigo. Y esta última interrupción geográfica en mi vida social me recuerda que, si bien “hacer nuevos amigos” es una frase pintoresca que solemos asociar con niños pequeños, debería ser una búsqueda y una prioridad para toda la vida.

Configuraciones nuanced: es complicado

Aquí hay una realidad incómoda: algunos de los otros significativos de tus amigos (tanto temporales como permanentes) podrían no ser parte de tu categoría de amistad activa. Está bien, y no es necesario que les informemos de esto en algún tipo de versión distorsionada y platónica de The Bachelor : “Lo siento, Jeff. Susan es cálida y dulce y todo, pero no puedo daros una rosa a los dos. “Apunto el 75-80% de mi tiempo a estar con el amigo activo que elijo, y trato de mantener los otros momentos importantes para situaciones grupales ocasionales tanto como sea posible.

Y si encuentra que ambos socios son dignos de inversión y testimonio, entonces es una joya de relación que vale la pena priorizar. Hay varias parejas con las que soy amigo, y cuando conocí a uno de los socios primero, he llegado a tener relaciones igualmente satisfactorias con sus compañeros de vida. En estos casos, en lugar de que una persona sea testigo y sea testigo de ello, obtengo tres entidades: la amiga inicial, su pareja y la relación misma, o quiénes son juntos. Estas alianzas de Coach y Tami Taylor se basan en la amistad profunda, la capacidad de jugar y encontrar alegría en el día a día, y la voluntad y la capacidad de profundizar: para ir más allá de la superficie en lo difícil, lo desordenado y lo complicado. comprometerse por completo Eso es una aspiración para mí. Quiero más de eso en mi vida. Y ser testigo de que en acción a través de otra pareja es de gran valor. Así que priorizo ​​pasar tiempo con esas personas.

Aquí hay otra nota de advertencia: si recrea el vínculo grupal del programa Friends es tu idea de #goals, ten cuidado. Los grupos de amigos sin vínculos personales profundos pueden ser limitantes. Son más propensos a pensar en grupo, y la naturaleza misma del grupo que se reúne como el modo predeterminado de socializar puede conducir a la escolarización de la socialización adulta (menos acné, pero igualmente problemático). Las reuniones grupales pueden ser una maravilla, pero no exclusivamente, y no con una lista de invitados relativamente estática. Las camarillas no eran saludables o beneficiosas en la escuela, y ciertamente no se vuelven más valiosas después de la graduación. Intento invitar a una sección representativa de personas a mis reuniones sociales para mantenerla fresca y bloquear cualquier atisbo de clichés.

Las grandes reuniones sociales son piezas importantes del tejido social, pero profundizar e intercambiar ideas significativas es lo que somos más propensos a hacer en interacciones más pequeñas. Son lo que mueve la aguja de nuestro pensamiento y desafía las elecciones que hacemos.

Además, si socializas predominantemente en un entorno social preformado, es desalentador e intimidante que un nuevo amigo o pareja se una cómodamente. Prefiero limitar el tiempo social de mi grupo grande a menos del 25% de mi tiempo, e invertir en reuniones de grupo uno a uno y muy pequeñas (con otra pareja o 2 amigos) la mayoría de las veces. He observado adultos cuya proporción se invierte al 75% del grupo / 25% uno a uno (o incluso al 85% + grupo), y la profundidad a menudo simplemente no está ahí, en ellos o en sus relaciones. Incluso si se trata de una división 50/50, la calidad de las relaciones disminuye, al igual que el desarrollo personal de las personas. Necesitamos ambos, pero no en la misma proporción: reuniones bulliciosas ocasionales que sirven como fuente de nuevos reclutas amigos y jolgorio, así como interacciones personales regulares que nos desafían a la intimidad y el crecimiento real.

Además, los ganadores sociales en las actividades grupales son las grandes personalidades, las personas hermosas y las superestrellas carismáticas. Y aunque algunas de esas personas son excelentes y valiosas para la inversión, es demasiado fácil pasar por alto a las personas de alto valor más silenciosas o menos obvias en esos contextos. De nuevo, la escuela no superior y las cosas buenas comienzan a suceder.

Fuente: Golden Girls / Touchstone

La fórmula de la amistad

El hecho de que con demasiada frecuencia confundamos amistades pasivas como dignas de amistad activa, o que no podamos priorizar hacer e invertir en nuevas amistades adultas, no es tanto un reflejo de pereza, ya que es un subproducto de ser sobreestimulado y demasiado delgado, y por lo tanto actuando en piloto automático.

Entonces, ¿cuál es la mejor manera de darle a su campo amigo un cambio de imagen consciente? Aquí está mi fórmula de amistad para adultos:

• Recorte la grasa: Parte de hacer espacio para más implica eliminar las viejas relaciones que no cumplen con sus criterios de selección. Esto a veces ocurre de manera orgánica, pero es posible que deba darse permiso para dejar de priorizar una relación de conveniencia o que se base únicamente en su larga historia a fin de hacer espacio para una que coincida con su ubicación actual y hacia dónde desea llegar.
• Esté abierto a negocios (lúdicos): manténgase abierto y receptivo a los nuevos reclutas amigos, luego priorice esta nueva relación incipiente y comprométase con la inversión (recuerde: con la amistad en particular, no siempre es la frecuencia, tanto como la calidad del tiempo) gastado). Resista la tentación de convertir esos encuentros tempranos de conocerse en una transacción comercial. Eso no significa que deba perderse juntos o planear una aventura extravagante. Pero el simple hecho de intercambiar café y dar un paseo en la naturaleza sienta las bases para el vínculo y la amistad de una manera que rara vez lo hace Starbucks.
• Refine a su selector: Nosotros (sobre) analizamos los signos y los patrones de comunicación presentados por los posibles socios románticos, pero es crucial hacer lo mismo con las amistades potenciales y actuales. Cree los criterios que necesita para la inversión activa en alguien. Para mí, eso significa que alguien luchando por la excelencia y comprometido con el crecimiento personal, que demuestra carácter e integridad, es curioso (incluso si, y quizás especialmente, también en áreas de las que sé poco o nada), no le teme a la intensidad y capaz y dispuesto a profundizar, y es ingenioso y juguetón (también conocido como no un arrastre). Sus criterios pueden parecer diferentes, pero cualquiera que sea su lista, vuelva a verificarla cuando examine las amistades nuevas y existentes. Diferentes personas ponen de manifiesto diferentes cualidades en nosotros. Pregúntate si te gusta quién eres cuando estás con ellos. Y si bien la diversión es excelente, ¿su comportamiento está en línea con quién quieres ser y cómo quieres aparecer por las cosas y las personas que te importan?
• Crédito adicional (si te sientes audaz): Organiza una fiesta desconocida: a pesar de que aprecio invertir la mayor parte de mi tiempo social en entornos íntimos, también me encantan las fiestas, particularmente el hospedaje. Pero las fiestas no son todas iguales, y trato de refinar constantemente mi enfoque y realizar experimentos sociales. Uno de los favoritos es una fiesta desconocida, en la que todos deben traer a alguien que nadie más sepa (según su conocimiento). Una vez presenté una variación sobre una fiesta desconocida que llevó esto a un nuevo extremo: todos tenían que traer a alguien que era un extraño incluso para ellos. La gente le preguntaba a los taxistas, a los deli, a la persona que estaba junto a ellos en el tren, o publicaban un anuncio en Craigslist (este último suena un poco turbio, lo sé, pero una forma de atraer a personas de ideas similares es ver quién está dispuesto a dar el primer paso de la fe con usted). Un evento como este que saca a todos de su zona de confort es un gran ejercicio de vinculación que proporciona una historia instantánea compartida y una excelente historia de una primera reunión. En este evento en particular, algunos de los desconocidos se desvanecieron en sus vidas separadas, para nunca más ser vistos, algunos eran un poco raros (pero no amenazantes), y algunos formaron nuevas amistades para toda la vida. Quizás el mejor momento fue cuando recorrimos la sala y todos los desconocidos fueron presentados con orgullo. No es fácil acercarse con audacia a alguien para una nueva amistad como adulto, y esa valentía es digna de celebración.

Nuestras amistades adultas después de la universidad están pidiendo deliberadamente deliberación. Nuestro tiempo es escaso y precioso, y somos esponjas sociales: el comportamiento es contagioso. Todo lo cual hace irónico que las amistades adultas sean una de las áreas de la vida más subestimadas y que se dan por sentadas. Cuando socializamos al azar, obtenemos lo que pagamos. E incluso si está discerniendo, hacer nuevos amigos dignos de una categorización “activa” no es una tarea fácil.

Pero los vínculos sociales son un gran negocio para nuestra felicidad, bienestar y “éxito” en la vida (como quiera medir eso). Y las amistades activas son juegos serios que alteran radicalmente el curso de nuestras vidas. Así que vaya a (o asista) a una fiesta cuidadosamente curada, pero también dedíquese a profundizar en las personas y las relaciones en las que desea apostar y en las que desea apostar.

En Startup Your Life , hablo sobre la importancia de los “VCs de la vida”: al igual que las startups necesitan capitalistas de riesgo para prosperar y crecer, necesitamos Life VCs. Estas son las personas que no solo son testigos de su vida, sino que invierten activamente en ella. Ponte a prueba para buscar de manera proactiva e invertir en nuevo capital humano en cada etapa de tu vida. Y si bien estas nuevas empresas de relación pueden no producir un rendimiento de 10 veces, algunas finalmente lo harán. Los inversores nunca se arriesgan con una sola empresa, ni dejan de invertir una vez que encuentran un ganador. Se diversifican y nunca dejan de buscar nuevos socios. Su cartera de amistades no debería ser diferente.