Encuentra la felicidad a través de la conexión

Fuente: JohnHain / Pixabay

Llevarse bien con los demás significa conectarse con ellos. Cuanto más entiendas los pensamientos y sentimientos de los demás, y te preocupes por los demás, más cerca estarás. Del mismo modo, cuanto más conectado estás con tus propias experiencias, más te sientes como tu "verdadero" yo, que inevitablemente se siente bien. Algunas personas son particularmente capaces de aprovechar las experiencias de los demás a la vez que aprovechan sus propias motivaciones, una habilidad llamada mentalización . (Para obtener más información sobre la mentalización, haga clic aquí).

Debido a que no se puede saber realmente lo que está en la mente de otra persona, se deben usar pistas para comprender lo que está sucediendo para ellos. La mentalización externa es cuando comprendes la experiencia de otra persona basada en signos externos, como sus acciones, el tono de voz y las expresiones faciales. Por ejemplo, tu amigo puede sonar duro mientras habla, lo que te hace sentir que está enojado contigo. Pero también puede ir un paso más allá para centrarse en sus posibles experiencias internas, que se llama mentalización interna . Al reflexionar sobre cómo ha estado teniendo un momento muy difícil en el trabajo, puede concluir que su intensidad probablemente esté relacionada con su trabajo.

Las personas también se comprenden centrándose tanto interna como externamente. Entonces, si tienen un patrón de no contestar llamadas telefónicas o mensajes de texto (señales externas), podrían concluir que simplemente no quieren amigos. Pero si tuvieran más curiosidad acerca de su comportamiento, podrían prestar más atención a su experiencia interna, llevándolos a la conciencia de que, en realidad, temen ser juzgados por otros, una conclusión muy diferente.

Es esencial que las personas tengan un equilibrio saludable de enfoque externo e interno para comprender verdaderamente a los demás y a sí mismos. Para ayudar a equilibrar su propio enfoque de las situaciones, compruebe conscientemente si está atendiendo factores externos e internos. Al pensar en ti, considera :

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¿Qué actitud corporal, expresiones faciales, tono de voz, elección de palabras, acciones y otros signos observables parecen indicar sobre lo que estoy experimentando? (enfoque externo)

¿Qué creo que puedo experimentar en base a lo que sé sobre la situación actual y a mí mismo? (enfoque interno)

Mirando más de cerca el ejemplo anterior de su amigo con el estrés relacionado con el trabajo, puede observar que cuando habla de trabajo, interrumpe repetidamente con sus observaciones y sugerencias sobre cómo resolver el problema. También puede notar que su cuerpo está tenso y se siente molesto. Al considerar su tendencia a evitar o anular sus sentimientos, puede darse cuenta de que su molestia se debe menos a que su amigo no solucione el problema y más a su incomodidad ante su angustia. Tienes un fuerte impulso de aliviar su angustia.

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Además, considere la experiencia de su amigo. Hágase las mismas preguntas en los puntos anteriores, pero con un enfoque en su amigo.

Ahora, puede ver que está molesto y desahogándose, pero que realmente no está en estado de pánico o fuera de control. Usted sabe por experiencia que tiene poca tolerancia a la incompetencia, por lo que su reacción parece ser que se enfrenta a esa impaciencia, no por no estar seguro de cómo proceder.

Al considerar tanto a usted mismo como a su amigo, puede darse cuenta de su necesidad de tratar de "arreglar" la situación (no es lo que está buscando), recuérdese a sí mismo que no hay crisis emocional (no está fuera de control ni enojado). , y, en cambio, sea más consciente de que él solo quiere que lo escuche y lo apoye mientras respira. Mientras lo escuchas derramar sus frustraciones, puedes notar que su intensidad comienza a menguar.

Los pasos anteriores son mucho a considerar, pero al equilibrar tanto un enfoque interno como externo para que te entiendas a ti mismo y a los demás, estarás más sincronizado contigo mismo y con los demás. Como resultado, sentirá una mayor sensación de bienestar y disfrutará de relaciones sanas y felices.

Leslie Becker-Phelps, Ph.D. es un psicólogo clínico en la práctica privada y está en el personal médico del Hospital Universitario Robert Wood Johnson, Somerset en Somerville, NJ. También es colaboradora habitual del blog Relaciones de WebMD y es la experta en relaciones en el Tablero de mensajes de relaciones de WebMD.

Fuente: New Harbinger Publications / con permiso

El Dr. Becker-Phelps también es autor de Insecure in Love y psicólogo consultor de Love: The Art of Attraction .

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