Ayuda a rechazar a las víctimas de cónyuges problemáticos

Fuente: Wikimedia Commons, CC por 3.0

¿Alguna vez ha conocido a alguien que se queja y se queja de su pareja sentimental, pero si luego critica a la persona de la que se queja o incluso está de acuerdo con ella sobre sus quejas, de repente la defiende y se enoja con usted ? Y si te atreves a decirles que hablen o incluso dejen a la persona, ¿comienzan a poner excusas?

Las personas que hacen este tipo de cosas a menudo tienen un historial de hacer este mismo baile con al menos uno de sus padres. Se quejan en los términos más contundentes sobre un cónyuge o un niño / novia, y describen el comportamiento de esa persona que raya en ser abusivo, o incluso que es indiscutiblemente más allá de esa frontera. El padre, naturalmente, se enoja con el ser querido de su hijo, y comienza a decirles a sus hijos que dicho otro es malo para ellos y que debe ser arrojado después de la prisa.

¿Y adivina qué pasa después? Los hijos adultos se enfurecen con los padres por ser tan "críticos" acerca de su pareja, y comienzan a defenderlo en voz alta.

Por supuesto, si dicho padre fuera a cerrar la trampa, los hijos adultos concluirían que los padres no están preocupados por el hecho de que están siendo maltratados. He visto muchas familias en las que un niño adulto es maltratado o incluso maltratado físicamente, los padres del niño adulto lo saben y, sin embargo, no dicen nada ni ofrecen nada para ayudar a su descendencia a escapar de su peligroso entorno. Eso suena mucho peor, al menos para mí, que su "crítica".

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Los terapeutas que tratan a adultos con ciertos trastornos de personalidad a menudo se ponen exactamente en el mismo lazo.

Como se mencionó anteriormente, las personas que hacen esto con los padres a menudo ponen amigos en este mismo maldito si lo haces, maldito si no lo haces a doble. ¿Cómo deberías reaccionar? Al no estar en la misma posición que los padres, un simple amigo como usted puede, en la mayoría de los casos, salirse con la suya diciendo cosas que los padres no podrían hacer sin meterse en un agujero aún más profundo. Proporcionaré algunas recomendaciones sobre cómo manejar eso en breve, pero primero me gustaría abordar la pregunta de por qué usted, como amigo, es el receptor de este comportamiento. La respuesta a esta pregunta vuelve directamente al problema de los denunciantes con sus padres.

Cuando me enfrento con comportamientos aparentemente extraños, pero claramente no psicóticos, como este de gente inteligente, siempre me pregunto, ¿qué hace que la persona actúe de esta manera? Más importante aún, ¿por qué entraron en una relación mala o altamente problemática en primer lugar, y por qué diablos se quedan en ella? La respuesta casi invariablemente se encuentra en las interacciones disfuncionales repetitivas de la familia de origen que he descrito en muchas publicaciones anteriores en mis blogs.

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Cuando los hijos adultos colocan a los padres en este puesto repetidamente (esta discusión no suele aplicarse a las interacciones únicas), la verdadera razón por la que lo hacen es con mayor frecuencia para uno o ambos de los siguientes: Primero, los padres son en una mala relación ellos mismos y están proyectando su enojo hacia ellos mismos y hacia sus cónyuges hacia el cónyuge del niño adulto, y / o segundo, parece que de alguna manera se pierden al escuchar acerca de los juicios de relación y las tribulaciones de sus hijos. A veces, ambas razones están sucediendo simultáneamente. Por supuesto, los padres negarán esto con vehemencia si se les pregunta al respecto, pero los terapeutas tienen formas de hacer que se abran y digan la verdad.

En el primer caso, la razón por la cual el niño adulto se enoja cuando el padre ataca al otro significa que el niño está pensando en una variación de "Bueno, estás aguantando el maltrato. ¿Cómo te atreves a criticarme por hacer lo mismo? ¡¿Por qué demonios no sigues tu propio consejo ?! "La última pregunta es de hecho una muy buena, y debe ser respondida y comprendida durante la psicoterapia, generalmente construyendo un genograma con un terapeuta, antes de que todo este problema pueda estar solucionado.

En el segundo caso, el niño adulto se enoja con el padre porque están pensando secretamente: "Me necesitas sufrir en una mala relación; eres miserable si no lo hago, y estás contento cuando lo hago. ¡Y te encanta escuchar sobre eso! ¿Cómo te atreves a pedirme sin cuidado que termine la relación? Eso no es lo que realmente quieres, ¿verdad?

En esta última situación, la conclusión del niño sobre el padre es: "Necesitas que esté en una mala relación para que puedas continuar diciéndome lecciones". Si tuviera una buena relación, ¡no sabrías qué hacer contigo! "

Pero ellos no dicen estas cosas, porque los problemas severos garantizarían. Sin embargo, manteniendo la expresión facial correcta mientras atacas a tus padres cuando ostensiblemente muestran preocupación por ti, y no dices lo que realmente estás pensando cuando lo hacen, porque los estás protegiendo de sentirte mal por su propia locura y por no estar completamente invalidado – toma práctica. Suprimir la verdadera razón por la que estás furioso y organizar este tipo de espectáculo no es tan fácil.

Entonces, ¿cómo se puede practicar algo antes de intentar hacer esto con los padres? Fácil: practícalo con un amigo, que es mucho menos amenazante y necesario para tu salud mental, y probablemente también mucho más indulgente. Por lo tanto, las personas en esta situación reclutan amigos con quienes pueden practicar sus movimientos.

Hacer esto no es necesariamente una decisión "consciente", sino que generalmente se realiza de forma automática y sin ningún tipo de deliberación. Como mencioné, ellos también hacen lo mismo con los terapeutas. Entonces, ¿cómo responder?

Mi supervisor de psicoterapia favorito cuando era residente de psiquiatría en la Universidad del Sur de California, el Dr. Rodney Burgoyne, me sugirió que respondiera con una versión de "Bueno, ¿qué le dirías a alguien que hiciera quién te contara esta historia?" La respuesta obvia es que los propios denunciantes le dirían a esa persona que o bien cambien esa relación o salgan de ella. O al menos deja de quejarte si no planean absolutamente nada para arreglar su situación.

Esta pregunta por lo general detiene a los pacientes y, con un poco de suerte, lleva a exploraciones más fructíferas del problema principal: por qué están con el problema en otro lugar importante.

Sin embargo, esto generalmente lleva tiempo. Los pacientes a veces pueden hundirse en sus talones y negarse a responder la pregunta del terapeuta o abordar las implicaciones obvias. Algunas veces pretenden que no pueden ver a qué se dirige el terapeuta.

Recientemente he encontrado una respuesta que conduce a una forma aún más rápida y efectiva de salir del aprieto. Implica poner el juicio crítico en el lugar al que pertenece correctamente: volver a la persona que se queja del otro. Esta es la respuesta que recomendaría a los amigos que se alistaron encubiertamente para ayudar a alguien a practicar sus movimientos.

Yo diría: "Bueno, ciertamente no está pintando una imagen muy bonita de (inserte el nombre del otro)".

Por supuesto, esta declaración en la mayoría de los casos no ayudará al quejoso a salir de su situación peligrosa y / o autodestructiva. Pero probablemente induzca a los denunciantes a dejar de ponerlo en este puesto, y busque a alguien más cuyas respuestas satisfagan más sus necesidades.

Para fortalecer su posición, puede agregar algo como: "Por supuesto, solo estoy entendiendo su versión de la historia". Esta afirmación supone que el paciente se está quejando del otro, y la mayoría de las personas no discutirán. que sutilmente acusa a la otra persona de ser controladora o crítica. Casi obliga a alguien a explicar más por qué se están quejando de alguien, pero siguen permitiendo que alguien los maltrate. Sin embargo, como amigo y no como terapeuta para una persona así, hacer que explique esto no es realmente su trabajo.

Por supuesto, si intenta convertirse en su terapeuta o de alguna manera continúa permitiéndole colocarlo en la posición de doble enlace, entonces es muy probable que su amigo piense que también necesita estar en la posición que está poniendo. usted entra, entonces concluyen que también lo están haciendo para su beneficio y el de sus padres.