"El matrimonio es un pozo lleno de trampas ideado por una deidad desviada para nuestra evolución consciente" – Wavy Gravy
Hay pocas parejas, si es que las hay, que hayan estado juntas alguna vez que hayan logrado evitar con éxito cualquiera de las muchas trampas que son inherentes a las asociaciones comprometidas. Sabemos (personal y profesionalmente) que muchas parejas estaban convencidas de que la suya era una relación que era la excepción a esta regla, solo para encontrarla después de la primera gran decepción, o del primer hijo, o del primer desacuerdo grave, o la última gota, que Ellos estaban equivocados. Y si bien hay algunas parejas que experimentan una profunda satisfacción matrimonial con poco o ningún conflicto serio en el camino, para la gran mayoría de las parejas, no solo para aquellos que no están equilibrados o emocionalmente desequilibrados, sucede algo. A veces es algo malo que no solo desaparece con el tiempo, o cuando lo ignoras, o cuando un compañero intimida al otro para que retroceda o se cierre.
El conocido investigador matrimonial, John Gottman, afirma que la pareja promedio que ingresa al asesoramiento matrimonial ha estado en una relación problemática durante más de seis años. Esa podría ser una de las razones por las cuales el asesoramiento matrimonial ha recibido mucha mala prensa y tiene la calificación más baja de satisfacción de todos los diferentes tipos de psicoterapia. Al igual que en el diagnóstico del cáncer, la detección temprana es una gran ventaja.
Mientras que generaciones pasadas de parejas han adoptado la actitud de "sonreír y soportar" cuando han surgido dificultades en su relación, en la actualidad la mayoría de las parejas están menos dispuestas a tolerar un matrimonio infeliz por mucho tiempo sin intentar algo, como libros, DVD, talleres , o retiros de parejas. Si ninguno de estos recursos demuestra ser suficientemente útil, finalmente existe la opción de asesoramiento matrimonial. Si alguna vez está en una posición en la que está considerando esa posibilidad, aquí hay algunas cosas en las que tal vez quiera pensar antes (y después) de tomar esa decisión.
No es una buena idea esperar hasta que ambos socios estén completamente de acuerdo con la idea de obtener ayuda profesional. Si una persona tiene claro que siente la necesidad de otra serie de ojos y oídos, es probable que sea el momento. Una forma de minimizar cualquier conflicto potencial en torno a esta decisión es llegar a un acuerdo en el que cualquiera de los socios tenga la autoridad para ejercer unilateralmente la opción de terapia de pareja si lo considera necesario. El mejor momento para crear este acuerdo es antes, más bien que después de que la relación ha empezado a deteriorarse.
*Tiempo lo es todo. La pregunta de cuándo elige ir es, como sugerimos antes, una importante. Esperar demasiado tiempo puede ser muy costoso, en más de un sentido. Mientras más arraigados estén los problemas, más tiempo llevará resolverlos, y en algunos casos puede ocurrir un daño irreparable si la situación sufre un deterioro extremo. De todos modos, haga su mejor esfuerzo para mejorar su relación y reparar lo que está roto por su cuenta. Pero también, tenga en cuenta los patrones negativos recurrentes que no responden a sus mejores esfuerzos. Eso podría significar que podrías necesitar llamar a la caballería.
* Elija una persona con la que ambos sientan que puede trabajar. No existe una respuesta genérica a la pregunta de cómo saber si tiene el consejero adecuado, pero es importante que ambos estén de acuerdo en que es alguien con quien al menos puede comenzar el proceso. No es realista que un consejero espere que pueda comprometerse a realizar un trabajo extenso incluso antes de haber tenido alguna experiencia trabajando con él o ella. Tenga cuidado con los terapeutas que tratan de extraer un compromiso suyo de un período de tiempo específico o una cantidad de sesiones antes de que haya tenido alguna experiencia para conocer su trabajo. Y en una nota relacionada, esté dispuesto a hacerle a su consejero cualquier pregunta que considere relevante para su capacidad de evaluar con precisión su competencia y su aptitud, como su experiencia, títulos, índice de éxito, educación o incluso estado civil y historia. Si el consejero se niega a responder o convierte su solicitud en una pregunta sobre sus problemas de confianza, es posible que desee pensar en buscar ayuda en otro lugar.
* Sea claro sobre lo que realmente desea obtener de este proceso. Las parejas ingresan al asesoramiento con una amplia gama de intenciones, algunas conscientes y otras inconscientes, otras compartidas y otras no compartidas. Algunos están contentos de simplemente lidiar con la situación que los trajo allí y volver a su nivel de relación "normal". Otros pueden estar buscando una experiencia trascendente, una que transformará su relación en una fuente de realización espiritual. Es probable que muy pronto su consejero le pregunte sobre sus objetivos. Reflexionar sobre esta cuestión de antemano acelerará el proceso considerablemente. Y trate de tener en cuenta que es normal que incluso las intenciones más claras cambien, cambien o (con suerte) se cumplan en el proceso. Si eso sucede, puede ampliar o ajustar los objetivos que tiene para el asesoramiento. No estás permanentemente encerrado en nada de lo que dices en respuesta a la "pregunta de propósito". Pero es un muy buen lugar para comenzar.
* Su consejero es un consultor, no un solucionador. Aunque las parejas pueden estar muy en desacuerdo en muchos puntos, una cosa en la que generalmente coinciden es que es responsabilidad del terapeuta arreglar el matrimonio. Después de todo, ¿por qué otra razón le estaríamos pagando todo ese dinero? Ir al dentista puede no ser una experiencia particularmente agradable para la mayoría de nosotros, pero una cosa con la que podemos contar desde el dentista es que asumirá la responsabilidad de manejar nuestras preocupaciones dentales sin esperar de nosotros más que seguir unas bonitas instrucciones simples, como abrir, cerrar, enjuagar, escupir, moler. No ocurre lo mismo en el asesoramiento a parejas, que es un proceso más dinámico que involucra interacciones entre tres personas y requiere que cada socio tome un rol activo en el proceso y esté dispuesto a ser un agente involucrado para influir en su resultado.
El consejero matrimonial está allí para ayudarlo y guiarlo a considerar nuevas formas de ver las cosas, para redirigir el foco de su atención del comportamiento de su pareja y más hacia usted y la relación. No podemos controlar a otras personas, pero podemos influir en nuestro propio comportamiento y hacerlo cambiará la dinámica de la relación.
Su terapeuta podría ofrecerle herramientas o sugerencias de comportamiento para que pruebe o sugiera posibilidades que quizás no haya considerado anteriormente. Tu trabajo es ser tan honesto y comprometido como puedas y explorar nuevas posibilidades. La vulnerabilidad y el riesgo son dos cosas que muchos de nosotros tratamos de minimizar en nuestras vidas, particularmente cuando hemos sido marcados (y asustados) por heridas emocionales. Por lo general, sin embargo, son factores clave en el proceso de curación.
* El verdadero "trabajo" de consejería matrimonial ocurre entre sesiones. La oficina del consejero matrimonial no es el único lugar donde se realiza el trabajo de terapia, pero es el lugar donde se aprenden muchas de las lecciones. Como la mayoría de nosotros sabe por experiencia, saber lo que debe hacer en general no es suficiente para lograr un cambio real. Lo que se requiere es involucrar a las prácticas que promoverán el desarrollo de las cualidades que necesitamos incorporar, a fin de lograr los cambios en nuestra relación que deseamos. Estas cualidades incluyen (pero no se limitan a) responsabilidad, compasión, integridad, autenticidad, compromiso, coraje y honestidad emocional.
Nuestra vida fuera de la oficina es el lugar donde podemos practicar y, en última instancia, integrar nuevos estilos de relación y comunicación que invitan a la apertura y la confianza y desalientan la prevención y la actitud defensiva. Si siente que es mucho más fácil implementar esos cambios en la oficina de terapia que en su hogar, probablemente sea porque el apoyo adicional de su consejero ha creado una red de seguridad que le ha permitido arriesgarse a una mayor vulnerabilidad emocional. El trabajo de su consejero es ayudarle a internalizar ese apoyo para que pueda hacer fuera de la oficina lo que aprende a hacer dentro de él. Aunque no hay una respuesta genérica a la pregunta: "¿Cuánto tiempo llevará eso?" Sin embargo, podemos asegurarle que con el tiempo, la práctica y la buena ayuda, sucederá.
El arte de co-crear relaciones mutuamente satisfactorias requiere de nosotros más de lo que originalmente hemos negociado. Afortunadamente, no estamos solos. La ayuda está disponible, no solo en forma de asesoramiento matrimonial, sino a través de la sabiduría, el apoyo y las experiencias de vida compartidas de otras personas que han recorrido este camino antes que nosotros y han aprendido valiosas lecciones. Jack Kornfield, el autor y maestro espiritual dotado es una de esas personas. Él nos recuerda que las relaciones amorosas requieren una taza de comprensión, un barril de amor y un océano de paciencia. Dado lo que está en juego, todos podemos utilizar toda la ayuda que podamos obtener.
