Como padre, usted ama a su hijo más que a nada en el mundo. Y, sobre todo, desea que su hijo crezca sintiéndose amado y feliz. Pero los niños son muy difíciles de entender y su comportamiento es difícil de manejar. Los niños pueden ser agresivos, negarse a escuchar y romper sus reglas. Cuando los niños actúan, los padres tienden a sentirse impotentes y asustados por el comportamiento ("Quizás haya algo mal con mi hijo"), y el miedo conduce a la ira. Esto a menudo hace que los padres respondan impulsivamente. Sin saberlo, los padres pueden decir o hacer algo que dañe la autoestima de su hijo. Algunas veces los padres golpearán a sus hijos por frustración.
Es con un profundo entendimiento de los padres y cuán difícil es el trabajo abordar el tema de los golpes. Mi objetivo en este artículo es aumentar su conocimiento, de forma no crítica, sobre los aspectos negativos de golpear a los niños y sugerir que use la configuración de límite positivo en su lugar, que analizaré paso a paso a continuación. Este método lo ayuda a comunicarse con su hijo tiene la necesidad de cambiar su comportamiento negativo mientras le enseña las habilidades para desarrollar el autocontrol y salvaguardar su autoestima.
Durante siglos, algunas percepciones negativas muy desactualizadas de los niños han sido el evangelio aceptado. La antigua creencia de que los niños son innatamente malos y nacen con malos impulsos, aún se encuentra en la psique de muchos padres. También lo es la creencia de que la única forma de hacer que los niños se comporten "correctamente" es castigar duramente a los niños cada vez que se portan mal, por ejemplo azotándolos. Los padres que han sido criados de esta manera, naturalmente gravitan a esta respuesta. Los padres a menudo lamentan profundamente su acción pero no saben qué hacer. Al carecer del conocimiento de otras habilidades viables, continúan respondiendo de la misma manera familiar una y otra vez.
Permítanme explicar por qué golpear es tan dañino para los niños. Cuando un niño se porta mal y la golpeas, no solo la lastimas físicamente, sino que también la lastimas emocionalmente (esto también se aplica al uso de palabras negativas). Al niño le preocupa que si puedes lastimarla, no lo hagas. realmente la amo La conclusión natural es que debe ser una persona terrible y que no es digna de amor. Como resultado, ella podría crecer con una baja autoestima. Este sentido negativo de sí mismo puede dañar sus relaciones y su capacidad de triunfar.
Golpear a los niños también les comunica que está bien ser agresivo con los demás (lo opuesto a la lección que intenta transmitir). No puede decirles a los niños que no lastimen a los demás, si los lastima. Los niños están más inclinados a hacer lo que haces, no a lo que dices. Es común que los niños golpeados golpeen a sus hermanos, a otros niños e incluso a sus padres.
Cuando golpeas a tu hijo, también le comunicas que está bien hacerle daño a una persona que amas. A medida que crecen, la relación padre / hijo se convierte en un modelo para la forma en que se siente una relación amorosa. Como resultado, el niño puede verse atraído inconscientemente a relaciones agresivas, incluso en su matrimonio.
Golpear también puede dañar la relación padre / hijo. Cuando golpean a un niño, ella teme a sus padres y se enfurece con ellos. En poco tiempo, una relación negativa entre padres e hijos puede evolucionar y el niño puede pelear con los padres por todo. En general, cada batalla deja al padre y al niño sintiéndose miserable.
En ocasiones, los niños entierran la ira y se deprimen. O cambiarán la ira contra ellos mismos. Este proceso mantiene que el padre (a quien necesitan desesperadamente para su cuidado) es bueno, el niño tiene la culpa de todo. Lamentablemente, cuando esto sucede, el niño puede desarrollar pensamientos autodestructivos. En un extremo, estos pensamientos pueden causar comportamientos severos, como el corte.
Existe un cuerpo de conocimiento en la crianza de los hijos hoy que respalda la idea de que un padre debe ser un mentor amable y comprensivo, y debe adoptar un enfoque educativo con los niños. Esto ayuda a los niños a crecer para sentirse amados y seguros de sí mismos. El uso de la configuración de límite positivo logrará estos objetivos principales.
Así es como funciona. Supongamos que entras en la habitación y ves a tu hijo más joven golpeando a su hermano mayor. Estos son algunos pasos efectivos para tomar.
Establezca un límite en el comportamiento agresivo. Puede decirle a su hijo con voz tranquila y firme: "Detente. No golpeamos a nadie en la familia ". Los límites son importantes porque los niños se sienten abrumados por su agresión. Si se les permite lastimar a otros o romper los muebles, se asustan por sus impulsos de enojo.
Explica tu límite Podrías decir: "Cuando golpeas a tu hermano, lo lastimas. No lastimamos a nadie en la familia. No permitiremos que nadie te lastime ". Es útil recordarles a los niños cuándo fueron golpeados, para que puedan identificarse con la experiencia de la otra persona. Una vez que comprendan la razón de su regla y tenga sentido, serán más cooperativos y estarán dispuestos a cambiar su comportamiento.
Reconozca y acepte la emoción de su hijo. Dígale: "Está bien estar enojado, pero no puedes lastimar a nadie". Esto le ayuda a distinguir entre la ira y la agresión. También promueve la aceptación de la ira, una emoción humana natural y, a medida que crezca, se sentirá cómoda al hablar con usted sobre sus sentimientos, en lugar de actuar sobre ellos. Esto le dará la oportunidad de brindarle el apoyo que necesita y ayudarla a resolver problemas.
Conecte la emoción de su hijo a la situación. Explíquele a su hijo: "Te enojaste con tu hermano porque no te dejó ser el maestro". Al hacer estas conexiones para tu hijo, lo ayudarás a comprender su motivación para sus acciones, y con el tiempo desarrollará mejor autocontrol
Anímala a usar palabras. Podrías decir: "Cuando estás enojado necesitas usar palabras". Diga: "Estoy enojado". (Los niños no saben, naturalmente, qué palabras usar). Una vez que usa las palabras, ya no necesita actuar de una manera física. Esto se convierte en una habilidad que comenzará a usar en cualquier conflicto.
Abordar el problema subyacente. En cada situación, generalmente hay una fuente más profunda del problema para abordar. En la anécdota con los dos hermanos, por ejemplo, podría decir: "Es difícil ser el hijo más pequeño de una familia. Al niño mayor siempre le gusta ser el líder. Puedes decirle a tu hermano: "Es mi turno de ser el maestro", o acude a mí en busca de ayuda ". De esta manera, profundizas su comprensión de sus sentimientos y le enseñas habilidades para manejar situaciones similares.
Tenga en cuenta que los niños aprenden habilidades a través de un proceso en el tiempo. Decir las reglas cuando se comporta desagradablemente, no hace el trabajo. Aprender una habilidad emocional como el autocontrol, lleva años. De alguna manera, puedes comparar el proceso para enseñar el alfabeto a los niños. Debe repetir con paciencia una y otra vez con el tiempo, hasta que se arraigue. En definitiva, durante muchos años, su hijo internalizará sus reglas y desarrollará el autocontrol. Mientras tanto, los padres deben funcionar como educadores, pacientes, amables y serviciales. Si piensas en tu infancia, estas fueron las cualidades de los maestros de quienes aprendiste más.
