Hablando con estudiantes de secundaria sobre comunicación

Invitado a una clase de estudiantes de secundaria para debatir sobre la comunicación entre adolescentes y padres, traté de mantener los conceptos simples y con suerte útiles, primero distinguiendo entre comunicación oral y no verbal.

COMUNICACIÓN NO HABLADA

Comencé sugiriendo cómo la mayoría de la comunicación entre el adolescente y el padre no se habla, captando señales como el tono de voz, la expresión facial, las posturas físicas y las conductas de comunicación del estado de ánimo que se observan e interpretan de manera rutinaria.

La gente hace esto automáticamente "Sabía que estabas enojado sin que dijeras nada. Solo podría decir ". El otro pregunta:" ¿Cómo lo supo? "Y luego le dicen lo que ve el otro. "Tienes la boca apretada, tienes el ceño fruncido y evitas el contacto visual". Al expresarse sin palabras, la gente señala más de lo que generalmente saben, mientras otros continuamente escudriñan en busca de información implícita.

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Quizás el comunicador tácito más poderoso que alguien tiene, su máscara facial, es invisible para el usuario, pero la otra persona lo estudia de forma rutinaria. Esta lectura de los demás es más a través de la detección que de la discusión, más a través de la observación que de la conversación, interpretando qué signos se ven y perciben.

Sin embargo, estos signos a menudo se malinterpretan también, y cuando lo son, se pueden llegar a conclusiones falsas sobre el estado de ánimo y el estado mental y la motivación del otro que pueden perturbar la relación. "De no sonreír y no volver a saludarme cuando llegaste a casa, ¡pensé que había algo mal entre nosotros, que estabas molesto conmigo!" Molesto por los datos no dichos en la otra persona, generalmente es mejor verificar verbalmente la preocupación o preocupación de uno o sospecha Haga esto y uno reduce el riesgo de proceder en una suposición falsa al tomar personalmente lo que no significa personalmente. Por lo tanto, primero verificando, tal vez le digan a uno: "Sí, me siento un poco golpeado, pero no tiene nada que ver contigo. Déjame decirte lo que me pasó hoy ".

Para complicar la relación padre / adolescente, puede haber un desequilibrio de información tácito entre ellos que favorece al adolescente. Para el bien de la supervivencia en muchas relaciones, la persona posicionada más baja tiende a estudiar más de cerca a la persona mejor posicionada para mantener una sutil ventaja observacional y una ventaja de influencia. Así como los empleados pueden observar al jefe más de cerca de lo que el jefe los observa, la persona abusada puede observar al abusador más de cerca que el abusador, ya que la minoría puede observar a la mayoría más de cerca que la mayoría, ya que los seguidores pueden observar a su líder más de cerca que el líder los observa, por lo que el adolescente subordinado a menudo aprende a observar al padre superior más de cerca de lo que el padre los observa. "Espero hasta ver que mi mamá o mi papá están de buen humor antes de preguntar". Una posición más alta puede tener más poder de decisión, pero una posición más baja a menudo desarrolla un saber más tácito para defenderse y salirse con la suya.

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COMUNICACIÓN HABLADA

Luego pasamos a la comunicación hablada y comenzamos considerando por qué las personas necesitan hablar en absoluto. Entonces les pregunté a los estudiantes: "¿Qué estoy sintiendo en este momento?" Después de adivinar un poco, admitieron que no sabían. Luego pregunté: "¿Qué estoy pensando en este momento?" Después de un poco más de adivinación admitieron que tampoco lo sabían. Finalmente pregunté: "¿Qué estoy haciendo en este momento?" Allí me tenían a mí: estaba de pie frente a ellos y hablando como todos podían ver. "Pero, ¿qué?", ​​Le pregunté, "¿lo estaba haciendo hace tres horas, cuando estaba fuera de su observación directa?" Una vez más, admitieron que no sabían.

El objetivo de este ejercicio fue simplemente esto: incluso si hubiera sido un miembro de la familia, un ser querido, un mejor amigo, un novio o una novia, alguien que supieran muy bien quién estaba preguntando, sus respuestas habrían sido las mismas porque el momento de momento, todos somos extraños. Y momento a momento siempre permaneceremos así.

El propósito de la comunicación oral es mantenerse mutuamente conectados sabiendo sentirse adecuadamente informados. Sin él, estamos en continua ignorancia de lo que los demás están sintiendo, pensando y comportándose previamente, a menos que nos digan (con sinceridad).

Esta es la razón por la cual el gran pecado de la comunicación oral es mentir: falsificar deliberadamente los datos por el engaño. Si uno no puede creer lo que se le dice, entonces uno no puede creerle al cajero. Ahora la comunicación oral se corrompe y la relación se aleja. No se puede tener confianza sin verdad, no se puede tener intimidad sin honestidad, y no se puede tener seguridad sin sinceridad.

Ese es el trabajo de la comunicación oral: superar la ignorancia permanente entre nosotros a través de contar sobre nosotros mismos, compartir datos sobre nuestros sentimientos, pensamientos y comportamientos. Esta es la razón por la que las personas son tan constantes recolectores de datos: "¿Cómo estás?" "¿Qué está pasando?" "¿Qué has estado haciendo?" "¿Cómo estuvo tu día?" "¿Hay algún problema?" "¿Qué sucede?" Estamos buscando continuamente información para descubrir qué fue, qué es y qué sucederá. La comunicación oral es parte de cómo nos conocemos y cómo mantenemos ese conocimiento actualizado.

Para que este intercambio de datos tenga lugar, se requieren dos habilidades interpersonales: poder hablar, compartir y declarar, y ser capaz de callar, asistir y escuchar. Los que no hablan y los que no lo escuchan son muy difíciles de comunicarse. Las personas deben poder enviar y recibir información hablada.

En las relaciones significativas una persona que habla pero nunca se calla, o una persona que se calla y nunca habla, ambos van a vivir en relaciones de comunicación hambrienta, la primera no conoce a la otra, la segunda no es conocida por la otra.

NECESIDADES DE INFORMACIÓN

Sin embargo, la comunicación oral no se trata solo de intercambiar datos. También se trata de satisfacer algunas necesidades básicas de información. Considera cuatro: La necesidad de saber – por curiosidad; La necesidad de no saber: por ignorancia; La necesidad de ser conocido – para el entendimiento; y La necesidad de no ser conocido – por privacidad.

Para apreciar el poder de estas cuatro necesidades de información, considere lo que puede ocurrir emocionalmente cuando para una de las partes no se cumplen.

La necesidad de saber por la curiosidad.

Cuando un adolescente llega a casa dos horas más tarde de lo esperado, la necesidad del padre de saber se ha denegado. Después de soportar dos horas de preocupación por ignorancia e imaginar lo peor de no estar adecuadamente informado, el padre puede estar enojado: "¡Nunca nos mantengas en la oscuridad así! Tienes un teléfono celular: llámame o envíame un mensaje de texto cuando llegues tarde ".

La necesidad de no saber por la ignorancia.

Cuando su adolescente menciona casualmente que un buen amigo ocasionalmente está robando en las tiendas "por diversión", la necesidad de los padres de no saberlo ha sido negada. Limitados por el conocimiento que desearían no tener, luchan por confrontar al joven o incluso decirle a los padres. "No nos cuentes todo sobre los riesgos que están tomando tus amigos. ¡Cuando lo haces, nos sentimos agobiados por la responsabilidad!

La necesidad de ser conocido por su comprensión.

Cuando un adolescente explota a los padres por no haber sido comprendido, se le ha negado la necesidad de ser conocido. Sintiéndose solo, distanciado, incluso rechazado, el adolescente responde: "¡No has escuchado ni una palabra de lo que dije!". Cuando los padres escuchan con la mente hecha o no escuchan, este tratamiento puede causar que el adolescente sentir que no vale la pena escuchar, y terminan sintiéndose dolorosamente desconectados. "¡Solo porque no estás de acuerdo con mi decisión, aún podrías tratar de entender!"

La necesidad de no ser conocido por su privacidad.

Cuando los padres comentan humorísticamente sobre la apariencia física cambiante de su alumno de séptimo grado y todavía entran en su habitación sin previo aviso, se ha denegado la necesidad de que el joven no sea conocido. "¡Deja de burlarte de mí y dame la privacidad que necesito!" La pubertad es un evento que cambia la vida y que comúnmente crea un aumento en la autoconciencia dolorosa y la ansiedad sobre cómo va a salir el cuerpo y cómo los pares pueden pagar atención con burlas propias. Ahora la privacidad se vuelve más importante. Entonces, cuando el joven adolescente les dijo a los padres: "¡burlarse de cómo me veo no es divertido! Y llamar; no solo irrumpir en mi habitación! ¡Necesito que respetes mi espacio!

CUANDO LA INFORMACIÓN NECESITA CONFLICTO

Para complicar las cosas, pueden surgir conflictos de comunicación comunes debido a las necesidades de información opuestas. Por ejemplo, mientras los padres tienen más necesidad de conocer la vida del adolescente fuera de la familia ("¿Qué está pasando?"), El adolescente tiene más necesidad de no ser conocido por la libertad y la privacidad ("¿Por qué hace tantas preguntas? "). Por ejemplo, para tranquilidad, es posible que el adolescente no necesite saber más acerca de los temores de los padres ("¡Tengo suficientes preocupaciones por mi cuenta!") Mientras que los padres tienen que ser conocidos y advertir sobre los riesgos que hay que tener en cuenta ("Nosotros vi este informe televisivo sobre un nuevo peligro a tener en cuenta ".) La comunicación no siempre es simple y fácil.

DIFERENCIAS DE GÉNERO EN LA COMUNICACIÓN.

Finalmente, hablamos de cómo las mujeres y los hombres a veces pueden aprender a manejar la comunicación oral de forma diferente al crecimiento, principalmente en grupos de iguales del mismo sexo. Por ejemplo, tal vez una niña creció con amigas para quienes las fortalezas relacionales eran más importantes, por lo que ella y ellas pasaron mucho tiempo confiando entre ellas, creando intimidad. Tal vez un niño pequeño, sin embargo, creció con amigos varones para quienes las fortalezas de rendimiento eran más importantes, por lo que pasaron mucho tiempo discutiendo entre ellos, disfrutando de la competencia. En el extremo, puede obtener la joven sensible y compartir y el joven fuerte y silencioso.

Estas son dos buenas formas de crecer, pero pueden dar lugar a patrones algo diferentes de intercambio de datos hablados (de sentimientos, pensamientos y comportamientos) como se discutió al comienzo de este blog. Entonces, en un romance de la escuela secundaria, la joven puede preguntarse por qué el joven comparte tantos datos sobre sus acciones y tan poco sobre sus sentimientos; mientras que el joven puede preguntarse por qué habla tanto sobre sus sentimientos y mucho menos sobre lo que está sucediendo. "Eres tan sensible", dice. "No lo eres", responde ella.

Para terminar con un ejemplo familiar, recuerdo a una persona joven que observaba: "Papá casi siempre me pregunta cómo estoy; pero mamá quiere saber cómo me siento. Es por eso que voy a ella cuando estoy molesto. En general, es bueno para ayudar a resolver problemas ". En este caso, el joven había aprendido a utilizar a los padres para sus diferentes puntos fuertes de comunicación.

La comunicación oral es una habilidad central de las relaciones humanas. La base se aprende en la conducta de las relaciones familiares en el hogar donde los jóvenes practican la transmisión y recepción de información para comprender y comprender, llegar a un acuerdo y resolver desacuerdos, dar empatía y brindar apoyo, crear cercanía y conexión.

En general, cómo te comunicas en tu familia mientras creces es formativo; así que practique ahora cómo quiere comunicarse en relaciones significativas más adelante.

Para obtener más información sobre la crianza de adolescentes, consulte mi libro "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO" (Wiley, 2013). Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: Riesgos del aburrimiento a través de las etapas del adolescente