PREGUNTA:
Querido Dr. Cohen,
En los últimos 10 años me he dado cuenta de lo hirientes que han sido mis interacciones con mis hermanos con mi autoestima. No importa cuánto trate de tener una relación respetuosa y amorosa con ellos, respondieron con arrogancia y falta de respeto. Nunca he hecho nada que les hiera, y siento que no merezco este comportamiento odioso de ellos. Ha habido algunos de los mismos comportamientos en la familia de mi esposo. Me siento enojado por no tener ningún lazo familiar. Por otra parte, me digo a mí mismo que es demasiado doloroso continuar tratando de llevarse bien. ¿Cuál es la respuesta a este dilema? No puedes simplemente acostarte y ser un felpudo. ¿Alguna gente saca frustraciones a sus familiares, porque piensan que simplemente la tomarán? ¿Por qué todos los comentarios de odio y miradas feas cuando no has hecho una cosa para merecerlos?
Anónimo
MI RESPUESTA:
Querido Anónimo,
Te preguntas: "¿Por qué todos los comentarios odiosos y miradas feas cuando no has hecho una cosa para merecerlos?" Pero quien dijo que este mundo siempre es justo y que las personas siempre obtienen lo que merecen. La gente no poco común se comporta mal con los demás. Es humano Lo que motiva tal comportamiento es múltiple. En tu caso, podría ser una rivalidad entre hermanos o, como sugieres, un desplazamiento en un objetivo fácil; y bien puede tener su origen en la propia falta de autoestima de sus hermanos.
Esto se debe a que las personas que habitualmente maltratan a los demás normalmente no están seguras de su propia valía. Pueden exigir la perfección de ellos mismos y condenarse a sí mismos por quedarse cortos. La otra cara de la misma "filosofía" equivocada es maltratar a los demás porque ellos también son imperfectos de alguna manera. Por lo tanto, el problema que estás experimentando puede ser de doble filo. Percibes el rechazo de tus hermanos (o de parte de la familia de tu esposo) como reflejo de tu autoestima y te sientes herido por ello. No tan diferente, tus hermanos te atacan a ti (oa otros) porque ellos también demandan la perfección y no la encuentran en ti o en los demás.
Usted pregunta: "¿Cuál es la respuesta a este dilema?" Presumiblemente, su dilema percibido es algo como esto: "O trato de tener una relación amorosa y respetuosa con mis hermanos o no. Si trato de tener tal relación, entonces me tratarán como un felpudo y esto será hiriente. Por otro lado, si renuncio a tratar de tener una relación amorosa y respetuosa, me sentiré molesto por cortar las ataduras. Entonces, de cualquier forma, me lastimo ".
Un problema con tal pensamiento de dilema es que tiende a encerrarlo en la procrastinación. Sigues diciéndote a ti mismo que estás condenado si lo haces y maldito si no lo haces, y como resultado no eres proactivo con respecto a tu situación. Entonces te mantienes mal por las cosas en lugar de hacer algo constructivo sobre tu situación.
Usted dice: "Me siento enojado por no tener ningún vínculo familiar". Primero, esta afirmación parece ser una generalización excesiva. Incluso si no se mantuvo en contacto regularmente con sus hermanos y (algunos de) la familia de su esposo, ¿no hay todavía algunos miembros de la familia con los que todavía tendría lazos cercanos? ¿Es tu esposo "familia"?
Pero ¿por qué te sentirías molesto por no mantener lazos familiares cercanos? ¿A qué emoción particular te refieres aquí? Me atrevería a decir que es culpa. Entonces quizás te sientas culpable por dejar de tratar de llevarte bien con tus hermanos.
Ahora, la culpa es una emoción moral. Esto significa que la percepción de culpa asume la violación de un principio moral. Por ejemplo, una persona puede sentirse culpable por haber roto una promesa porque ella cree que es moralmente incorrecto romper las promesas. Sin embargo, ¿estarías realmente transgrediendo un principio moral y haciendo algo mal si dejaras de tratar de ganar sus afectos o respeto?
"Oh, son mis hermanos, mi propia carne y sangre, así que ¿cómo no puedo tratar de tener una relación cercana con ellos?" La respuesta aquí es que no tienes ese requisito moral, ya que no tienes el deber moral de permitirte ser maltratados por ellos para mantener los lazos familiares. Muy por el contrario, el filósofo Immanuel Kant le advirtió que tiene el deber de respetarse a sí mismo como un fin en sí mismo; es decir, no utilizarlo como un mero medio para otro fin, en este caso, mantener los lazos familiares. Entonces, tal culpabilidad es, en cierto sentido, falsa porque, en primer lugar, no hubieras hecho nada malo al renunciar a tener una relación cercana con tus hermanos. Sí, es una lástima que actúen de esta manera; y sería, en otras circunstancias, preferible tener una relación cercana.
Si deja de tratar de ganarse el amor, la aprobación o el respeto de su hermano, no es poco probable que se sienta incómodo al respecto. Esto se debe a que ellos también pueden tomar esto como un signo de su propia autoestima disminuida. Por lo tanto, es posible que en algún momento intenten volver a comprometerse con ellos; y podrían recurrir al mismo maltrato una vez más. Sin embargo, al dejar en claro que no participará en dicho juego, esto podría llevar a algunas redeterminaciones de su parte sobre cómo tratarlo. Al final, tus hermanos necesitarían decidir si actuar o no civilmente contigo. De cualquier manera, la decisión no es suya. Como Epicteto nos recuerda, debemos tratar de controlar solo aquellas cosas en nuestro poder. Esto significa tus propios sentimientos, no los sentimientos o las decisiones de los demás. Renuncia a tratar de hacerlo y vivirás con mucho menos estrés.
La familia de su esposo podría presentar algunas complicaciones adicionales si su esposo insiste en que usted sea parte de su asociación con los miembros de la familia que lo están maltratando. Aquí puede encontrar útil una idea avanzada por el filósofo, Arthur Schopenhauer. Él nos dice que podemos tener una percepción desinteresada de las personas, las cosas y los eventos. Por ejemplo, imagine mirar a un tiburón nadando en un gran recinto de vidrio. Es fácil observar sus mandíbulas masivas y poderosas sin temor porque no es una amenaza para ti. Ahora bien, si estuvieras en el tanque con el tiburón y tuvieras miedo de ser atacado por él, entonces no tendrías un conocimiento tan desinteresado del tiburón; y de hecho sería una situación estresante para ti.
Aquí hay una sugerencia. Cuando visita a la familia de su esposo, puede observarlos, incluso la forma en que reaccionan ante usted, con un conocimiento desinteresado. Al hacerlo, sus palabras y gestos podrían incluso ser divertidos. Solo cuando percibas estos gestos como de alguna manera una amenaza para ti experimentarás estrés. Por otro lado, si permaneces desinteresado, entonces no tienen poder sobre ti. Como el proverbial Freddy Krueger, es solo cuando tienes miedo de ellos que presentarán una amenaza.
Por lo tanto, los sentimientos hirientes que estás experimentando con respecto a tus hermanos y suegros tienen la misma raíz. Si deja de exigir que estos miembros de la familia lo amen o lo respeten; si deja de tratar de controlar cómo responden a usted; y si deja de devaluar su propio valor cuando no obtiene la respuesta preferida, entonces no se lastimará. Y, en la medida en que no tiene el deber moral de dejarse maltratar con el propósito de mantener los lazos familiares, no tiene que sentirse culpable si deja de intentarlo.
Los mejores deseos,
Elliot D. Cohen, Ph.D.
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