Él me está Abusando Verbalmente: ¿Por qué a mí?

Fuente: lovesicklove.com, usado con permiso

La pareja está condicionada desde la primera infancia para no confiar en sus sentimientos y no reconocer la irracionalidad del abuso verbal. Todo abuso verbal es irracional. En el contexto de la guerra, cuya racionalidad es cuestionable, puede haber una cierta racionalidad en un ataque verbal. En el contexto de una relación, el abuso verbal es irracional, y el abusador verbal se está comportando irracionalmente. La creencia de la pareja en la racionalidad de su pareja es una suposición primordial que surge de y es mantenida por factores complejos y diversos, de los cuales no son los menos importantes sus experiencias en la primera infancia. En lo profundo de su propia psique está el condicionamiento de las generaciones. […]

-Evans, Patricia (2009). La relación verbalmente abusiva ( p.112 ). Adams Media. Versión Kindle.

Como señala Evans aquí, una persona que es abusada verbalmente a menudo es abusada verbalmente porque se adaptó a ella en la primera infancia o más adelante en la vida. Como resultado de su educación, llegó a verse a sí misma como inferior a los demás o estaba implícitamente entrenada para ser sumisa. Ella pudo haber tenido padres que a menudo la decepcionaban, la culpaban o la criticaban. Ella podría haber tenido compañeros que le harían saber de una forma u otra que no era lo suficientemente buena y merecía que la trataran mal.

Una persona abusada verbalmente tal vez nunca se dé cuenta de que ha sido abusada verbalmente. Si se entera, podría detenerse y pensar "¿Por qué a mí? ¿Por qué no la esposa del vecino desagradable? ¿Por qué no la chica en el cubículo a mi lado? ¿Por qué yo? ". Ella podría llegar a la conclusión de que tuvo mala suerte, que se topó con la única persona mala y abusiva.

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Esta es sin duda parte de la respuesta. Pero no es la respuesta completa. Una víctima de abuso verbal puede salir de una relación abusiva y sentirse aliviada, pero luego conocer a alguien nuevo que también es un abusador. O podría lograr salir de una relación, pero luego darse cuenta de que sus colegas o amigos la están abusando verbalmente también.

Esta es una lección costosa. Una vez que vea el abuso a su alrededor, es probable que piense que es su mal comportamiento lo que causa el abuso, que el abuso está justificado por su mala conducta. ¿Cómo no podría ser si sucede una y otra vez?

Bueno, puede. La razón por la cual las víctimas de abusos a menudo pasan por una serie de relaciones abusivas es porque han sido condicionadas durante la niñez o las experiencias posteriores de la vida para ser habilitadoras del abuso. Permiten que ocurra el abuso, nunca lo ponen fin, solo lo toleran. Ellos perdonan y olvidan. Esto no hace que el abuso sea menos espantoso y horrible, y ciertamente no justifica el abuso, pero brinda una respuesta a la pregunta "¿Por qué a mí?"

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El facilitador del abuso verbal permite que ocurra el abuso porque no aprendió a apreciarse a sí misma ni a defenderse por sí misma. La primera vez que su abusador levanta su voz hacia ella, la critica, la culpa, la menosprecia o la amenaza, no dice "¡Alto!". No reconoce que el comportamiento de su abusador es incorrecto. En cambio, mira dentro de sí misma para encontrar una razón para el mal comportamiento de su abusador. Ella cree que debe ser la causa de la locura y que su abusador debe estar justificado para hacer lo que está haciendo.

Muchas de las personas que la rodeaban trabajaron, se hicieron amigos y salieron con personas con una personalidad abusiva. Un gran número de ellos nunca fueron verbalmente maltratados a pesar de esto. A la primera señal de abuso, se pondrían de pie. Dejarían de salir con hombres que mostraban señales de abuso. Se quejaban ante los superiores abusivos de sus jefes. Se enfrentarían a amigos abusadores o simplemente terminarían la amistad. No tendrían miedo a las consecuencias de decir "¡Alto!" Porque priorizaron su propia cordura mental sobre casi todo lo demás. Y funcionó para ellos.

La víctima de abuso que se da cuenta de que no tiene la culpa de ser abusada todavía lucha con el temor a las consecuencias de enfrentarse a su abusador. Teme perder riqueza, comodidad, hijos, trabajo, carrera, amigos. Teme las reacciones de su entorno, sus compañeros, sus colegas, sus padres, sus hijos. Teme estas consecuencias porque aún no se ha dado cuenta de que su propio bienestar es más importante que la mayoría de los factores externos. Ella no se da cuenta de que una carrera brillante, un trabajo bien remunerado, un matrimonio o la cena ocasional y acogedora con amigos no vale nada si tiene que sentirse miserable.

Berit "Brit" Brogaard es el autor de On Romantic Love