Recientemente recibí una llamada telefónica de una mujer, a quien llamaré Lisa, cuyo ex marido había desaparecido. Misteriosamente desapareció. ¿Cómo debería contarles a sus hijos? Lisa se preguntó. La tarea parecía casi más difícil porque no había ningún cierre. ¿Qué podría decirle a sus hijos cuando nadie sabe exactamente qué sucedió, excepto que falta? Esta "pérdida ambigua" es un término útil descrito en un artículo de Madeleine Abrams para American Journal of Psychotherapy. La pérdida ambigua abarca todo, desde un padre que regresa a su país, va a la guerra o se encuentra ausente psicológicamente, lo que Abrams define como "abuso de sustancias, infidelidad o preocupación por el trabajo".
También escribe que "para hacer frente a la pérdida ambigua, los individuos y las familias deben primero enfrentar el cambio en su situación; deben ser capaces de sostener algo significativo del pasado mientras dejan ir lo que no está en el presente ".
Animé a Lisa a contarles a sus hijos y pensé acerca de cómo dar esta información difícil y ser abierto acerca de no tener todas las respuestas. "Podrías decir algo como: 'No sabemos dónde está papá, pero cuando sepa más, te lo contaré'", le sugerí a Lisa. Un padre corre el riesgo de perder la confianza de sus hijos si no dicen nada, pero compartir el no saber es mejor que no decir nada en un esfuerzo por protegerlos de la ansiedad.
Después de una pérdida ambigua, como después de la muerte de un padre, es útil que el padre restante diga la verdad, de manera oportuna, de una manera adaptada a la capacidad de desarrollo del niño, y con detalles limitados. Si bien es comprensible que los adultos naturalmente deseen proteger a los niños del dolor o las malas noticias, la mentira amenaza la confianza y puede crear un legado de secretismo, vergüenza y estigma que puede persistir durante generaciones. Los padres pueden proteger mejor a los niños ofreciéndoles consuelo, seguridad y respuestas honestas a las preguntas de sus hijos.
Ayudé a Lisa a presentar cinco o seis sugerencias para ayudar a sus hijos pequeños a sobrellevar la desaparición de su padre. Primero fue el lenguaje protector, dándoles a sus hijos respuestas preparadas para usar cuando se enfrentan con compañeros curiosos. Algo como "es difícil para mí hablar sobre eso ahora" hace una buena línea de defensa y no revela ningún hecho. Si un compañero persiste, el niño puede desear ser más enérgico y afirmar que "no quiero hablar sobre esto ahora". Esto puede parecer como si estuvieran reteniendo información, pero también es una forma de proteger la privacidad cuando otros niños pueden no entender qué tan doloroso es.
Los maestros juegan un papel crucial en este momento difícil. Un niño y un maestro pueden acordar una señal no verbal para que el niño la use si se siente incómodo o emocional y necesita salir de la habitación. El niño también debe tener una persona asignada, otro maestro o consejero, con quien pueden sentarse tranquilamente y hacer una actividad reconfortante, o hablar con ellos si lo prefieren.
Los rituales ayudan a sanar y tranquilizar mediante la continuidad de las rutinas. Crear un libro de recuerdos de la persona perdida para que la familia y amigos puedan contribuir, participar en actividades que recuerden buenos recuerdos (como un viaje al parque favorito de los padres desaparecidos), encender una vela en la cena o decir una oración, todo puede ayudar a mantener la presencia de alguien a pesar de que no están físicamente con la familia. Los niños pueden necesitar estímulo para jugar y ser felices y saber que esto no significa que estén siendo desleales con sus padres.
El padre restante querrá prestar especial atención al cuidado personal en el momento en que puede haber una abrumadora cantidad de detalles para atender. Permitir que los adultos reflexivos hagan los arreglos necesarios para que alguien limpie su casa o prepare comidas no es autocomplaciente, sino que evita que los padres se agoten aún más, lo que permite una mayor estabilidad para los niños.
El psiquiatra Albert Cain escribió que "La narración debe ser un proceso, no un evento". A medida que llega la información nueva, y a medida que el niño crece, surgen preguntas, y la historia puede expandirse, o, en el caso de un misterio no resuelto, puede permanece igual. Es un diálogo continuo, y cada niño llorará de manera diferente. El padre restante debe invitar a sus preguntas, que pueden surgir en momentos impredecibles. Tener una red de personas afectuosas y un plan es esencial para los padres e hijos supervivientes.
