"Lamento que hayas ofendido" ¡No es realmente una disculpa!

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"Lo siento por tu pérdida". "Lamento que llovió el día que elegiste ir de picnic." "Lamento que no te pidieran que vayas a la fiesta de graduación". Hay montones de situaciones y oportunidades para que la gente diga que lo siente. La mayoría de las veces estas ramas de olivo son muy sentidas. Y hay muchos escenarios diferentes donde una expresión de "lo siento" es apropiada; por ejemplo, un artículo publicado en la BBC citaba investigaciones sobre los británicos y su propensión a decir "lo siento", pero identificaron dos áreas que tanto los británicos como los estadounidenses tienden a usar sus "lo siento":

Para los homólogos británicos y estadounidenses, menos de las tres cuartas partes de las personas de cualquier país pedirían perdón por interrumpir a alguien. Y el 84% de los británicos se disculparía por llegar tarde a una reunión, en comparación con el 74% de los estadounidenses.

Si por error interrumpe a alguien y se da cuenta de que lo ha hecho, es apropiado decir que lo siente. Si llega tarde a una reunión, también es apropiado. Pero, ¿qué pasa cuando sabes que deberías arrepentirte, pero realmente no sientes pena? El omnipresente "Lamento que te hayas ofendido" o "Lo siento si tus sentimientos fueron heridos" no son realmente sinceras disculpas. De hecho, caen en lo que podría denominarse categoría pasivo-agresiva: sabes que la persona está herida, sabes que hiciste algo para contribuir a ella, pero en realidad no te sientes obligado a poseerla.

¿Qué se siente para la persona del otro lado cuando la disculpa implica que tienen un problema? Ellos fueron los que eligieron ofenderse, ellos fueron los que tenían los sentimientos débiles que fácilmente se lastimaron, ellos fueron quienes malinterpretó sus acciones y las interpretó como hirientes? Entonces, ¿quién es el problema?

Centrarse en volverse bueno al decir "Lo siento" de una manera significativa y legítima es útil. La investigación es clara de que el perdón es bueno para su salud. A menudo no puede obtener el perdón a menos que pueda admitir que se equivocó, ofrecer una disculpa sincera y pedir el perdón de la otra persona. Se han realizado muchos estudios de investigación y muchos médicos han escrito tesis sobre la naturaleza del perdón.

Los estudios han encontrado que el acto de perdonar puede obtener enormes recompensas para su salud: reducir el riesgo de ataque cardiaco; mejorar los niveles de colesterol y dormir; y reducir el dolor, la presión arterial y los niveles de ansiedad, depresión y estrés. Y la investigación apunta a un aumento en la conexión de perdón y salud a medida que envejece.

"Hay una enorme carga física para sentirse lastimado y decepcionado", dice Karen Swartz, MD, directora de la Clínica de consulta de adultos con trastornos del estado de ánimo en el Hospital Johns Hopkins.

Entonces, ¿cómo te vuelves bueno para pedir perdón cuando ni siquiera estás seguro de haber hecho algo mal? Considere estos cinco pasos para extender una rama de olivo aceptable:

  1. Escuche el punto de vista de la persona y examine la situación desde su perspectiva. Puede creer que no hizo nada malo, pero el dicho "dos lados de cada historia" es cierto. Todos tienen filtros que usan para ver el mundo. ¿Es posible que su filtro lo recuse de toda responsabilidad, mientras que su filtro puede pedirle que los encuentre a mitad de camino? Ver si "Lo siento por el papel que jugué en esta situación" podría ser una mejor opción.
  2. Considere si hay patrones para el daño que puede causar a otros. ¿Has sido criticado por el comportamiento antes? ¿Hay temas en los comentarios que las personas le brindan? Aprovecha la oportunidad para auto-reflexionar. A veces reconociendo el comportamiento – "Tienes razón. Estuve exagerado en mis comentarios con su jefe y me di cuenta de que lo avergonzaba. Lo siento ": puede ayudarte a identificarlo y autocorregirlo la próxima vez.
  3. Si realmente crees que la otra persona está equivocada al creer que hiciste algo mal, examina sus motivos para sacar el tema. ¿Qué hay debajo? ¿Hubo otras veces en las que no sintieron que eras un amigo o compañero para ellos? ¿Hay una historia de decepciones? Si las experiencias pasadas se van a agriar, es posible que encuentres a alguien que se enoja mucho con algo que crees que no es gran cosa, pero podría ser la gota que colmó el vaso. Considere su historia juntos antes de descartar su experiencia.
  4. Cuando dices perdón, sé sincero al respecto. Cuando los niños son pequeños y los padres dicen "Discúlpate con tu hermano / hermana / amigo" y el niño se vuelve con una mueca desagradable y dice "¡LO SIENTO!", Sabemos que no lo dicen en serio. Los adultos hacen esto también. Un "perdón" espontáneo, especialmente cuando está seguido de "te ofendió", simplemente no lo corta. Mire a la persona a los ojos, o llámeles para llamar su atención y lamente: "Realmente lo siento por lo que sucedió y por el papel que desempeñé". O: "Lamento mucho que mis acciones nos hayan creado este problema. Por favor, perdóname ". Si lo siente, dígalo en serio.
  5. Tenga en cuenta que algunas infracciones necesitan más que un simple "lo siento". No esperes eso porque lo dices, la otra persona inmediatamente te unge con su perdón. El sacerdote en el confesionario puede hacer esto, pero pocos seres humanos son capaces de hacerlo. Algunas cosas son grandes, y la persona que se lesionó de alguna manera puede necesitar tiempo para procesar y perdonar. No tengas expectativas de ellos, déjalos en paz. Haz tu mejor esfuerzo para construir el puente, pero luego permite que su curación sea lo que sea.

Una vez que reconozca lo que ha hecho y haya intentado hacer las paces, siga adelante. Perseguirse sobre eso no va a cambiar nada. Aproveche la oportunidad cuando practique lamentarse por volverse más consciente de sí mismo y de los demás. ¡Y lo siento si algo escrito aquí te ofende!