Lo que significa cuando alguien te dice 'Eres demasiado sensible'

Fuente: Johan Larson / Shutterstock

En retrospectiva, me doy cuenta de que estaba reaccionando más al tono de mi amigo que a sus palabras. Pero por el momento, todo lo que sabía era que me sentía herido y necesitaba alejarme y pensar. ¿Tenía razón al sentirme herido o estaba reaccionando de forma exagerada? Ella me estaba regañando, pero lo que ella dijo no era incorrecto o incluso particularmente cruel, entonces ¿por qué estaba enojado?

Después de unos minutos, mi amigo salió al lugar donde yo había estado meditando. "Oh, vamos", dijo ella, con exasperación no disimulada. "No seas raro ".

Bam , allí estaba, una versión astutamente camuflada de una acusación que escuché y odié toda mi vida: "Eres demasiado sensible".

Durante mucho tiempo he creído que "eres demasiado sensible" es lo que dice la gente cuando dice o hace algo poco amable y quiere que creas que no lo hicieron. Lo he considerado una forma de iluminación de gas. Aún así, cuando escuchas algo con frecuencia, eventualmente consideras la posibilidad de que sea cierto.

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No estoy hablando de ser una persona muy sensible (HSP), como lo describe Elaine Aron: HSP es más un problema sensorial holístico. Estoy hablando de personas como yo, cuyos sentimientos pueden ser heridos por comentarios improvisados; personas que no se toman bien las burlas o que podrían describirse como de piel delgada.

No sé si hay una conexión entre la introversión y ese tipo de sensibilidad, pero puedo ver que podría ser posible. Primero, los introvertidos tienen una desafortunada tendencia a rumiar, lo que puede convertir un insulto en una infección. Tendemos a no ser rápidos con las remontadas, lo que, de ser así, podría ayudar a convertir las burlas en una conversación inofensiva. Podríamos -y este es uno de mis "problemas" – necesitar tiempo para procesar nuestros pensamientos cuando algo nos choca mal, lo que otras personas interpretan como enfurruñado.

Pero aun así, ¿es justo considerar esto demasiado sensible? ¿Qué es demasiado sensible? ¿Realmente soy un bicho raro demasiado sensible, o solo soy … sensible? ¿Y eso realmente es algo tan malo , o es solo una cosa? ¿Debería endurecerme? ¿Es eso posible? ¿O estuve en lo cierto todo el tiempo al pensar que mi sensibilidad es la protección de las personas que no tienen mis mejores intereses en el fondo?

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Le pregunté a tres terapeutas por sus pensamientos.

Charles Gaby, un terapeuta en Dallas, Texas, habló sobre los nueve afectos de Tomkins (emociones que están conectadas a nosotros) y los guiones emocionales que hemos escrito a su alrededor. "Las personas tienen diferentes guiones alrededor de todas sus emociones, dependiendo de cómo se socializaron para expresar sus sentimientos". Si, por ejemplo, aprendió de niño que los niños grandes no lloran, "Eso está escrito: no expreso mi angustia ". ¿Y si su esposa está llorando? "Puedo tener una tendencia a verla demasiado sensible. Pero, ¿ es ella demasiado sensible o es más capaz de tolerar la sensación de angustia?

Gaby dice que, a veces, todos pueden ser demasiado sensibles a "ciertas cosas, ciertas críticas, ciertos miedos, basados ​​en lo que hemos experimentado en el pasado". Cuando experimentamos algo que desencadena ese viejo temor, tenemos una tendencia a inundarnos emocionalmente, y lo que podría haber sido una respuesta emocional momentánea puede convertirse en una respuesta emocional mucho más larga. Cuando alguien me dice que soy demasiado sensible, me está dando su opinión de que mi reacción es más grande de lo que el momento merece ".

Sin embargo, tenga en cuenta que Gaby dice que la reacción es más grande de lo que merece el momento. Es importante distinguir entre el sentimiento y la reacción, dice el terapeuta de la ciudad de Nueva York Ken Page, quien dice haber escuchado durante toda su vida que es demasiado sensible y se irrita ante la acusación: "Alguien realmente necesita ganarse el derecho a decir eso alguna vez". para mí ", dice.

Page, el autor de Deeper Dating: How to Drop the Game of Seduction y Discover the Power of Intimacy , dice que no importa lo que alguien más te diga, tus sentimientos no son el problema. "Siempre es inteligente pensar que lo que sientes absolutamente tiene validez porque casi siempre lo hace , a menos que seas psicótico", dice Page. "Si no puedo honrar mis propios sentimientos, entonces soy sadomasoquista y odio a sí mismo, o una olla a presión que eventualmente explotará". Si puedo decir: "Sí, esto realmente sucedió", puedo respirar con alivio ".

Así que adelante y respeta tus sentimientos sin preocuparte por ser hipersensible o loco, dice: "Si sientes que algo está mal, probablemente tengas razón".

Y, considere esto: cualquier tema en torno al cual sea particularmente sensible es probable que sea lo que Page llama un "regalo central": algo sobre usted que es precioso y esencial para lo que es. Incluso podría ser tu sensibilidad. Después de todo, ¿qué hay de malo en ser sensible?

En su formación profesional, Carol Lennox, terapeuta en Austin, Texas, aprendió a utilizar su sensibilidad para siempre. "Los terapeutas Gestalt especialmente hacen esto; estamos muy sintonizados con nuestros cuerpos cuando trabajamos con un cliente ", dice ella. "Podría decir: 'Pareces tranquilo, pero estoy sintiendo algo de miedo y enojo, y me pregunto si tú también lo sientes'".

Lennox ha ganado el control suficiente sobre su sensibilidad como para adaptarse a los chistes casuales de los demás. Y ella señala que a veces reaccionamos de forma exagerada ante las cosas que otras personas dicen que no porque nos ven de una manera dolorosa, sino porque nos vemos a nosotros mismos de esa manera. "Si alguien dice algo que sabes que no es cierto acerca de ti, es ridículo, ni siquiera vas a ponerte a la defensiva; es probable que te vayas a reír ", dice ella. "Pero si dicen algo que sientes que es verdad, te vas a lastimar y enojar". Entonces, si te encuentras arrojando defensas, pregúntate a ti mismo, "¿Qué están tocando que yo mismo creo?"

No es de sorprender que los terapeutas acuerden que controlar su sensibilidad requiere examinar su pasado, descifrar sus guiones emocionales y nombrar las emociones detrás de sus reacciones. Todo eso es parte de evolucionar hacia un ser humano maduro y autorealizado.

Al mismo tiempo, considere esto: tal vez sea "demasiado sensible". Tal vez exagere algunas veces. Pero las personas que lo aman lo entienden, lo honran lo mejor que pueden y le dan espacio para expresar sus sentimientos y resolverlos, solos o junto con ellos, según sea necesario. Si alguien te ignora o avergüenza por tus reacciones, esa persona podría ser capaz de iluminarte.

"Esa es la persona que no quieres", dice Page.

Da la casualidad que lo que mi amigo dijo no era realmente el problema. A lo que reaccioné fue a la emoción que escuché detrás de sus palabras: impaciencia e ira. Aunque no me di cuenta en ese momento, su tono malhumorado estaba marcando el final de nuestra relación. Y "no seas raro" fue su estertor de muerte.

Esta mujer ya no me habla.

Así que como lo veo ahora: no era demasiado sensible en absoluto. Yo era perceptivo

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