Los desacuerdos no son conflictos

Negociar los desacuerdos. Los conflictos necesitan auto reflexión.

Mientras que muchas parejas, y las personas que los aconsejan, usan el desacuerdo y el conflicto de manera intercambiable; Creo que hacerlo ignora las diferencias importantes entre estos dos tipos de interacciones.

Las diferencias y los desacuerdos son sobre lo que usted y su pareja quieren que suceda. Usted puede estar en desacuerdo sobre cuándo ir al cine, cómo disciplinar a sus hijos cuándo tener relaciones sexuales o dónde se puede reparar el automóvil. Cuando no estás de acuerdo con tu cónyuge, se trata de algo que no se trata el uno del otro.

Lo que define un desacuerdo es que usted y su pareja están hablando entre ellos. Y debido a que se están hablando entre sí, pueden negociar una solución al desacuerdo. Usted puede buscar un resultado de ganar-ganar. Lo más importante es que, después del desacuerdo, ambos todavía se están hablando.

En contraste, cuando usted y su cónyuge están en conflicto, están haciendo suposiciones entre sí y los sentimientos que tiene hacia los demás son negativos y fuertes. En un conflicto, no estás hablando; más bien, estás gritando, evitando, acusando, hablando unos sobre otros, etc. Estas acciones alimentan el conflicto de la relación. No hay negociación en conflicto, no hay resolución, y no hay beneficio para la relación.

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Identificando cuando un conflicto va a suceder

La primera pista de que se está preparando para un conflicto con su cónyuge es cómo se siente. Si se siente enojado al interactuar con su cónyuge, está dispuesto a culparlo, por ejemplo, “Estoy enojado porque no está haciendo su parte justa de las tareas domésticas”. En esta situación, algo que su cónyuge ha hecho ( o no hacerlo) ha “causado” que te sientas enojado con él / ella. Crees que es normal que te sientas enojado con él / ella.

Cuando dice: “Me enojó tanto cuando no hizo su parte justa”, está utilizando una “teoría de la emoción del sentido común”, es decir, que sus “neuronas de la ira” y sus estados corporales son activados directa y únicamente por lo que hizo su cónyuge Esta idea justifica cómo actúas hacia tu cónyuge, es decir, puedes “justificadamente” criticar, gritar, evitar, tomar represalias, etc.

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Una nueva investigación demuestra que no hay una conexión individual entre nuestra experiencia de emoción (por ejemplo, sentirnos enojados) y lo que está sucediendo en nuestros cerebros y cuerpos. Lo que esto significa es que no hay una experiencia universal de ira, por ejemplo, que justifique las acciones que tomamos cuando estamos enojados.

Lo que también es importante acerca de esta investigación es que sugiere que nuestras experiencias emocionales están muy influenciadas por nuestras propias historias personales. La parte personal de nuestra reacción es que caracterizamos lo que están haciendo. En el evento anterior, la acción de su cónyuge no se describe (él / ella no hizo algo que se suponía que debía hacer), se caracteriza por lo que siente por usted; se “siente” como si estuvieras siendo maltratado. Alguien que no hace algo que se supone que debe hacer tiene algún significado personal para ti.

Cuando usted, enojado (temeroso, hiriente, etc.) caracteriza algo que hizo su cónyuge, él / ella es susceptible de reaccionar ante usted a cambio, es decir, tener una opinión personal sobre la situación. Ahora ustedes dos tienen un conflicto . Cualquiera que sea el problema, el conflicto ahora se relaciona con cómo se sienten los dos el uno con el otro (y con su relación) y los pensamientos negativos que tienen entre sí que se basan en la historia personal tanto como en la situación actual. El problema ahora es que él es un “shirker” y ella está en uno de sus “atracones emocionales”. Este es ahora un conflicto sobre quién tiene razón, quién ha lastimado al otro, quién es el peor cónyuge. Esto no será así. negociado

Conflicto requiere auto-reflexión

La forma de resolver el conflicto es que cada persona sea autorreflexiva y personalmente responsable de su parte en la ruptura de la relación. En su forma más simple, la reflexión es sobre una consideración consciente de lo que estás experimentando con el propósito de aprender sobre ti mismo para que puedas actuar mejor. Aquí hay algunas sugerencias sobre cómo hacer esto.

Mejora tu inteligencia emocional . Sus reacciones emocionales personales pueden asociarse con hormonas corporales que lo preparan para una “respuesta rápida” que lo empuja a reaccionar ante su cónyuge sin la reflexión apropiada. [2] Tomará el esfuerzo de no reaccionar automáticamente criticando, gritando, evitando, etc.

Sepa cómo codifica su reacción emocional s. El psiquiatra David Viscott describe la forma en que hablamos de nuestras emociones. [3] La ira se puede expresar como irritada, molesta, apagada, irritada, enojada, furiosa o quemada. El miedo puede expresarse como estar asustado, nervioso, nervioso, preocupado, preocupado, inseguro, tenso o recibiendo los temblores. Ser “herido” es un término general que se usa para describir todo tipo de sentimientos sin admitir mucho; “Sentirse herido” es un término vago que usamos para evitar responsabilizarnos por lo que decimos. Preste atención a cómo codifica sus reacciones emocionales a su cónyuge para que pueda reflejar, no reaccionar.

Aprenda cómo describir, no caracterizar las acciones de su cónyuge . Es importante cuando actúas de acuerdo con tus emociones, caracterizarás, no describirás la acción de tu cónyuge. Su cónyuge raramente, si nunca, experimentará su acción de la misma manera que la caracteriza. La caracterización de una acción se basa en su toma personal de la situación. Aquí hay una tabla con ejemplos de descripciones de acciones y cómo podría caracterizar lo que hizo su pareja.

Cómo describir no caracterizar

Fuente: Catherine E. Aponte, Psy.D.

Su cónyuge no se experimentará a sí mismo como “ignorándolo”, siendo “egoísta”, siendo “egocéntrico”, siendo un “adicto al sexo” o tratándolo como un “ciudadano de segunda clase”. Y recuerde, es muy probable que él / ella reaccione emocionalmente (es decir, personalmente) a lo que se siente como un ataque personal cuando caracterizas su acción. Esto configura el conflicto . Practique describir no caracterizar las acciones de su cónyuge: se verá recompensado por su relación y se sentirá más seguro y conectado a tierra.

Referencias

1. Lisa F. Barrett, “Qué emociones son (y no son)”, New York Times, 23 de julio de 2015, Sunday Review.

2. Daniel Goleman, Inteligencia emocional (Nueva York: Bantam Books, 1995).

3. David Viscott, El lenguaje de los sentimientos (Priam Books, 1976).