Totalmente recuperado, pero no del todo: el largo camino post-anorexia

Hace aproximadamente un año escribí una publicación que describía mis ambiciones para continuar el proceso de recuperación de la anorexia. Quiero aquí -casi tres años después de que comenzara mi recuperación- a evaluar cuán completamente he logrado abordar las cosas con las que parecía crucial llegar a un acuerdo, y preguntar si surgieron nuevos obstáculos entre mí y un estado físico. y una forma de vida que no solo se siente post-anoréxica (es decir, que todavía es parcialmente anoréxica) sino también saludable y que ya no está demasiado definida por el pasado.

Los cuatro problemas principales que señalé esta vez el año pasado como problemáticos para mí fueron:

1. Sabía que aún necesitaba aprender a trabajar menos y lograr un mejor equilibrio entre 'trabajo' y 'vida'. Esto es algo que también mencioné en la publicación del mes pasado, menos en el sentido de la posible influencia de mis padres (que fue en lo que me enfoqué hace un año) que en los sentidos prácticos de valorar de verdad otras cosas, y realmente reconocer los efectos perjudiciales de pensamiento y comportamiento post-anoréxico (aún semi-anoréxico) no solo en la "vida" sino también en el trabajo mismo. De manera más general, hace un año pregunté cómo la sensación de una necesidad de ser extraordinaria (por anorexia ilusoria que se responda a esa necesidad) podría abandonarse o, al menos, transponerse a algo más positivo.

2. Necesitaba acostumbrarme a mi cuerpo nuevo, no anoréxico, y la posibilidad de que pudiera ser atractivo porque, no obstante, su solidez y falta de 'singularidad' en la delgadez.

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3. Me sentí paralizado de forma intermitente por mi autodesprecio por las acciones pasadas (anoréxicas) y las actuales: por cuánto habían lastimado o continuaban lastimando a otras personas; por mi egoísmo percibido tanto en la enfermedad como en la recuperación. También me sentí paralizado por la incapacidad de juzgar el grado en que ese egoísmo era una característica aceptable de la recuperación, así como había sido un aspecto inevitable de la anorexia.

4. Experimenté hechizos de vacío emocional durante los cuales no pude amar, odiar o preocuparme por nada, y eso me asustó por la intensidad con la que podían alejarme de todo lo que normalmente me importaba.

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Para empezar, el más simple: no he sentido la llanura emocional desde hace mucho tiempo, creo que más de seis meses. Todavía de vez en cuando me siento superado por lo que parece depresión, o una especie de enojo que soy incapaz de articular, pero las causas de tales estados son generalmente bastante claras (al regresar de vacaciones o tener una discusión), incluso si su vehemencia no apuntan a una fragilidad emocional duradera. Tal vez esos primeros períodos de disociación total, que duraron entre minutos y horas, todavía eran efectos residuales del reajuste emocional que era necesario después de la inanición prolongada. (Véase Harrison et al. [2009] sobre problemas con el reconocimiento emocional y la regulación en personas con anorexia).

El odio hacia uno mismo ha disminuido casi hasta el punto de desaparecer también. Todavía no soy muy bueno para ser indulgente o indulgente conmigo mismo, de modo que un solo error, una referencia incorrecta en un artículo que he enviado, más recientemente, puede asediarme durante horas y días (ya que ampliaré el en un momento, esto es parte de una ansiedad más generalizada). Socialmente, todavía vuelvo a casa después de seminarios o discusiones de la cena preocupados porque he discutido demasiado intensamente o no he sido lo suficientemente atento; pero esto generalmente no se convierte en una convicción de mi propia inutilidad o maldad. Ya no me doy cuenta de que me odio a mí mismo, y la culpa por el pasado simplemente ha disminuido con el tiempo que transcurre durante el cual soy más amable con los demás, y puedo hacerlos felices en lugar de estar siempre tristes o enojados. Todavía me siento mal por algunas amistades que terminaron cuando enfermé, por diversos motivos, y tengo la intención de resolver esa culpa de algún modo cuando pueda. Pero cuanto más vivo sin anorexia, comprendo más completamente que soy una persona fundamentalmente diferente de la enferma, y ​​que las relaciones que funcionaron para ella y para la otra persona no necesariamente funcionarán para ninguno de los dos, ni siquiera eso. las relaciones que funcionaron entonces son positivamente improbables de que funcionen ahora.

Este conocimiento puede crear dificultades propias cuando se trata de interactuar con las personas que necesariamente deben permanecer cerca de mí: mi familia. Con algunos de mis parientes más que otros, soy consciente de que la Emily con la que están más acostumbrados es la que ya no existe, y que todavía hay trabajo por hacer en ambos lados para encontrar nuevos reemplazos por las formas obsoletas de hablando, escuchando y acomodando que todavía son los predeterminados. Algunas de las formas antiguas todavía me persiguen, especialmente en la casa de mi madre, que fue comprada poco antes de que comenzara mi recuperación: en una fiesta allí, si me siento tímido, podría ser transportado a los días en que me demoraría torpemente. en los bordes, molestando a cualquiera que me haya visto, esperando que todos finalmente se vayan a casa o a la cama para poder comenzar las largas horas de poner orden y luego, finalmente, comenzar a comer. Sin embargo, sé que estos recuerdos perderán gradualmente su capacidad de causarme dolor, más días y meses viviré de una manera que no se ve opacada por la realidad que traen de vuelta.

Mi imagen corporal ha mejorado gradualmente en los últimos doce meses. El entrenamiento de fuerza ha ayudado con esto, convirtiendo mi cuerpo de algo meramente estético a algo que puede ser hermoso en su funcionalidad. Todavía a veces veo fotos de mí mismo, o pruebo vestidos, en los que creo que me veo gordo. Pero esto ocurre muy raramente, y en la vida real de ver atisbos de mí mismo en espejos o ventanas, de vestirme por las mañanas, de usar mi cuerpo para levantar pesas en el gimnasio y caminar y cargar cosas, de sentir y responder a su Necesidades en el hambre, la sed y el sueño (de los cuales sigo necesitando cantidades prodigiosas), ahora es simplemente lo que soy, y estoy orgulloso de ello. Estoy orgulloso de no ser delgado; orgulloso de tener la fuerza física para ponerse en cuclillas dos veces mi peso corporal anterior; orgulloso de no sentir ninguna necesidad de probar algo a mí mismo o a los demás al resistirme a comer. Ver a niñas y mujeres muy delgadas en la calle tal vez siempre me molesta, siempre me lleva de vuelta brevemente a la época en que era como ellos, pero tal vez no siempre me hace evaluar rápidamente si son más delgados que antes. ser – esa última respuesta se está debilitando ahora. Arrojé montones de camisetas, faldas y vestidos viejos durante el fin de semana, la mayoría de ellos porque ya no caben, y no me molesta en absoluto, porque las cosas que todavía me quedan lo hacen de manera adecuada. Los llené y ya no me cuelgan.

En cuanto a la cuestión de la ordinariedad: tanto en la esfera mental como en la física, me he dado cuenta de que no sé lo que significa ser ordinario. Nadie se siente ordinario desde el interior, y el juicio externo de nadie como "ordinario" (aunque, ¿quién andar haciendo tales juicios?) Tiene validez. Ciertamente, ahora no me siento más "normal" que cuando había 30 kilos menos de mí. Me siento fuerte, satisfecho, alerta, estable, más paciente de lo que solía, todo tipo de cosas, pero no ordinarias. No siento más que necesite una señal de advertencia externa de mi fragilidad o alienación del mundo, porque ya no me siento ni frágil ni alienado. La anorexia y la inanición perpetúan el problema al que son la supuesta solución en ese sentido: debo dejar que la gente sepa cuán débil soy, para que me tengan en cuenta o simplemente me dejen en paz, pero al hacerlo me hago cada vez más débil.

En un fin de semana en Escocia el mes pasado

Y en cuanto al hilo final del año pasado: por fin he aprendido cómo no trabajar todo el tiempo, y cómo ni siquiera querer hacerlo. De hecho, nunca quise solo trabajar, creo; Simplemente no sabía qué más quería. Una fase realmente mágica en este desarrollo fueron nuestras vacaciones en Corfú en septiembre pasado: diez días en los que tomé el sol, leí novelas, nadé, comí, bebí y quería que esos días duraran para siempre. No es una receta practicable para la vida cotidiana, tal vez, pero la confirmación del hecho de que ya no era una máquina académica de especulación (la frase de mi novio), sino un ser corporal sensorial que ama el sol y la nutrición y la indolencia como un gato o otra criatura menos auto-engañosa de lo que el ser humano puede ser tan a menudo. Desde entonces, emprendiendo un nuevo proyecto de investigación, trabajé menos horas, no trabajé en absoluto los fines de semana, disfruté de una semana de esquí y varios descansos más, y a pesar de algunos destellos de culpa por no haber trabajado lo suficiente, tengo algo que hacer. Experimentó el problema opuesto, si es que es un problema: en lugar de dar por sentado que las búsquedas académicas son todo lo que quiero para mi futuro, ahora he tenido que cuestionar esa suposición, cuestionar si realmente me importa lo que estoy haciendo para continuar. exponerme a los aspectos potencialmente perniciosos de la atmósfera académica. Tal vez al final mi respuesta sea sí, pero incluso si lo es, habrá sido una pregunta que vale la pena preguntarme, con una convicción real de que hay otras opciones, y que no soy solo la suma de mis pensamientos académicos.

No obstante, no funcionar es en algunos sentidos todavía difícil para mí. Cuando no estoy trabajando (y no estoy tumbado en una playa griega), estoy viendo DVD o leyendo, o caminando con mi novio, o saliendo a cenar con él, o tomando algo con mis colegas; Todavía no tengo aficiones (excepto el levantamiento), y pocos amigos. Mi capacidad para dejar de trabajar y hacer otras cosas depende en gran medida, creo, de mi compañero: sin él para comer, hablar, reír, salir, irse por el fin de semana con, simplemente no sé cuán fácil Puede que no me moleste o cuán fácilmente pueda sucumbir a las presiones de mi entorno profesional. Recientemente, he discutido las formas en que la academia puede aumentar las ansiedades perfeccionistas y hacer que ciertas necesidades personales, como mucho tiempo para no trabajar, sean difíciles de defenderse como legítimas. Tal vez sea cierto para la mayoría de las personas en relaciones a largo plazo que su estilo de vida y felicidad depende en gran medida de la presencia de la otra persona, pero la mayoría de la gente probablemente tenga más cosas que sean independientes de la relación, y esto es algo que necesito hacer realidad para mí.

Esto es un remanente de la anorexia, creo, así como del personaje que era susceptible a la anorexia en primer lugar, y exacerbado por ella. Los hábitos obsesivamente autoexigentes y perfeccionistas crean el entorno ideal para un trastorno alimentario, ya que los mecanismos compulsivos de control se transfieren al ámbito de los alimentos, convirtiéndolo en una recompensa por los logros. Entonces los efectos fisiológicos de la malnutrición refuerzan el control de tales hábitos, al inducir ciclos repetitivos de pensamiento y comportamiento que se manifiestan en la preparación ritualizada y el consumo de alimentos, en rituales obsesivo-compulsivos en general, y en la atribución desproporcionada de importancia a todo tipo de tareas y valores Ni la centralidad del trabajo ni la otra reliquia, la ansiedad, tienen nada que ver con la comida, pero pueden verse como parte de la larga inanición, que hace que la comida sea lo único que realmente importa, pero, en las largas horas sin comida, también hace que la cosa más pequeña importe insoportablemente.

La ansiedad o el perfeccionismo, o una mezcla de los dos, es el peor legado de mi anorexia. Casi siempre hay algo molesto, preocupado por mí, con respecto a un fracaso pasado. No tiendo, como parece común en los libros de autoayuda de ansiedad que he consultado, a preocuparme por los eventos futuros; pero tan pronto como algo en el pasado, inmutable, puede convertirse en un pequeño instrumento de tortura para convertir la calma en la tranquila angustia de no poder descansar, mentalmente, pero sigue volviendo el mismo error, real o imaginado o volado de toda proporción. Esto no quiere decir que las cosas no hayan mejorado dramáticamente desde los días de mi enfermedad. Entonces, el miedo no era solo retrospectivo: pasaría toda una noche fría añadiendo más texto a un capítulo de tesis que ya era excesivamente largo, tejiendo febrilmente una conclusión intrincada de las 35,000 palabras sobre las cuales no tenía una visión general, no podía comer antes de que estuviese hecho, pero incapaz de pensar correctamente sin comida, sosteniéndome con taza tras taza de café o calabaza de fruta baja en calorías, más fría y fría y más cansina y más cansada pero sobre todo temerosa de fallar.

Ahora he aprendido a estar tranquilo, sobre todo, antes de que ocurra (aunque paso demasiado tiempo haciendo que los correos electrónicos sean perfectos, pospongo enviar un artículo porque tengo miedo de las secuelas de ansiedad), y me resiento profundamente por los furtivos y pequeños comentarios de condena. que se arrastra después Sé que tiendo a tratar de bloquearlos, sumergirlos, para poder dormir o disfrutar de algo completamente, y que eso solo puede ser una solución temporal. Sé que es mucho mejor enfrentarlos de frente y ver qué es lo que realmente quieren que yo crea acerca de mí mismo, que soy una persona descuidada, floja, indigna de confianza o socialmente inepta, y luego cuestionar ese juicio. Pero a menudo no tengo la fuerza o el coraje para hacer eso, o no quiero siquiera agraciar a estos intrusos con tanta atención.

Otra estrategia útil que he encontrado es una variación de algo que mi terapeuta me sugirió: ella me pidió que participara en la 'terapia de exposición' al hacer deliberadamente 'errores' (escribir errores en los correos electrónicos, dejar un cheque sin firmar) y ver qué pasa, y cómo soy capaz de lidiar con eso. Ahora me parece bastante útil fingirme a mí mismo después de que mi error fue deliberado, y tratar las consecuencias como un experimento sobre cuán poco le importa a la gente, o lo nota, o cómo se puede hacer frente a todo. Quizás, sin embargo, necesito encontrar alguna manera duradera de liberarme de este tipo de tormento; No estoy seguro de que sea suficiente esperar a que esto se desvanezca con el tiempo, como tantas otras reliquias anoréxicas han hecho.

Como ya me pregunté hace un año, no sé qué tan legítimo es en este momento decir: tan lejos y nada más. He llegado tan lejos, he expandido mi zona de confort mucho más allá de su antiguo perímetro, que tal vez ahora solo quiero desear vivir, y no seguir mejorando, seguir fomentando mi recuperación. Pero luego, está contenido dentro de una zona de confort, la vida que actualmente llevo; y no solo soy yo el que podría buscar mejorar y expandirme más, sino esa vida en sí misma.

Quiero que sea una vida tranquila, feliz, sin culpa y sin tormentos perfeccionistas; Quiero que sea variado y abierto a variaciones desconocidas, en una escala mayor que ahora. Ahora que nadie podía decir desde el exterior que alguna vez había algo realmente malo en mí, quiero que todas las huellas mentales y conductuales negativas de ese pasado sean conquistables. Quizás esto sea imposible: tal vez el precio de la sabiduría que la anorexia me dio es estas pocas aflicciones duraderas. Pero tal vez no, y solo hay una forma de averiguarlo.

Yo lo haré saber.