Miedo a la rabia: los orígenes del comportamiento pasivo-agresivo

Fuente: WTFIT por joeactor / Deviant Art

En un polo de la comunicación se destaca la pasividad: no hablar por temor a consecuencias adversas. En el otro extremo se destaca la agresividad: expresando sentimientos negativos sin moderación o consideración por su efecto sobre los demás. Entre la pasividad y la agresión se encuentra el medio dorado: afirmar los propios pensamientos y sentimientos, deseos y necesidades, mientras que al mismo tiempo muestra aprecio y respeto por el punto de vista del otro.

La asertividad, el compromiso ideal entre los extremos de la pasividad y la agresión, es parte de nuestra dotación natural: nuestra "personalidad universal", por así decirlo. Cuando llegamos por primera vez al mundo, e incluso antes de convertirnos en verbales y articular lo que sucede dentro de nosotros, poseemos la capacidad rudimentaria de comunicarnos. Innatamente, sabemos cómo y cuándo sonreír, bostezar, expresar sorpresa, enojo o inquietud y, de hecho, transmitir una amplia variedad de angustia emocional a través del llanto, incluso el llanto (como muchos padres pueden testificar lamentablemente). Todavía no podemos emplear el lenguaje para identificar nuestras frustraciones particulares, o considerar las reacciones probables de nuestros cuidadores, pero no tenemos límites en dejar que se conozcan nuestros sentimientos.

El problema

Sin embargo, si crecimos, en una familia que no podía, o no quería, otorgar mucho valor a nuestras necesidades y deseos básicos, nuestro impulso natural de afirmarnos se suprimió. Si cuando hablamos directamente con nuestros padres acerca de nuestros deseos, nos ridiculizaron como egoístas, de pensar solo en nosotros mismos, aprendimos que simplemente no era aceptable querer lo que queríamos, necesitamos lo que necesitábamos. De manera similar, cuando repetidamente recibimos el mensaje de que éramos una carga (o "simplemente otra boca para alimentar"), aprendimos que si expresábamos nuestros deseos estábamos poniendo en peligro un vínculo parental que ya había sido experimentado como poco convincente.

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Lo mismo es cierto cuando recibimos el mensaje de que éramos un inconveniente, o demasiado exigentes, o no merecíamos lo que estábamos solicitando. Y si nuestros padres estaban directamente enojados con nosotros, gritándonos cada vez que expresábamos directamente nuestras necesidades, la sola idea de seguir expresándolos podría habernos llenado de ansiedad. Además, si comunicamos nuestra ira ante su negación y su reacción ante tal asertividad era atemorizante o castigadora, hubiésemos aprendido a mantener nuestra rabia fuertemente cerrada, temerosos de expresar lo que seguramente nos volvería a perseguir.

Por lo tanto, es posible que nos hayamos sentido obligados a cultivar una cierta actitud de pasividad y aceptar cualquier función menor que nuestros cuidadores hayan elegido asignarnos. Después de todo, cuando éramos niños, todos luchamos de una forma u otra para sentir que nuestro vínculo con nuestros padres era seguro. Cualquier comportamiento que parezca amenazar este vínculo necesitaría de alguna manera ser erradicado. Necesariamente, entonces, tendríamos que renunciar a muchos de nuestros deseos y necesidades básicas. ¿Cómo podría no ser así cuando nos sentimos criticados, atacados, incluso rechazados casi cada vez que nos afirmamos? Probablemente habría parecido que no teníamos más remedio que renunciar a lo que queríamos, o tal vez incluso enseñarnos a nosotros mismos a no querer lo que regularmente condujo a la negación o desaprobación de nuestros padres.

Pero, por supuesto, las necesidades y deseos fundamentales, ya sea para consolar, animar, apoyar o algún elemento material que al menos pueda simbolizar nuestra importancia para nuestros padres, nunca desaparecen realmente. Simplemente se esconden. Temiendo las repercusiones de dar a conocer nuestras necesidades, las mantenemos escondidas, secretas para aquellos que podrían estar descontentos con nuestras afirmaciones. Sin embargo, mientras nos sentimos obligados a censurar su expresión, podemos sentir esta privación profundamente. Pero al menos tan frecuentemente, pasamos de reprimir la expresión de estas necesidades a reprimirlas por completo. Debido a que la experiencia de estos deseos y necesidades puede conectarse en nuestras mentes con la desaprobación o el rechazo de los padres, bien podemos sentirnos obligados a anular incluso la conciencia de que existen.

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Pasividad o no expresividad es el resultado inevitable. Trágicamente, podemos perder toda la conciencia de nuestras necesidades más básicas solo para evitar la ansiedad relacionada con ellas. Después de todo, cuando somos jóvenes, afirmar cualquier cosa que pueda amenazar nuestra dependencia de nuestros padres sería, casi literalmente, peligroso para nuestra supervivencia. Y como niños, intuimos nuestra profunda incapacidad, independientemente de nuestros cuidadores, para cuidar de nosotros mismos. Por nuestra cuenta, seguramente moriríamos. Así que no tenemos otra opción, si queremos asegurar esta conexión más vital, sino adaptarnos a sus preferencias y reprimir las nuestras.

Sin embargo, nuestras necesidades, por desatendidas que estén, y por desconocidas que nos demos a nosotros mismos para ser de ellas, persisten. Y en algún lugar dentro de nosotros existe la ira de que nuestros padres no nos aman lo suficiente como para hacer de estas necesidades la prioridad que no pueden evitar sino ser para nosotros. Durante nueve meses en el útero todas nuestras necesidades básicas se abordaron automáticamente. ¿Cómo, entonces, no podríamos haber ingresado al mundo con cierto sentido de derecho? Tan profundamente dentro de nosotros nos enfadamos por lo que ahora nos sentimos privados. Aunque es posible que hayamos recibido reiteradamente el mensaje de que no merecíamos lo que era lo que anhelábamos, en algún lugar dentro de nosotros sentimos que lo merecíamos.

La (pseudo) solución

Entonces, ¿cómo se resuelve esta implacable frustración y esta rabia inexpresable? Cuando somos niños, ¿cómo podemos descargar con seguridad estos poderosos sentimientos de negación de lo que nuestro ser infantil debe sentir es su derecho de nacimiento, en cierto sentido, como derecho a la leche de la madre, hecho para su propia nutrición?

Obviamente, no es seguro desahogar tal ira directamente. Nos llamarían egoístas, malos, fuera de control. Y probablemente nos gritarían, o incluso castigaríamos físicamente, otro recordatorio de que nuestro vínculo con nuestros padres era frágil y se rompía fácilmente con cualquier expresión de ira. Es razonable que tengamos miedo de dejar que nuestras frustraciones se conozcan. Porque es demasiado ansioso para tomar en nuestras propias manos lo que parece ser nuestra supervivencia, para ofender a aquellos de quienes más dependemos.

Y entonces, y todo esto podría ser inconsciente, estamos emocionalmente desesperados por encontrar una manera viable de dejar salir nuestras frustraciones, nuestro dolor e indignación porque nuestras necesidades han sido desairadas o descartadas por los responsables de nuestro cuidado. Debido a que es imposible aniquilar nuestra ira, la urgencia de liberarla solo se fortalece con el tiempo, incluso cuando nos esforzamos por suprimirla. Periódicamente, debemos encontrar una manera de aliviar esta acumulación emocional negativa sin causar daños graves a una relación ya percibida como precaria.

Aquí es donde la pérdida de integridad personal, en una palabra, mentir , entra en escena. Y nos mentimos a nosotros mismos, así como a nuestros padres. Básicamente, de esto se trata la agresión pasiva: "actuar" nuestras quejas, protestar de manera conductual lo que se percibe como injusto, mientras se las arregla para proteger la relación que realmente no podemos permitirnos poner en peligro. De manera subrepticia, encontramos formas de sabotear, socavar, engañar, traicionar. En cierto modo, tomamos represalias contra nuestros cuidadores haciéndoles mucho de lo que sentimos que nos han hecho. Desilusionamos, retenemos, desenganchamos, inventamos excusas y culpamos a otros de nuestros propios errores y malas conductas. De múltiples maneras, nos resistimos a cooperar con las directivas de nuestros padres. Negamos lo que necesitan, pero siempre con una explicación que (al menos parcialmente) nos saca del gancho de los padres. "Simplemente nos olvidamos", "no quisimos", "realmente no entendimos lo que nos pidieron", "no teníamos idea de que saldría de esa manera", fue solo un accidente ". "Realmente no fue culpa nuestra", y así sucesivamente.

Más allá de esto, a menos que nuestra agresión pasiva sea mucho más pasiva que agresiva, manipulamos. ¡Oh, cómo manipulamos! Al igual que los estafadores en entrenamiento, buscamos todas las formas posibles de abordar nuestras necesidades y deseos sin salir y solicitarlos directamente. Nos convertimos en maestros de indirección y subterfugio. Sintiéndonos tan impotentes en nuestra relación con nuestros padres, tratamos de "agarrar" este poder pasivo de manera agresiva. Podríamos, por ejemplo, sacar dinero de la billetera de nuestro padre para comprar el almuerzo escolar que queríamos, tirando a la basura el sándwich de tonto seco que nuestra madre nos preparó antes.

En algún momento, es posible que tengamos que pagar un precio por nuestros diversos errores y faltas "accidentales". Pero si cubrimos nuestras pistas razonablemente bien, nuestros padres no pueden estar completamente seguros de lo que sucedió, o de cuáles fueron nuestros verdaderos motivos. Entonces, cualquier castigo que recibamos es probablemente mucho menos de lo que hemos sido honestos en primer lugar.

En efecto, nuestros padres, en su incapacidad o falta de voluntad para ocuparse adecuadamente de nuestras necesidades de dependencia, nos enseñaron inconscientemente a convertirnos en manipuladores y mentirosos. Si, alternativamente, hubiésemos aprendido de ellos que ser asertivo y directo resolvería nuestras necesidades con mayor eficacia, es probable que no hubiésemos ideado un arsenal tan insalubre de tácticas desviadas. Además, si nuestras maquinaciones egoístas fueran lo suficientemente inteligentes (o inconscientes), podríamos terminar engañándonos tanto como las engañamos . En este caso, nunca tenemos que reconocer nuestros motivos vengativos de rebelión o represalia. Por tener que reconocer tal acto de nuestras frustraciones y resentimientos, podríamos hacernos sentir más ansiosos (y posiblemente también culpables).

Defensas actuales – y los desafíos que enfrentamos

A modo de calificación, me gustaría enfatizar que lo que he estado describiendo es hasta cierto punto exagerado. He querido iluminar lo que veo como un fenómeno de personalidad universal; es decir, creo que todos nosotros, de diversas maneras, mostramos ciertas tendencias pasivo-agresivas. Además, solo en raras ocasiones los padres son tan poco solidarios y niegan que terminemos siendo adultos con desórdenes de personalidad pasivo-agresivos en toda regla. Aún así, creo que es útil sugerir que muchas de las barreras que nos impiden a muchos de nosotros asumir la responsabilidad total de nuestro comportamiento, así como de comunicar nuestras necesidades y deseos directamente, derivan de una "supervivencia" infantil (y ya no apropiada) programas ".

Si, por ejemplo, en algún momento nos volvemos hipersensibles a las evaluaciones negativas de nuestros padres, es probable que los adultos queramos culpar a otros por problemas que pueden ser nuestros propios. De esta manera, evadimos la crítica que de otra manera podríamos recibir, y la ansiedad asociada a esa culpa podría despertar en nosotros.

Nuestras tendencias evitativas también pueden haberse originado en nuestro pasado cuando aprendimos a hacer lo que fuera necesario para evitar el conflicto. Dependiendo como estábamos de nuestros padres, puede haberse sentido demasiado peligroso como para arriesgarse a enemistarse con ellos. Para mantener nuestra ansiedad manejable, nos esforzamos por minimizar las confrontaciones enojadas. Dada la falta de fiabilidad de nuestros padres para satisfacer nuestras necesidades, probablemente no queríamos depender de ellos en absoluto . Pero como teníamos que hacerlo, también tuvimos que contenernos en nuestro trato con ellos. Y así sucesivamente como adultos, podemos revelar una tendencia autodestructiva para evitar cualquier discusión problemática que, para nosotros, podría volverse angustiosamente polémica.

Cualesquiera que sean los rasgos pasivo-agresivos que tengamos son sorprendentemente similares a lo que se conoce en psicología como dependencia hostil, y ambos términos son igualmente oximorónicos. Como nunca podríamos confiar en que nuestros padres responderían positivamente a nuestras necesidades, ahora que somos adultos todavía no nos sentimos cómodos en situaciones de dependencia. Pero si, no obstante, estamos cargados con las necesidades de dependencia no satisfechas del pasado, inevitablemente traemos estas necesidades, así como nuestra ambivalencia sobre estas necesidades, a todas nuestras relaciones cercanas. Entonces, si les damos mensajes mezclados a aquellos con los que estamos involucrados (en última instancia, los dejamos heridos, confundidos o incluso indignados por nuestras reacciones hostiles y dependientes de ellos), es porque nunca hemos resuelto nuestro conflicto interno acerca de ser dependientes en la primera lugar.

Es importante darse cuenta de que la agresión pasiva no es necesariamente menos agresiva simplemente porque es pasiva. Esencialmente, la agresión pasiva es una forma indirecta de agresión, no necesariamente una forma más leve de agresión. En consecuencia, incluso si nuestras necesidades de dependencia no satisfechas desde la infancia pueden obligarnos a establecer relaciones que nos ofrezcan la esperanza de ser cómodamente dependientes de otra persona, nuestra ira incontrolada hacia nuestros padres (quienes frustraron inicialmente estas necesidades) puede impulsarnos a dejar estos asuntos aún sin resolver sentimientos hacia alguien que en realidad podría estar dispuesto a cuidarnos. Pero si somos lo suficientemente empáticos como para ser conscientes de ello, llegar tarde a una cita (o romperla en el último minuto) con alguna excusa poco convincente puede ser extremadamente doloroso para otra persona, al igual que un comentario sarcástico enmascarado apenas como un intento de humor En ambos casos, podríamos reclamar un intento inocente, pero aún así hemos logrado extraer sangre. Y finalmente nuestra inocencia debe ser vista como cuestionable.

Suponiendo que estamos dispuestos a asumir la responsabilidad de cualquier predisposición que podamos tener hacia el comportamiento pasivo-agresivo, debemos hacer las paces con lo que sea que nos hayamos privado de cuando crecimos. Necesitamos encontrar maneras (con o sin intervención profesional) de liberar y resolver la ira y el resentimiento. Finalmente, debemos aceptar que nuestros padres, dados sus recursos y limitaciones particulares, nos dieron todo lo que pudieron. Y tenemos que reconocer que en nuestras vidas como adultos no podemos seguir castigando a los demás por lo que no nos dieron. Necesitamos solicitar, y prestar atención a los comentarios de aquellos que nos han contactado, e indirectamente, han sido rechazados a cambio. Y tenemos que localizar, enfrentar y superar la ansiedad profunda que creó nuestra tremenda ambivalencia sobre las relaciones cercanas en primer lugar.

Si, finalmente, vamos a evolucionar hacia seres humanos mejores y más compasivos, necesitamos desarrollar para los demás precisamente la empatía y el entendimiento que nosotros mismos nunca recibimos al crecer.

Para obtener más información sobre el tipo de personalidad pasiva-agresiva, consulte:

• Guía de campo para la personalidad pasiva-agresiva
• Guía de campo para la gente Pleaser
• Cómo domesticar tu agresión pasiva

Libros útiles sobre el tema incluyen: Superación pasiva-agresión; Viviendo con el Hombre Pasivo-Agresivo; y agresión pasiva: una guía para el terapeuta, el paciente y la víctima

Para evaluar su propio nivel de agresión pasiva, vaya a la prueba publicada originalmente en la revista Prevention, pero disponible aquí.

NOTA 1: Los lectores también pueden estar interesados ​​en consultar otro artículo que escribí para PT sobre este tema, pero desde una perspectiva totalmente diferente. Se llama: "auto-sabotaje como pasiva-agresión hacia el yo".

NOTA: 2: si desea explorar otras piezas que he escrito para PT -en una amplia variedad de temas psicológicos-, haga clic aquí.

© 2008 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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