A medida que proliferan los signos de una mortalidad incipiente, uno de mis descubrimientos más felices es que hay cosas que han ocupado un exceso de mis energías mentales: preocupaciones, deseos, metas, que se muestran cada vez menos necesarias. Por ejemplo, dejé de ir al dentista. Para otro ejemplo, ya no me siento angustiado por mi falta de respuesta para ser invitado a hacer una charla de TED. Tampoco me preocupa avanzar en mi carrera como orador, ser nombrado emérito de nada, hacer keynotes, organizar una gira mundial, una gira de libros, una gira de televisión … Claro, la fama es divertida (hasta cierto punto), pero no la necesito Más. Incluso si lo hiciera, tomaría demasiado tiempo, demasiado esfuerzo antes de que pudiera sentir siquiera un tenue aliento de gloria incipiente calentándome la nuca, por así decirlo.
Cuando estábamos visitando a nuestros amigos en Stroud (Inglaterra) -nuestros amigos vivían en una comunidad de covivienda-, conocí a una mujer de mi edad, Natalie, y de alguna manera nos pusimos a hablar de lo que estaba haciendo con su tiempo. Ella me dijo algo como "ser más ligero". Lo cual, eventualmente, entendí que significaba que estaba dejando ir las cosas (materiales y espirituales) que ya no necesitaba. También me contó una historia sobre un amigo suyo que le dijo lo mismo, sobre cómo se encendería, quien, cuando estaba a punto de morir, levantó los brazos y le pareció que se estaba preparando para alejarse flotando. Verdaderamente flotar lejos.
Para mí, en este momento de mi vida, estoy abandonando ambiciones: ambiciones por nuevos logros y ambiciones por nuevas posesiones. Puedo mantenerme más cerca de lo que se ha vuelto realmente importante para mí, la gente, una gran parte de ellos, familia, amigos, colegas, compañeros de viaje. Y a medida que dejo ir estas cosas y quiero, mi vida parece estar cada vez más ligera, más libre. Estoy haciendo lo que se ha convertido, para mí, ahora, más profundamente gratificante: jugar, hacer reír a las personas y amarlas, conectarse con ellas, apreciarlas y, sí, amarlas.
Recuerdo cuando entré por primera vez al hospital. Estaba claramente en otro espacio: físicamente, emocionalmente, mentalmente y, eventualmente, espiritualmente. Mi médico me había dicho que tenía que llegar al hospital lo antes posible, y allí estaba, con mi bata sin espalda, pasando por un examen tras otro, dejando tubo tras tubo de sangre, exponiéndome a una variedad interminable de los más altos -Máquinas de medicina. Transmitido de una habitación a otra por lo que comencé a percibir, no como máquinas, sino como personas bondadosas y amables. Profesionales, sí. Pero profesionales profundamente humanos que estaban haciendo todo lo posible para consolarme en todos los niveles. Y fui a dejar todo lo demás, incluso el miedo, hasta que, en cada ocasión posible, bromeaba, apreciaba, escuchaba profundamente, respetaba a cada persona por lo que era y lo que estaba haciendo y, de hecho, me amaba. .
A mitad de mi estadía, así es exactamente como me sentía: luz. Como si estuviera flotando. No solo físicamente ligero. Pero luz de espíritu. Luz de corazón Todo mi ser brillaba en una especie de hermosa luz que hacía que todo pareciera tan simple, tan claro, tan amorosamente amoroso. Como si yo mismo me estuviera volviendo liviano.
Y si pudiera desearles a aquellos de ustedes que han venido, por así decir, la edad, una cosa, eso es exactamente lo que sería: ese tipo de ligereza, ese tipo de dejar ir, que podrían llegar a ser tocados, calentados por, liberado por esa luz particular, penetrante, risueña, amorosa, profundamente hermosa.
