Origen de la infancia de la credulidad (Pt 2)

Fuente: Niño llorando / Flickr

Susan Harter ha observado que, en términos de desarrollo, los niños menores de ocho años no pueden formular un sentido independiente de auto-separación, es decir, de cómo perciben que sus padres los ven. O, podría decirse, a una edad temprana los niños no pueden evitar verse a sí mismos, ya que se reflejan a través de los ojos de sus cuidadores. Entonces, los mensajes que obtienen sobre sí mismos a través de lo que sus padres les comunican: no verbalmente, así como verbalmente, influyen poderosamente en su autoestima.

Entonces, ¿cuáles son los tipos de mensajes que los padres no calificados, ensimismados o emocionalmente perturbados pueden transmitirnos cuando somos niños, mensajes que pueden ser peligrosos para nuestro desarrollo saludable? ¿ Qué dicen o implican involuntariamente los padres que pueden implantar en nosotros un sentido de identidad deficiente, dejándonos como adultos sin la estima, la confianza, la seguridad o el conocimiento para resistir los esfuerzos de los demás por aprovecharse de nosotros?

Obviamente, en la medida en que llegamos a la edad adulta con muchas creencias negativas sobre nosotros mismos, nuestro "hijo adulto" es presa fácil de aquellos que nos manipularían para obtener beneficios personales. Si como niños adultos "heridos" no podemos sentirnos igual o tan buenos como los demás, es probable que ignoremos nuestras reservas personales y aceptemos crédulamente la validez de sus puntos de vista sobre los nuestros. Porque a pesar de que ahora somos adultos, aún no hemos entrado en nuestra autoridad adulta. Desde lo más profundo, aún estamos motivados a aferrarnos a ideas negativas y desactualizadas sobre nosotros mismos. Y como, originalmente, podemos haber llegado a dar crédito completo a la evaluación desfavorable de nosotros por parte de nuestros padres -para que, irónicamente, para salvaguardar cualquier vínculo que podamos establecer con ellos- podamos, por razones de protección similar, comprometernos en el presente- relaciones diurnas.

Aquí hay una lista selectiva de auto-creencias negativas (mayormente inconscientes) que, debido a los mensajes despectivos de los padres, aún podemos mantenernos sobre ellas mismas. Sugeriré cómo cada una de estas creencias particulares puede crear -o sostener- en nosotros una credulidad que hace que resistir los esfuerzos de otros para engañarnos o engañarnos sea un desafío tan formidable.

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• Soy incompetente ( o defectuoso, inadecuado, incapaz, inepto, lento o estúpido ). Esta constelación de creencias nos lleva a buscar, y en ocasiones, aceptar sin crítica, la guía y la dirección de los demás. Al vernos a nosotros mismos, aunque inexactamente, como menos competentes que otros, nos inclinamos a descartar, o descartar, nuestro punto de vista cuando nos confrontamos con el de otra persona. Además, si tenemos dudas sobre lo que la otra persona nos propone, es posible que no podamos hacerle muchas preguntas. Porque podemos temer que hacerlo nos exponga como "lento". Por lo tanto, como somos reacios a hacer las averiguaciones necesarias para tomar una decisión verdaderamente informada, podemos sentirnos forzados (o presionados) a tomar una decisión contraria a nuestra mejor juicio. Una vez más, no podemos dejar de cuestionar nuestra propia competencia e inseguridad como lo estamos nosotros, ciertamente tampoco podemos darnos el lujo de parecer tontos. Después de todo, ser "descubierto" sería demasiado humillante.

• No soy lo suficientemente bueno (o, no puedo ser lo suficientemente bueno ). En relación con la creencia multidimensional directamente arriba (y también con la mayoría de las creencias a continuación), mantener una visión fundacional negativa de nosotros mismos puede llevar a una cierta actitud de resignación o desesperanza en las situaciones sociales. Es terriblemente difícil reconocer y resistir la astucia de otra persona cuando nos sentimos de alguna manera inferiores a ellos. (Y esta "posición" o "guión" se superpone con la idea del Análisis Transaccional de Thomas Harris de "No estoy bien, estás bien").

• Voy a fallar (o, no puedo tener éxito ). Otros, que pueden no tener nuestros mejores intereses en mente (es decir, son intrigantes o confabuladores), pueden -al aprovechar nuestro depósito profundo de dudas sobre el éxito- convencernos de abandonar un proyecto o desafío, de inclinar la balanza a su favor En general, la perseverancia es la clave para tener éxito. Y obviamente es más difícil persistir en algo cuando nuestra falta de fe en nuestras habilidades solo se intensifica cuando nos disuaden activamente de seguir adelante. En tales circunstancias, por supuesto que hemos sido engañados. Pero al final (como en todas las creencias negativas que estoy describiendo), es realmente nuestra programación interna la que nos defrauda.

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• Soy tonto (o tonto ). Percibiéndonos de esta manera hace que sea mucho más fácil para los demás engañarnos, para ponernos algo encima. Es difícil no renunciar a nuestro poder adulto para decidir cuándo nos hemos condicionado a vernos a nosotros mismos en una luz tan regresiva. Y tal deferencia a los demás puede ser costosa.

• No me escuchan (o me toman en serio ). Es difícil honrar, articular y cumplir nuestros juicios cuando en el fondo creemos que nuestra evaluación de las cosas será ignorada. Sin embargo, sin saberlo, los padres insensibles pueden darnos el mensaje de que la forma en que pensamos y sentimos las cosas no tiene importancia, no tiene peso, con el desafortunado resultado de que podemos aprender a abstenernos de hacer nuestras reservas.

• Soy un fraude (o un impostor ). Irónicamente, si nos vemos a nosotros mismos como "falsos" (es decir, podemos parecer competentes para los demás, pero no obstante nos sentimos básicamente incompetentes), tales dudas sobre nosotros mismos aumentan nuestra susceptibilidad de ser "tomados" por un fraude real . Y esas distorsiones que inducen a la credulidad en nuestra autoimagen pueden ser una de las consecuencias más lamentables de tener más incertidumbres sobre nosotros mismos que lo que hacemos con los demás.

• Me siento como un niño . La creencia, o la sospecha subyacente, de que no somos adultos realmente puede incitarnos a dar demasiada credibilidad en las palabras de los demás, sin duda, más que si nos viéramos a nosotros mismos como cada uno de los adultos que eran. Es difícil no permitir a los demás un cierto dominio sobre nosotros si los vemos ocupando un papel ascendente en nuestra relación con ellos.

• No puedo confiar en mí mismo (o mi juicio, percepciones, autoridad , etc. ). Si nuestros padres tenían la costumbre de regañarnos, ya sea por nuestras formas de pensar, puntos de vista o credibilidad, podemos quedarnos con una desconfianza difusa de nosotros mismos que nos deja especialmente vulnerables a aquellos que podrían querer explotarnos. Podemos darles a otros la autoridad para decirnos cómo actuar porque todavía tenemos que entrar en nuestra propia autoridad. Al igual que muchas de las creencias negativas ya discutidas, las inseguridades infantiles residuales nos ponen en mayor riesgo de ser engañados o engañados como adultos. Y nuevamente, la ironía más dolorosa de todo esto es que en nuestra incapacidad para reconocer nuestra propia autoridad, nos estamos despojando de nosotros mismos . Al carecer de autoestima, confianza y seguridad, somos propensos a aceptar acríticamente y a someternos a la autoridad posiblemente falsa de los demás.

Existen muchas otras creencias negativas que ayudan a definir nuestra susceptibilidad a ser engañados o defraudados. Enumeraré y ampliaré estos "factores de riesgo" adicionales en la Parte 3 de esta publicación. Después de esto, en las Partes 4, 5 y 6 describiré en detalle no menos de 21 maneras de ayudarnos a superar las vulnerabilidades que podamos tener para ser engañados por otros.