Padre, adolescente y gestión de la brecha generacional

Al crecer en diferentes tiempos culturales, deben trabajar para la comprensión mutua.

Fuente: Carl Pickhardt Ph. D.

Un estudiante universitario en Tailandia me envió algunas buenas preguntas sobre cómo manejar la brecha generacional entre padres y adolescentes.

Lo que sigue son las preguntas y mis respuestas, no basadas en investigaciones psicológicas, sino solo expresivas de mis opiniones personales como practicante.

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1) ALGUNAS PERSONAS DICEN QUE LA BRECHA DE GENERACIÓN ES SOLO UN MITO, ¿CUÁL ES SU OPINIÓN HACIA ESO?

La “brecha generacional” entre padres y adolescentes es real en la medida en que cada uno crece en un tiempo y una cultura históricos diferentes, impresionado por los gustos, valores, íconos y eventos que definen ese período formativo en sus vidas cuando el adolescente impresionable comienza el proceso de crecimiento.

2) ¿CUÁL ES LA CAUSA DE ÉL? ¿CULPAMOS A LOS PADRES, A LOS NIÑOS, O ALGO MÁS?

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La brecha generacional no debe ser “culpada” a nadie. Es una función del cambio social normal. El cambio es el proceso que constantemente trastorna y restablece los términos de la existencia de todos durante toda su vida. Las diferencias culturales entre generaciones se enfatizan cuando los padres se identifican con los viejos, similares, familiares, tradicionales y conocidos a los que están acostumbrados, mientras que su adolescencia (en un momento posterior) queda fascinada e influenciada por lo nuevo, diferente, desconocido, experimental, y desconocido En la mayoría de los casos, los padres están culturalmente anclados en un tiempo anterior y el adolescente en un momento posterior. Hasta cierto punto, el cambio social diferencia culturalmente a las generaciones. Así es como es la vida.

Obviamente, en culturas socialmente más simples, estables y de bajo cambio, donde los jóvenes se identifican con los roles paternos que esperan imitar y ocupar cuando crecen, hay muy poca brecha generacional. Compare esto con crecer en una cultura muy compleja y cambiante donde el viejo mundo de los padres se encuentra en marcado contraste con el de su adolescente. Por ejemplo: los padres crecieron antes de la revolución de Internet en un único mundo de experiencia, fuera de línea. Sin embargo, su adolescente está creciendo en dos mundos: fuera de línea y en línea. Por lo tanto, se puede crear una profunda brecha generacional, aun cuando los padres hayan adquirido habilidades en línea en la edad adulta.

3) ¿CÓMO AFECTA LA BRECHA LA RELACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS?

En la medida en que los padres puedan salvar la diferencia generacional mostrando interés por lo nuevo, esto puede reducir la influencia potencialmente alienante de la brecha. Por ejemplo, pueden alentar una reversa de poder muy poderosa y estimada en su relación si tratan al adolescente como un “experto” y ellos mismos como “desconocidos”, con su adolescente como maestro y ellos mismos como estudiantes.

Por ejemplo, el padre podría preguntar: “¿Puedes ayudarme a aprender a apreciar la música que amas, es tan diferente de lo que crecí y me acostumbré a escuchar?”

O bien, el padre podría preguntar: “¿Puede mostrarme un poco cómo jugar el videojuego que usted y sus amigos disfrutan, porque me gustaría aprender?”

Los padres que no pueden salvar las diferencias generacionales y culturales con interés, sino que los ignoran o los critican, corren el riesgo de permitir que estas diferencias alienten la relación.

4) ¿QUÉ DEBE HACER UN ADOLESCENTE CUANDO SIENTEN QUE LOS PADRES NO LOS ENTIENDEN?

Una vez que los niños comienzan a separarse de la niñez, entre los 9 y los 13 años, y comienzan a redefinirse en el camino a la adultez temprana, se buscan dos caminos para el crecimiento. Uno se está separando de la infancia y la familia para tener más libertad de acción e independencia; el otro se diferencia de la infancia y los padres por una mayor libertad de expresión personal e individualidad.

En cierto sentido, hacer que los padres “no entiendan” a la persona joven tan bien como lo hicieron en su infancia confirma que esta transformación adolescente está en marcha. Esto es a la vez afirmativo y solitario, por lo que el adolescente suele ser ambivalente: querer y no querer ser entendido por los padres.

Cuando los jóvenes sienten que sus padres no comprenden y les gustaría que lo hagan, pueden tomar la iniciativa. Siendo valientes, pueden decir a los padres: “Hay algo acerca de mi crecimiento que creo que no entiendes, y me gustaría que lo aprecies. Podrías escuchar mientras trato de explicar, y luego podemos hablar porque esto es importante para mí “.

5) CUANDO HAY CONFLICTO, ¿CÓMO PODEMOS HACER UNA COMPROMISO ACEPTABLE A AMBOS LADOS?

Donde surgen conflictos intergeneracionales sobre lo que es agradable a los jóvenes y ofensivo para los adultos, como entretenimiento multimedia de vanguardia, trate el conflicto no como una lucha de poder sobre quién prevalecerá, sino como una oportunidad para usar la discusión sobre una diferencia para aumentar la comunicación y entendimiento en la relación.

Para los adultos, no se sacrifica ninguna autoridad escuchando. En cambio, se puede obtener una comprensión valiosa cuando los padres tratan al adolescente no como un oponente obstinado a la derrota, sino como un informante valioso que puede ayudarlos a conocer a su adolescente y a su mundo de manera más completa. Algunas veces, dar una audición y escuchar completamente es suficiente para aliviar las preocupaciones de los padres, y algunas veces, recibir una audiencia es suficiente para que el adolescente cumpla los deseos de los padres. Los padres pueden explicar: “Seremos firmes en lo que tenemos que ser, somos flexibles y estamos dispuestos a comprometernos donde podamos, y en cualquier caso siempre queremos dar una audiencia completa a lo que sea que tenga que decir”.

6) ¿HAY MANERA DE MINIMIZAR EL EFECTO DE LA BRECHA DE GENERACIÓN?

Creo que la mejor manera de minimizar los efectos potencialmente estranguladores de la brecha generacional es que los padres traten a su adolescente como una guía que pueda ayudarlos a comprender una época de crecimiento que puede ser muy diferente culturalmente de su propia juventud. Al criar adolescentes, el interés de los padres y la disposición a escuchar cuentan mucho, mientras que los padres que están más informados a menudo tienen menos miedo que los padres que prohíben la discusión de lo que no entienden.

Además, puede ayudar a los padres y al adolescente a permanecer cerca cuando comparten compañía haciendo lo que aún disfrutan en común, ya sea participando en intereses tradicionales que aún se mantienen, comiendo juntos, ayudándose unos a otros, yendo al cine o simplemente bromeando sobre lo que ambos encuentran divertido.

Este es el desafío de relacionarse a través de la brecha generacional para ambos: permanecer conectados comunicativamente cuando la adolescencia los separe, como se supone que debe hacer.

Entrada de la próxima semana: El desafío de criar a un adolescente fuerte