Perdonarte por las formas en que te has perjudicado

En mi blog anterior sobre auto perdón (Sanando su vergüenza y culpa a través del auto perdón, del 1 de junio de 2017), intenté ayudar a los lectores, especialmente a los sobrevivientes de abuso infantil, a perdonarse a sí mismos por las acciones que habían tomado que causaban daño. a otros. El mensaje principal del blog fue que el perdón de uno mismo es uno de los pasos más poderosos que podemos tomar para librarnos de la vergüenza debilitante. Animé a los sobrevivientes, en particular, a tomar la postura sensible al trauma de enmarcar muchos "síntomas" como intentos comprensibles de enfrentar o adaptarse a circunstancias abrumadoras. Más específicamente, hay un enfoque en ayudar a los sobrevivientes a reconocer que muchos de los comportamientos de los que son más críticos en sí mismos (y son criticados por otros) son en realidad mecanismos de afrontamiento o intentos de autorregulación.

Los ejemplos de tales estrategias de afrontamiento incluyen:

• Esfuerzos para hacer frente a los altos niveles de ansiedad (por ejemplo, fumar, beber, autolesionarse).
• Conductas que son el resultado de déficits calmantes (abuso de alcohol y drogas)

Desde una perspectiva sensible al trauma, los sobrevivientes están haciendo lo mejor que pueden en un momento dado para hacer frente a los efectos del trauma que alteran la vida y frecuentemente hacen añicos.

En este blog me enfoco en ayudarte a perdonarte a ti mismo, pero esta vez en torno a la cuestión del daño que te has causado a ti mismo. Esto es tan importante como perdonarse por el daño que ha traído a otros. Esto incluye el daño que le hiciste a tu cuerpo debido a:

• A Wine-y Time of Year (Conclusión)
• Estigma y secretos: bloqueos de camino a la recuperación
• Tres formas en que la depresión está conectada a la comida
• "Hacer" y "No hacer" para los seres queridos
• Los números no mienten

• consumo excesivo de alcohol, drogas y cigarrillos
• comer en exceso o comer alimentos poco saludables
• purga y atracones
• automutilación
• tener sexo sin protección o sexo promiscuo.

Perdónate por todas estas cosas y cualquier otra cosa que te hayas hecho a ti mismo que te haya perjudicado. No amabas ni respetabas tu cuerpo debido a la gran cantidad de vergüenza que llevabas. Odiabas tu cuerpo porque era una fuente de dolor y vergüenza. Has matado de hambre a tu cuerpo porque te faltaban el amor, la crianza y el cuidado adecuado cuando eras un niño. Atacaste tu cuerpo porque otros lo atacaron y sentiste que esto era lo que merecía. Fuiste imprudente con tu cuerpo porque nadie lo había apreciado cuando eras pequeño. Perdónate a ti mismo.

Perdónate por las cosas que hiciste que dañaron tu espíritu, tu imagen de ti mismo y tu integridad. Por ejemplo, perdónese por gastar en exceso o robar, por perder la casa de la familia debido a deudas de juego, por prostituirse, por tener relaciones sexuales con personas casadas, por tener relaciones sexuales con personas que despreciaba, por participar en actos sexuales que le resultaban repulsivos o repugnantes. tú.

A menudo, el daño que te has causado a ti mismo es más sutil que el daño obvio que le hiciste a tu cuerpo o tu autoimagen. En "No fue tu culpa": sanar la vergüenza del abuso infantil con el poder de la autocompasión He mencionado algunas de estas cosas:

• Gaslighting transgénero de Trump
• Trastornos de la alimentación en la comunidad LGBT
• Jóvenes sin hogar transgénero victimizados por el sistema de refugios
• Por qué el uso clínico de psicodélicos puede curar el trauma sexual
• Advertencia: este medicamento puede matarte

• alejar a las personas que te amaron
• no creyendo en ti mismo
• siendo demasiado duro contigo mismo
• estableciendo expectativas poco razonables de ti mismo

Necesitas perdonarte por estas cosas también. En ese momento, no sabías nada mejor. Estabas haciendo lo mejor que podías. Estabas haciendo lo que te habían enseñado a hacer.

Empujaste a la gente porque temías confiar, porque no creías que merecías ser amado.

No creías en ti mismo porque nadie había creído en ti mientras crecías.

Como expliqué extensamente durante It Was not Your Fault, es posible que haya sido demasiado duro consigo mismo porque sus padres y otros cuidadores fueron demasiado críticos con usted y tenían expectativas poco razonables de usted. Perdónate a ti mismo.

Y hay formas aún más sutiles de dañarte a ti mismo por las que necesitas perdonarte. Perdónate a ti mismo por ser tan incomprendido por otras personas y por ti mismo. Usted fue malentendido porque había capas de vergüenza entre usted y otras personas, capas de vergüenza que lo ocultaban de los demás, vergüenza que le impedía ser usted mismo, de decir lo que realmente quiso decir, actuar de la manera que realmente deseaba; capas de vergüenza que te hacían mirar de una manera cuando realmente te sentías de otra manera; capas de vergüenza que te hacían decir una cosa cuando en realidad querías decir otra. Perdónate por ser malentendido. Fue lo último que querías. Querías que la gente supiera quién eres y que te acepten como eres. Querías que tus sentimientos y tus percepciones fueran validados. Querías ser visto y escuchado. Perdónate por no saber cómo mostrar a las personas quién eres en realidad y no saber cómo expresarte de la manera en que otros puedan entender al verdadero tú.

Ejercicio: carta de auto perdón

Escribe una carta pidiéndote perdón. Incluya todas las formas en que se ha perjudicado a usted mismo, incluidas las formas en que ha descuidado su cuerpo y las formas en que se ha tratado como sus padres o abusadores lo han tratado. También incluya las formas en que se ha perjudicado a usted mismo al ser demasiado duro consigo mismo y con el daño que se causó al empujar a otras personas o debido a conductas que otros malinterpretaron.

No espere escribir esta carta de una vez. Puede tomar varios días o incluso semanas completarlo. Tómese su tiempo y realmente considere las muchas formas en que se ha perjudicado a sí mismo.

Mientras escribes, saca a relucir toda la autocompasión que puedas reunir. Si comienza a sentirse autocrítico, deje de escribir. O haga uno de los otros ejercicios de autocompasión en It Was not Your Fault o vuelva a leer una parte del libro que le recordará por qué actuó de la forma en que lo hizo (por ejemplo, el capítulo de Autocomprensión). Luego regrese a su carta con autocompasión en su corazón y mente.

Perdonarse a sí mismo hará más por usted en términos de curación de su vergüenza que casi cualquier cosa que pueda hacer. En lugar de culparse por sus esfuerzos para controlar las reacciones traumáticas, comience a reconocer la función adaptativa de sus síntomas. Por ejemplo, beber y otras formas de abuso de sustancias a menudo surgen de los esfuerzos de una antigua víctima para hacer frente a los altos niveles de ansiedad y ansiedad que a veces pueden ser intolerables. Reconocer esto y tener compasión por ti mismo será el primer y más significativo paso hacia el cambio. Una vez que haya logrado esto, puede enfocarse en estrategias de aprendizaje que lo ayuden a sentirse más cómodo y en control, como escribir en un diario, tomar un baño tibio, aplicar un paño frío en la frente o practicar ejercicios de puesta a tierra o respiración profunda. todo lo cual puede ayudar con los déficits calmantes.