¿Por qué asamos los que amamos?

Un comportamiento muy interesante en el que los humanos tienden a involucrarse es el asesinato. Si bien estamos lejos de ser la única especie que hace esto (ya que hay algunas ventajas muy reales para matar a los miembros de su especie, incluso parientes, a veces), tiende a atraer bastante la atención, y comprensiblemente. Una información muy interesante sobre este interesante comportamiento se refiere a los motivos; por qué la gente mata. Si tuviera que arriesgarse a adivinar algunos de los motivos más comunes de asesinato, ¿qué sugeriría? La infidelidad es buena, como lo es el asesinato resultante de otros delitos deliberados, como cuando se resiste un robo o se mata a los testigos para reducir la probabilidad de detección. Otro factor importante que muchos pueden no adivinar son desaires o desacuerdos menores, como una persona que pisa accidentalmente el pie de otra persona, seguida de un insulto ("¡mira adónde vas, gilipollas!"), A lo que se responde con un insulto adicional, y las cosas se descontrolan hasta que alguien muere (Daly y Wilson, 1988). Comprender por qué los menosprecios aparentemente menores son tan desproporcionados es una cuestión que vale la pena por sí misma. La versión corta de la respuesta sobre por qué sucede es que el estado social de uno (especialmente si es un hombre) puede determinarse, en gran parte, si otras personas saben que pueden empujarlo. Si sé que tolerarás una conducta negativa sin contraatacar, es posible que te anime a aprovecharte más de manera extrema. Si otros te ven tolerar insultos, ellos también pueden explotarte, sabiendo que no defenderás. Por otro lado, si sé que responderá incluso a amenazas leves con violencia, tengo una buena razón para evitar infligirle costos. Cuanto más peligroso seas, más personas evitarán hacerte daño.

"¡¿Alguien más tiene algo que decir sobre mi camisa ?! No lo creo … "

Fuente: Flickr / khengsiong

Esta es una base importante para entender por qué otra faceta de la conducta humana es extraña (y, por consiguiente, interesante): los amigos se insultan entre sí de una manera que pretende ser cordial. Este comportamiento se ejemplifica bien con los populares Comedy Central Roasts, donde varios comediantes se reúnen para burlarse públicamente el uno del otro y de su invitado de honor. Si la memoria sirve, el lema (¿oficial?) De estos eventos es: "Solo tostamos a los que amamos", que pretende capturar la idea de que estos insultos no pretenden quemar puentes o causar un daño real. Son insultos nacidos de afecto, de naturaleza lúdica. Esta es una distinción importante porque, como las estadísticas de asesinato ayudan a demostrar, los extraños a menudo no toleran este tipo de insultos. Si tuviera que recurrir a alguien a quien no conocía bien (o que conocía bien como enemigo) y comencé a insultar sus hábitos de drogas, sus seres queridos muertos, o incluso algo tan simple como su elección de vestimenta, podía razonablemente esperar algo de herir sentimientos a un asesinato. Esto plantea una interesante serie de misterios en torno a la cuestión de por qué el extraño podría querer matarme, pero mis amigos se reirán, así como también cuando mis amigos se inclinen a matarme también.

Los insultos se pueden hablar de dos maneras primarias: en serio y en broma. En el primer caso, el daño está destinado, mientras que en el segundo a menudo no lo es. Sin embargo, como puede atestiguar mucha gente, la línea entre insultos serios y bromas no siempre es tan clara como nos gustaría. A pesar de nuestras mejores intenciones, las bromas mal formuladas o mal sincronizadas pueden causar daño de la misma manera que un insulto grave. Esto sugiere que la naturaleza de los insultos es similar entre los dos contextos. Como la función de un insulto grave entre extraños parece amenazar o disminuir el estado del objetivo insultado, esta es probablemente la misma función de un insulto hecho en broma entre amigos, aunque el grado de amenaza prevista es menor en esos contextos. La analogía más cercana que nos viene a la mente es la diferencia entre una pelea seria y una pelea amistosa, en la que los combatientes intentan o no infligirse daños graves entre sí. Sin embargo, al igual que las peleas de juego, las cosas a veces van demasiado lejos y la gente se lastima. Creo que los insultos en broma entre amigos van más o menos de la misma manera.

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Esto plantea otra pregunta que vale la pena: dado que los amigos suelen tener un gran interés en defenderse mutuamente de amenazas externas y ser útiles, ¿por qué arriesgarían entonces a amenazar el bienestar de sus aliados a través de tales insultos? Sería extraño que todos tuvieran riesgo y recompensa, por lo que nos corresponde a nosotros explicar cuál es esa recompensa. Hay algunas explicaciones que vienen a la mente, todas las cuales se enfocan en una faceta crucial de las amistades: son dinámicas. Si bien las amistades pueden ser (ya menudo lo son) estables a lo largo del tiempo, con quiénes son amigos en general y el grado de esa amistad cambia con el tiempo. Dado que las amistades son recursos sociales importantes que cambian, es importante que las personas tengan formas confiables de evaluar la fortaleza de estas relaciones. Si no evalúa estas relaciones de vez en cuando, puede llegar a creer que sus vínculos sociales son más fuertes de lo que realmente son, lo cual puede ser un problema cuando se encuentra en necesidad de apoyo social y se da cuenta de que no lo tiene. . Es mejor evaluar qué tipo de apoyo tiene antes de que realmente lo necesite para que pueda adaptar su comportamiento de manera más adecuada.

"Ustedes me dieron la espalda, ¿verdad? … ¿Chicos? …"

Fuente: Flickr / Chris Seward

Los insultos entre amigos pueden ayudar a cumplir esta función de monitoreo de relaciones. Dado que los insultos -incluso los del tipo bromista- tienen el potencial de infligir costos a su objetivo, la voluntad de un individuo de tolerar el insulto -para soportar esos costos- pueden servir como una señal creíble para la calidad de la amistad. Después de todo, si estoy dispuesto a soportar los costos de ser insultado por usted sin responder de manera agresiva, esto probablemente significa que valoro su amistad más de lo que me desagradan los costos que se están infligiendo. De hecho, si estos insultos no conllevaran costos, no serían indicaciones confiables de la fuerza de la amistad. Cualquiera puede tolerar comportamientos que no causen costos para mantener una amistad, pero no todos tolerarán los comportamientos que sí lo hacen. Esto arroja otra predicción: el grado de fuerza de la amistad también se puede evaluar por el grado de insultos dispuestos a ser tolerados. En otras palabras, cuanto más se necesita para "ir demasiado lejos" cuando se trata de insultos, más estrecha y más fuerte es la amistad entre dos personas. Por el contrario, si hicieras una broma acerca de tu amigo que se indignaría increíblemente, esto podría hacer que reevalúes la fuerza de ese vínculo: si pensabas que el vínculo era más fuerte de lo que era, podrías tomar medidas para remediar el problema. le costó el dinero que acaba de infligir y hace que la amistad sea más fuerte (si valora mucho a la persona) o invierte menos tiempo en invertir en la relación, incluso hasta el punto de alejarse de ella por completo (si no lo hace).

Otra posible función relacionada con estos insultos podría ser asegurarse de que sus amigos no empiecen a pensar demasiado en sí mismos. Como se mencionó anteriormente, las amistades son cosas dinámicas basadas, en parte, en lo que cada parte puede ofrecer a la otra. Si un amigo comienza a ver cambios importantes en su vida en una dirección positiva, es posible que el otro amigo ya no pueda ofrecer el mismo valor que antes. Para poner esto en un simple ejemplo, si dos amigos han sido pobres desde hace mucho tiempo, pero uno de repente obtiene un nuevo trabajo bien remunerado, el nuevo estatus que otorga el trabajo le permitirá a esa persona hacer amigos que probablemente antes no podría. Debido a que el trabajo los hace más valiosos para los demás, ahora otros estarán más inclinados a ser sus amigos. Si el amigo de menor rango desea mantener su amistad con el recién empleado, podrían usar estos insultos para minar potencialmente la confianza de su amigo de una manera sutil. Es una forma indirecta de tratar de garantizar que el amigo de alto estatus no empiece a pensar que es demasiado bueno para sus viejos amigos.

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Tal estrategia podría ser arriesgada, sin embargo. Si la parte de menor estatus ya no puede ofrecer el mismo valor al de mayor estatus, en relación con sus nuevas opciones, ese tampoco podría ser el momento para probar la disposición del estado de mayor rango para tolerar insultos. Al mismo tiempo, los tiempos de cambio también son precisamente cuando el valor de reevaluar la fuerza de la relación puede estar en su punto más alto. Hay menos riesgo de que una persona abandone una amistad cuando nada ha cambiado, en relación con cuando lo ha hecho. En cualquier caso, la evaluación y la gestión de las relaciones sociales es probablemente la clave para entender la tolerancia de los insultos de amigos y la intolerancia hacia los extraños.

"Disfruta de tu nuevo trabajo, vende todo. Solías ser genial "

Fuente: Flickr / Larry Quinn

Este análisis también puede referirse a otra faceta interesante de los insultos: a veces se dirigen al hablante, se refieren al humor de autodesprecio cuando se hace en broma (y solo se desprecia cuando no). Puede parecer extraño que la gente se insulte a sí misma, ya que actuaría para amenazar directamente su propio estado. Que las personas lo hagan con cierta regularidad sugiere que podría haber alguna lógica subyacente a estos insultos auto dirigidos también. Una posibilidad es que estos insultos hagan lo que acabamos de discutir: señal de que uno no se tiene en alta estima y, en consecuencia, señale que uno no es "demasiado bueno" para ser su amigo. Esto parece un lugar rentable desde el cual entender chistes autodestructivos. Cuando tales insultos dirigidos hacia uno mismo no se hacen en broma, es probable que también tengan implicaciones adicionales, como que las expectativas deben ser inferiores (por ejemplo, "Realmente no puedo hacer eso") o que se necesita de inversión adicional, en relación con el tipo de broma.

Referencias: Daly, M. & Wilson, M. (1988). Homicidio Aldine De Gruyter: NY.