Preparación matrimonial

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Probablemente no haya muchas personas que no hayan escuchado las palabras "los matrimonios toman mucho trabajo". Esto es algo bueno que debe tener en cuenta antes de hacer un compromiso matrimonial. Sabiendo que así es, minimiza la probabilidad de sentirse sorprendido o de amplio margen cuando ocurren las inevitables interrupciones. Pero lo que también es bueno tener en cuenta es cuál es el trabajo que requieren los matrimonios exitosos. Y el mejor momento para darse cuenta de eso es (lo has adivinado) antes, no después de haber hecho el nudo. Desafortunadamente, muchas parejas esperan hasta después de casarse para sentir curiosidad por la naturaleza del trabajo que implica hacer que las alianzas comprometidas funcionen. Y muchos otros no se sienten curiosos o motivados lo suficiente como para analizar la cuestión en absoluto. Muchas parejas toman la decisión bajo el embrutecimiento de la infatuación y en esa etapa del juego, por lo general parece inconcebible que algo pueda interrumpir la intensidad del amor abrumador que ambos socios sienten el uno por el otro. ¿Entonces, para qué molestarse?

Bueno, la respuesta a la pregunta "¿por qué molestarse?" Es simple. Una razón es que los sentimientos pueden cambiar, y con frecuencia cambian, lo que no significa que cuando cometen un error, sino que la creencia de que nunca se sentirían de manera diferente el uno con el otro, podría en algún momento demostrar ser falso Aquellos que entienden esto tienden a estar más motivados para hacer un trabajo preparatorio antes de las inevitables crisis que son casi inevitables en la mayoría de los matrimonios; "Averías" no en el sentido de "rupturas", sino en el sentido de interrupciones de interrupciones que desafían la integridad de la relación y requieren intervenciones para estabilizar las cosas.

Las buenas relaciones no ocurren solo; se crean, o mejor dicho, "co-creado". Este proceso implica el cultivo de fortalezas personales, rasgos y habilidades, así como un sistema de buen apoyo. Puede que no sea necesario un pueblo para hacer crecer un matrimonio, pero sí se necesita ayuda externa en el camino. Pocos, si alguno de nosotros entramos en asociaciones comprometidas, plenamente desarrollados y adecuadamente capacitados en el arte de la relación consciente. La mayor parte del trabajo y el aprendizaje se realiza en el trabajo. La buena noticia es que no es necesario que haya tenido una excelente trayectoria en el departamento de relaciones o en su experiencia familiar personal con el fin de desarrollar las habilidades y rasgos de carácter que aumentan la probabilidad de éxito en las relaciones. La mayoría de nosotros ya posee la materia prima adecuada, y mediante la experiencia y el esfuerzo, nuestros recursos internos se expanden y profundizan.

Además del desarrollo de rasgos y habilidades esenciales, la tercera etapa del triángulo matrimonial es el compromiso en sí mismo. Si bien este es el trabajo de tu vida, afortunadamente no tienes que estar completamente logrado para poder ingresar al juego. "Listo" no significa que tenga plena confianza y que no tenga miedos o preocupaciones. Si lo hiciera, nadie siquiera comenzaría el proceso. Significa que estás adentrándote en las cosas con los ojos abiertos y consciente de que para la mayoría de nosotros hay una buena cantidad de aprendizaje que tendrá lugar, y que el aprendizaje, aunque valioso a veces, pero no siempre, puede ser incómodo. Esto se debe a que cuando aprendemos algo nuevo, a veces se debe a que tuvimos que estar equivocados sobre la creencia de que algo nuevo ha reemplazado.

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En cuanto al "trabajo" que implica el matrimonio, tiene que ver con crecer y convertirse en un ser humano integrado y emocionalmente inteligente. Las cualidades que esa persona posee incluyen compasión, paciencia, honestidad, coraje, compromiso, responsabilidad, creatividad, generosidad e integridad, por nombrar algunos. Estos son los componentes básicos que son la base de las habilidades que requieren las relaciones. Los ejemplos de habilidades relacionales tienen que ver con la comunicación (escuchar y hablar), la cooperación (esto no se trata de cumplimiento, sino de compartir responsabilidades respetuosamente), cuidado personal y manejo de conflictos. El dominio de estas y otras habilidades generalmente no se da antes del matrimonio, pero con una intención clara y un compromiso de aprender y desarrollarse más plenamente, se cultivan en el matrimonio. Apreciar esto hace que sea más fácil para cada socio ser más indulgente consigo mismos y entre sí durante los tiempos difíciles o desafiantes.

Si bien puede no ser posible anticipar todas las preocupaciones potenciales, hay algunas preguntas que son relevantes para casi todos los matrimonios que son esenciales para el establecimiento de la alineación y el acuerdo con respecto a los asuntos fundamentales. No es necesario que estos problemas se resuelvan por completo antes del matrimonio, pero a menos que al menos se los plantee y se los ponga sobre la mesa, es probable que en el futuro se conviertan en una fuente de angustia y perturbación para ambos cónyuges. . Ejemplos de estos problemas son:

1. Niños : ¿Hay un acuerdo sobre tener hijos? ¿Cuando? ¿Cuántos? ¿Quién se ocupará de ellos? ¿Cuánto tiempo se quedarán mamá o papá en casa? Si hay problemas con la fertilidad, ¿la adopción es una opción? Si tenemos un cambio de opinión acerca de cualquiera de estas preguntas, ¿cómo negociamos nuestros acuerdos previos?
2. Los suegros : ¿Cuál es nuestra política con respecto a las visitas familiares en vacaciones? ¿Cómo tratamos con padres ancianos o dependientes?
3. Trabajo : ¿Cómo determinamos qué trabajo dicta dónde vivimos? ¿Son aceptables todas las promociones y aumentos salariales, incluso si requieren más tiempo fuera de la familia?
4. Dinero : ¿Cuáles son nuestras expectativas mutuas para la contribución financiera a la familia? ¿Cuál es el máximo que una persona puede gastar sin el consentimiento del otro? ¿Queremos un presupuesto?
5. Amistades : ¿Está bien que cada uno de nosotros tenga amigos del sexo opuesto? ¿Cuánto tiempo está bien para nosotros pasar con nuestros amigos? ¿Cómo lo tratamos si una persona se siente abandonada?
6. Sexualidad : ¿Cómo lo manejamos si hay diferencias en las tasas de deseo sexual? Cuán abiertos están cada uno de nosotros a diferentes técnicas sexuales. ¿Hay voluntad de buscar ayuda profesional si hay un problema sexual? Es así cuando? ¿Cómo lo tratamos si una persona quiere obtener ayuda y la otra no?
7. Separación y unión : ¿Cuál sería la cantidad ideal de tiempo compartido y separado para cada uno de nosotros?
8. Privacidad : ¿Cuál es nuestra política con respecto a la comunicación sobre las preocupaciones personales y matrimoniales con otras personas?
9. Amor : ¿Cuáles son nuestras formas preferidas de expresar el amor?

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