Negociando Diferencias Incompatibles con su Adolescente

Carl Pickhardt Ph.D.
Fuente: Carl Pickhardt Ph.D.

Tratando de aclarar un problema complicado, este blog es más extenso de lo habitual.

Cuando un niño comienza a separarse de la niñez entre los 9 y los 13 años y entra a la adolescencia, los padres no solo tienen que pasar de la crianza por apego (aferrarse para crear una dependencia confiable) al desprendimiento de la crianza (dejarlo ir para fomentar la independencia responsable.

También tienen que hacer otro cambio. Deben pasar de la similitud de la crianza de los hijos al establecimiento de la similitud con el niño a Diversity Parenting y tolerar una mayor diferenciación a medida que el adolescente busca una identidad individual adecuada.

Los padres notan esta diferenciación cuando a través de palabras y acciones juveniles el adolescente declara: "Soy diferente del niño que era;" "Soy diferente de ti, mis padres;" "Seré diferente de cómo quieres que sea".

Ahora el desafío para los padres es cómo tratar estas diferencias emergentes como puentes y no como barreras en la relación. Para hacerlo, deben encontrar una manera de abarcar las incompatibilidades crecientes con su adolescente para que puedan mantenerse conectados de forma atrevida a medida que la adolescencia los separe gradualmente, como se supone que debe hacer. Si no pueden salvar diferencias incompatibles, esta diversidad probablemente se convierta en alienante y alienante.

Lo que sigue es un proceso sugerido en dos pasos para lidiar con las diferencias incompatibles difíciles de cambiar que pueden surgir entre el padre y el adolescente, ya que el joven se diferencia de la niñez y la familia en el curso normal del crecimiento.

El primer paso es reconocer la naturaleza de la diferencia involucrada; El segundo paso es convertir las diferencias en acomodaciones.

PASO UNO: Reconociendo los niveles de diferencias incompatibles

Comience por considerar cuatro niveles de diferencias humanas que marcan el crecimiento de los adolescentes, desde el más pequeño hasta el más susceptible al cambio: Características de los valores a los hábitos y a los deseos.

Las diferencias características son las más inmutables porque son de tipo no selectivo. Están investidos en la constitución física, temperamental y de personalidad de la persona joven. Así que con el inicio de la pubertad, por ejemplo, las hormonas no solo desencadenan el crecimiento físico hasta la madurez sexual, sino que aumentan la autoconciencia, el interés sexual y la preocupación por el desarrollo del rol sexual (feminidad y hombría) y también provocan una mayor intensidad emocional.

Las diferencias de valores son muy difíciles de cambiar porque se basan en creencias profundamente arraigadas que aún se adoptan cuando la persona se queda sin razones para defenderlas. Entonces, por ejemplo, a medida que la afiliación con los pares se vuelve más importante, también se suscribe a algunos valores y gustos alternativos que definen a esa comunidad, como la música popular de moda. A menudo se reproduce en voz alta en casa, esto puede ser muy diferente de lo que crecieron los padres y suena poco atractivo, incluso abrasivo, para que lo escuchen.

Las diferencias de hábitos solo se pueden cambiar con mucho esfuerzo porque son patrones establecidos de comportamiento basados ​​en la práctica repetida en el tiempo. Entonces, por ejemplo, a medida que los adolescentes actúan más crecidos, se vuelven más nocturnos. A medida que crecen, quieren quedarse despiertos más tarde para disfrutar del entretenimiento electrónico y comunicarse con amigos, a menudo evitando el descanso. Esto es mucho después de que los padres están acostumbrados a ir a dormir.

Las diferencias son más susceptibles de cambiar porque son una cuestión de lo que a la persona joven le gustaría o no le gustaría que sucediera. Las diferencias en los deseos se eligen conscientemente en ese momento. Entonces, por ejemplo, lo más deseable en la adolescencia es aumentar la libertad en dos formas: libertad de restricción (reglas y límites) y libertad para disfrutar (interés y oportunidad), a medida que el joven empuja y se aleja de la influencia de los padres para obtener más espacio crecer..

Hay dos puntos para que los padres entiendan aquí. Primero, los niños comienzan compartiendo más similitudes en características, valores, hábitos y deseos con los padres que en la adolescencia, cuando las fuerzas del desprendimiento y la diversidad entran en juego formativo a medida que las mayores diferencias a veces afectan la relación.

Y segundo, existe esta distinción importante para los padres. En los primeros tres niveles (características, valores y hábitos), una incompatibilidad puede ser bastante inflexible, pero en el cuarto (quiere) es más negociable. Cuando los padres exigen que una adolescente se altere de algún modo, no está facultada para cambiar, su falta de aceptación puede provocar sentimientos de rechazo en el adolescente, infligir daño y motivar resistencia. "Bueno, así es como soy, ¡así que acostúrate!"

PASO DOS: Convertir las diferencias en acomodaciones

Si bien las características deben ser aceptadas, los valores respetados y los hábitos tolerados; Se puede negociar. Con la discusión, los deseos pueden verse comprometidos y modificados de modo que una incompatibilidad que al principio fue una barrera para llevarse bien se convierte en un puente hacia un acuerdo de trabajo. Para que este resultado ocurra, ayuda a tener en cuenta una Línea que separa las diferencias que son fijas y las que son flexibles, lo que yo llamo Línea de rechazo. El siguiente diagrama ilustra a qué me refiero.

Difícil de cambiar: [Características

Difícil de cambiar: [Valores

Difícil de cambiar: [Hábitos

——-: La línea de rechazo

Negociable: [Quiere

Es cuando los padres desafían directamente y tratan de alterar las características, los valores y los hábitos de los adolescentes que surgen en muchos conflictos insolubles. Esto es lo que puede ocurrir cuando los padres se equivocan y desafían una incompatibilidad por encima de la línea de rechazo.

En desacuerdo con una diferencia característica, un padre se queja con su adolescente adolescente: "¿Por qué no dejas de lamentarse y actúas tan irritable?" A lo que el adolescente, que a menudo está a merced de su estado de ánimo, responde: "¿Por qué don? ¿No dejas de molestarme cuando me siento deprimido?

Tomando problemas con una diferencia de valor, un padre se queja con su adolescente rebelde: "¿Llamas a esa música? ¡Lo llamo gritar! ¡Apáguenlo! "A lo que la adolescente, a quien las letras irritadas le hablan de su angustia personal, responde:" ¡La música que te gusta no tiene nada que decir! ¡Es aburrido! ¡No lo entenderías!

En desacuerdo con una diferencia de Hábito, un padre se queja: "¡Te sentirías menos cansado y harías más a tiempo si tienes una noche de descanso normal como pedimos!" A lo que el joven de escuela secundaria socialmente activo responde: "Estoy demasiado viejo para ir a la cama tan temprano, ¡y además estoy acostumbrado a pasar sin dormir mucho!

Entonces, ¿qué debe hacer un padre cuando se enfrenta a una incompatibilidad difícil de cambiar? La respuesta es: cuando surge una diferencia incompatible significativa de tipo característico, de valor o de hábito en la vida de su hijo adolescente, en lugar de intentar desafiar directamente lo que desaprueban, los padres pueden traducir el problema a los términos que quiere, negociar esa diferencia debajo de la línea de rechazo .

Específicamente, abordar y negociar incompatibilidades duras por encima de la línea de rechazo en un desacuerdo de quiere debajo de esa línea podría sonar así.

Cuando se trata de Características, podrían preguntar: "¿Podemos hablar sobre lo que quieres de mí cuando me siento malhumorado y qué me gustaría de ti?"

En lo que respecta a los valores, podrían preguntar: "¿Podemos hablar de que quiero tu ayuda para comprender y apreciar tu música, y que tengas que tocarla con algo del volumen bajado?"

Cuando se trata de Hábitos, podrían preguntar: "¿Podemos hablar sobre lo que quieres obtener de dejar el sueño y lo que me gustaría para que descanse más?"

Creo que enfrentar las diferencias incompatibles que surgen por encima de la Línea de rechazo acerca de las características, los valores o los hábitos con su adolescente se hace mejor al traducirlas en desacuerdos sobre lo que quiere debajo de esa línea. Al hacerlo, las diferencias duras pueden transformarse en puntos de conversación que pueden discutirse, negociarse y resolverse más fácilmente. En el proceso, puede ayudar si los padres pueden hacer y significar el siguiente Compromiso.

"Cuando surjan estos duros desacuerdos sobre las diferencias entre nosotros, mantendremos la discusión enfocada en lo que específicamente queremos que suceda, y lo alentaremos a hacer lo mismo". No vamos a juzgar, criticar o acusar o culpar a su persona, pero no será evaluativo en nuestra discusión. Discreparemos únicamente con sus elecciones y hablaremos en términos de qué tipo de comportamientos quisiéramos de usted. Esperamos que pueda hacer lo mismo con nosotros. Por favor, sepan que trabajando con estas diferencias, seremos firmes donde tengamos que hacerlo, siempre que sea posible y lo más equitativo posible. Y siempre daremos una idea completa de lo que tiene que decir, porque realmente queremos entender las diferencias cada vez mayores que se interponen entre nosotros, como muchos lo harán ".

Para obtener más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIR LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO" (Wiley, 2013). Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: Por qué los adolescentes pueden ser más difíciles de enseñar que los niños