Por qué las rupturas son tan aplastantes para algunos y tan fáciles para otros

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En los tres años transcurridos desde que Sabrina, ahora de 29 años, y su novio de un año se separaron, ella quedó desconsolada e incapaz de seguir adelante. Mientras sus amigos y familiares la instaban a que dejara ir el recuerdo de su ex, secretamente esperaba tener la esperanza de que algún día regresaría. Él, por otro lado, había avanzado rápidamente después de la separación y comenzó a salir felizmente sin pensar mucho en absoluto.

¿Por qué algunos sufren después de una ruptura, mientras que otros parecen no solo sobrevivir, sino prosperar?

Desde una perspectiva neurobiológica, como ahora sabemos, el amor en el cerebro es similar a la adicción. Cuando nos enamoramos, nuestros cerebros se inundan con una serie de neuroquímicos "sentirse bien", que incluyen adrenalina, dopamina, norepinefrina, serotonina y, si el vínculo con nuestro compañero es particularmente fuerte, oxitocina. Estos químicos hacen que nos sintamos muy motivados para quedarnos despiertos a toda hora de la noche hablando con el objeto de nuestro afecto, pensando en él o ella por lo que parece cada minuto de cada día, y, por supuesto, yendo a extremos inexplicables. hacer cosas que nunca podríamos haber imaginado hacer por otro ser humano. Como dice la infame canción de Proclaimers: "Caminaba 500 millas y caminaba 500 más, solo para ser el hombre que caminó mil millas para caer en tu puerta".

Sin embargo, a medida que nuestra relación progresa y comenzamos a establecernos en la vida diaria con nuestro compañero, esos neuroquímicos tienden a establecerse también. En última instancia, esto es lo mejor: sería muy costoso vivir una vida en la que pensemos en nuestro compañero día tras día; nunca haríamos nada. Sin embargo, cuando ocurre una ruptura, nuestros cerebros vuelven a los intensos sentimientos de amor que alguna vez tuvimos. Esto se debe a que, sin el amor al que nos hemos acostumbrado, el centro de recompensa de nuestro cerebro se desespera por los comentarios que recibió una vez, y continúa liberando neuroquímicos como una forma de motivarnos para volver a conectarnos. Sin un compañero, sin embargo, no hay recompensa. Como resultado, nos sentimos terriblemente doloridos, incluso debilitantes, que el cerebro no puede separar del dolor físico.

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¿Por qué este proceso es tan doloroso? Desde una perspectiva evolutiva, estamos hechos para unirnos; ayuda a garantizar nuestra supervivencia como especie. Y mientras hemos evolucionado, estas partes profundas de nuestro cerebro no lo han hecho. Perder un vínculo es doloroso, por lo que nos sentimos alentados para evitar el dolor, volver a unirnos a otro y volver a unirnos. Aún así, la perspectiva neurobiológica no explica en particular por qué algunas personas abandonan las relaciones con facilidad, a pesar de pasar por un proceso de destete similar, mientras que otras siguen siendo adictas y desconsoladas.

Cuando se trata de relaciones rotas, salvo abuso, trauma o enfermedad mental, un obstáculo importante para seguir adelante es la creencia romántica de que solo puede haber un "verdadero amor" para nosotros en el mundo. Desde esta perspectiva, el amor ocurre a primera vista y puede conquistarlo todo. Si estamos comprometidos con la idea de que solo hay una persona para nosotros, y que hemos encontrado a nuestra alma gemela en el hombre o la mujer que acaba de romper con nosotros, anular estas creencias profundamente arraigadas sobre el amor puede ser un desafío. . Lo que puede ser particularmente doloroso no es comprender que nuestro antiguo compañero puede tener una creencia diferente sobre el amor, menos como consecuencia del destino y más como un proceso de crecimiento, compatibilidad y satisfacción de las necesidades del otro.

Si tienes creencias románticas, una forma de comenzar el proceso de curación después de una ruptura es reconocer que si tu ex pareja fue en verdad tu alma gemela, entonces él o ella probablemente no habrían disuelto la relación. Del mismo modo, puede ayudar a comenzar a revalorizar sus creencias idealizadas para pensar sobre el amor como un proceso que puede experimentarse varias veces con varias personas a lo largo de la vida.

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Otra razón por la que podemos aferrarnos a los viejos sentimientos puede depender de nuestro estilo de apego. De las tres formas principales en que podemos vincular a otra persona de manera romántica, las personas con un estilo de apego ansioso (aproximadamente el 21 por ciento de la población) tienden a ser más dependientes de sus parejas durante una relación y experimentan la mayor dificultad para seguir adelante. Incluso si la relación no es saludable, las personas con un estilo de apego ansioso son más propensas a rumiar e incluso acosar a un ex, especialmente si estaban en el extremo receptor de la ruptura. Esto dificulta avanzar, ya que la distancia psicológica es crucial para una ruptura limpia. Eliminar fotos, correos electrónicos, mensajes de texto y la información de contacto de su compañero anterior, y evitar lugares que le recuerden a él o ella, puede ayudar. Volver a conectar con viejos conocidos o hacer nuevos amigos (especialmente aquellos que tienen estilos de archivo adjuntos seguros y pueden actuar como modelos a seguir) puede ayudar a ajustar su propio estilo de archivo adjunto, que según las investigaciones puede cambiar con el tiempo.

Por último, debido al efecto Zeigarnik, en el que las personas recuerdan las tareas incompletas o interrumpidas con más fuerza que las tareas completadas, las tareas pendientes pueden hacer que sea particularmente difícil seguir adelante. Si ha discutido sobre el matrimonio, los hijos o los planes futuros en gran profundidad con su ex, es una inclinación natural querer completar esas tareas. El cierre psicológico puede venir al escribir una carta final de "despedida" al anterior compañero y enviarla sin esperar una respuesta, o simplemente descartarla una vez escrita.

Las rupturas pueden ser difíciles de soportar, pero hay esperanzas de seguir adelante.

Fuentes

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