¿Por qué los futuros estudiantes universitarios carecen de resiliencia?

Fuente: Chris Shrier / Flickr

Últimamente se ha hablado mucho en la prensa sobre la falta de resiliencia en los estudiantes universitarios, es decir, su incapacidad para resolver sus propios problemas, tomar decisiones responsables y manejar el estrés de manera efectiva. Si bien es importante comprender la falta de madurez y resiliencia en los estudiantes universitarios, ¿cómo cambiamos esta conversación para hablar sobre la construcción de la resiliencia en los niños para que estén preparados para la vida cuando salen de casa?

Como autor, consejero y profesor universitario, pero lo más importante, como padre de una hija de 10 años y un hijo de 12, he pensado mucho en este tema. Estoy muy consciente de que hoy estoy tomando decisiones sobre la crianza de los hijos que contribuirán o quitarán la capacidad de mis hijos para enfrentar con éxito la vida en el futuro. Justo esta mañana llamé frenéticamente a mi esposo mientras conducía a nuestros hijos a la escuela, y le pedí que firmara algunos de los documentos de la tarea de mi hija que vencen hoy (se había olvidado de dárnoslos para que los firmaramos la noche anterior). De alguna manera, él firmó el paquete mientras conducía y todavía llevó a los niños a la escuela a las 7:45 AM, ¡una hazaña no pequeña para nuestra familia!

Este es un ejemplo menor pero demuestra cómo los "rescates" aparentemente pequeños de los padres pueden acumularse en un patrón de irresponsabilidad en sus hijos. Hoy rescaté a mi hija de todas las posibles consecuencias negativas (tener que sentarme fuera del recreo durante 10 minutos porque olvidó que firmes los documentos), garantizando así que será menos probable que asuma la responsabilidad de sus tareas en el futuro. Me doy cuenta de que este es un problema muy pequeño hoy. Sin embargo, si hago este tipo de rescate repetidamente, ella estará menos equipada para asumir la responsabilidad de sí misma en su vida, incluso después de que se vaya de casa. Entonces, ¿por qué haría esto? ¿Qué es lo que impulsa este tipo de comportamiento de los padres que parece ser una paternidad compasiva en el momento pero en realidad sirve para impactar negativamente en la capacidad de recuperación futura de nuestros hijos?

Creo que esta parte de esta tendencia proviene de una tendencia en nuestra cultura: si bien todos queremos mantener a nuestros niños seguros y felices, muchos de los padres de hoy en día adoptan lo que se conoce como un enfoque de Crianza de los Cortacéspedes; no queremos que nuestros hijos peleen nunca, que se sientan incómodos, que alguna vez se sientan decepcionados o que experimenten algún sentimiento de fracaso, por lo que "derribamos" todos los obstáculos para evitar que nuestros hijos tengan problemas. Gastamos una gran cantidad de energía para salvar a nuestros hijos de cualquier tipo de dolor, físico o emocional, incluso si nuestros hijos pudieran (y deberían) manejar la situación ellos mismos. Hacemos el camino un poco demasiado ordenado, muy suave. Saltamos demasiado rápido, impidiéndoles tener que luchar o fracasar.

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Al mismo tiempo que los padres están ocupados rescatando, es interesante ver que los padres de hoy también dicen que quieren que sus hijos crezcan para ser responsables. En un informe reciente del Pew Research Center, el 94% de los padres mencionaron la responsabilidad como la cualidad más importante que quieren enseñar a sus hijos. Hay una desconexión real aquí. El problema es que si hacemos todo lo posible por que nuestros hijos se aseguren de que nunca tengan dificultades o fracasen, no les proporcionaremos las habilidades para pensar de forma independiente, resolver un problema o asumir la responsabilidad de sus acciones. Y como revela el centro de atención actual sobre los estudiantes universitarios, tenemos que hacer un mejor trabajo para prepararlos para el mundo real.

El rescate no solo evita el desarrollo de la responsabilidad, sino que también contribuye a la falta de confianza y sentido de competencia en nuestros niños. Cuando me apresuro a hacer algo por mis hijos como lo hice esta mañana, en esencia estoy diciendo: "No tienes lo que se necesita para hacer esto por tu cuenta". Debido a tu incompetencia, tengo que hacerlo por ti ". Si mi hijo cree que es incompetente, ¿cómo podrá aprender a creer en sí misma y en sus habilidades? Si un hijo o hija crece con la actitud: "Si mis padres no piensan que puedo manejar este problema, entonces no puedo manejar mucho de nada", es comprensible que este niño no se sienta capacitado para resolver sus propios problemas en el futuro [i]. Es un pensamiento aleccionador darse cuenta de que cuando hago todo lo posible para rescatar a mis hijos de un problema, en realidad estoy contribuyendo a su duda y falta de confianza. En realidad, esto es lo contrario de lo que quiero para ellos.

Sé que alejarse de la crianza de los cortacéspedes es arriesgado. Permitir que nuestros hijos experimenten consecuencias pequeñas pero negativas ahora para construir su resiliencia para el futuro no es fácil y no nos hace populares con nuestros hijos (al menos a corto plazo). Sé que es extremadamente frustrante ver a tus hijos luchar y fracasar cuando puedes intervenir y resolver el problema por ellos (o simplemente hacer que desaparezca por completo). En mi vida, realmente, realmente quiero hacer la llamada (como lo hice esta mañana), llevar el instrumento de la banda olvidada a la escuela, resolver la disputa con un maestro o amigo, corregir los errores en el ensayo, o limpiar el cuarto desordenado. Por eso quiero rescatarlos de la incomodidad y herir los sentimientos y la vergüenza. Y a pesar de que la rescaté esta mañana, realmente preferiría que mi hija salga del receso hoy que tomar una decisión irresponsable y que posiblemente cambie la vida cuando sea mayor y viva sola. Las lecciones se aprenden mejor cuando todavía tiene a sus padres para apoyarla mientras reflexiona sobre lo que está aprendiendo, ya que ocasionalmente tropieza, se cae y tiene que levantarse de nuevo.

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En general, necesitamos tomar una respiración profunda y dar un paso atrás mientras permitimos que nuestros niños experimenten las consecuencias de sus acciones en lugar de eliminar las consecuencias para ellos (por ejemplo, "Olvidas tu tarea, recibes un cero por la tarea" versus "Es de acuerdo, lo precipitaré a la escuela por ti "). La conclusión es la siguiente: en todas nuestras decisiones sobre la crianza de los hijos, debemos considerar la respuesta a esta pregunta: ¿Esta acción que estoy a punto de llevar llevará a mi hijo hacia una mayor independencia, competencia, confianza y resistencia futura, o tomará ¿Aléjate de eso? [ii] Cuando miramos los resultados de un exceso de "cortacésped" en los estudiantes universitarios, ciertamente puede hacer que sea más fácil resistir el impulso de rescatar a nuestros hijos hoy. Vamos a poner nuestras cortadoras de césped a favor de construir la resiliencia futura de nuestros niños.

Para más información, vea el libro de Laura Choate, Swimming Upstream: Parenting Girls for Resilience in a Toxic Culture, Oxford University Press, está disponible en Oxford University Press.

Notas:

[i] Homayoun, A. (2013). El mito de la chica perfecta: ayudar a nuestras hijas a encontrar el auténtico éxito y la felicidad en la escuela y en la vida. Nueva York, NY: Penguin Group.

[ii] Allen, J. y Allen, CW (2009). Escapando de la interminable adolescencia. Nueva York, NY: Ballentine Books.