No solo veo adolescentes en mi práctica. También veo adultos, y los que son padres de adolescentes pasan mucho tiempo hablando de sus hijos. Lo que escuché es lo preocupados que están y lo que sienten que sus hijos deben hacer ahora para garantizar un futuro exitoso. Más que nunca, ir a la universidad "correcta" no solo se considera una puerta de entrada a las oportunidades, sino que la única manera de asegurar a sus hijos es mantener el estatus social en el que nacieron o mejorar.
Un padre, un médico, se quejó recientemente sobre el enfoque indiferente de su hijo de 15 años hacia el deporte, la escuela y la vida en general. Escuché atentamente mientras lamentaba la decisión de su hijo de pasar el rato con sus amigos el viernes por la noche, la víspera de un partido de fútbol, en lugar de quedarse en casa, hidratarse y regresar temprano.
Otro padre, la madre de una niña de 17 años, sintió una frustración similar con su hija. Intentaba constantemente guiar a esta joven para que mejorara: escribía papeles más claros, se tomaba el tenis más en serio y se postulaba para el consejo estudiantil. ¿De qué otra forma mejoraría sus calificaciones, se convertiría en capitana del equipo de tenis y obtendría experiencia en liderazgo?
Ambos padres bien intencionados sintieron que no tenían más remedio que presionar a sus hijos. Uno dijo: "Solo lo regaño para que haga las cosas que quiere hacer" y el otro sintió que "sería un mal padre si no estuviera al tanto de todo esto". No me importa a dónde va a la universidad, pero no quiero que se decepcione ".
Sin embargo, dado que también tengo el beneficio de trabajar con adolescentes, sé que el mensaje que los padres piensan que creen que envían puede no ser el que reciben sus hijos. Lo que sus hijos e hijas aquí no son estímulo, sino expectativa. Y dado que estas expectativas, aunque tal vez sean apropiadas para un atleta profesional o un adulto de pleno derecho, están fuera de su alcance, el adolescente se siente resentido o decepcionado. Un padre puede pensar que está diciendo "de esta manera al éxito", pero lo que los adolescentes escuchan es "este es el tipo de niño que deberías ser y me decepcionará con algo menos". Con demasiada frecuencia, el consejo de un padre se interpreta como una crítica .
Una mujer joven especialmente dotada lo expresó mejor cuando dijo "Me parece que si hago las cosas por mi cuenta y decido hacerlo, me siento satisfecho y satisfecho. Pero si me engatusan o me culpan de hacer algo, me siento entumecido. Otro adolescente con el que trabajo dijo: "Si no hago algo, o no lo hago bien, o me destaco, me siento inadecuado. Prefiero tener a alguien enojado conmigo y luego decepcionado ".
La mayoría de los adolescentes no son tan articulados. Con mayor frecuencia actuarán sus sentimientos en acciones que comprenden una resistencia pasiva: no hacer su tarea, no esforzarse más en la práctica, o simplemente parecer perezoso. Sin embargo, definitivamente hay una motivación detrás de este comportamiento desmotivado: 'no importa lo que haga, no puedo estar a la altura de estas expectativas, entonces ¿para qué molestarse?
Los padres de los adolescentes a menudo sienten que están caminando con una cuerda floja: su hijo necesita orientación, corrección, incluso un pequeño empujón, pero a menudo sus esfuerzos son contraproducentes. Aquí hay varios consejos que le ayudarán a asegurarse de que su hijo ve sus sugerencias útiles, en lugar de las expectativas que no puede cumplir:
1). Recuerde, él todavía es un niño: Frances Jensen, autora de The Teenage Brain, les recuerda a los padres que los adolescentes no son solo adultos con menos kilómetros de distancia. Aunque parezcan y suenen más como adultos que como niños, los adolescentes aún tienen mucha madurez para hacer. No son capaces del mismo juicio, previsión y disciplina que nosotros. Sin embargo, muchos padres esperan que los adolescentes demuestren la madurez y la responsabilidad de un adulto completo en lugar de verlos como un trabajo en progreso.
2). Comprenda la perspectiva de su hijo adolescente: su hijo quiere entrar en una buena universidad e incluso hacer equipo universitario, pero ser aceptado por sus amigos es igualmente importante. Incluso si su punto de vista es ilógico ("cada vez que estudio, mi nota es peor") o poco realista ("Solo necesito 5 horas de sueño"), su hijo aún necesita saber que usted entiende de dónde viene.
3). Dar autonomía, con responsabilidad: los niños necesitan ser dueños de sus acciones, por lo que es importante permitirles elegir, cuando corresponda. Sin embargo, la autonomía no significa que puedas hacer lo que quieras; todos somos responsables de las decisiones que tomamos. Dejar que su hijo decida qué tan tarde se queda para estudiar o terminar un trabajo es una cosa, pero llamarlo enfermo por la mañana es otra cosa.
Así es como uno de los padres que veo usó estas sugerencias para resolver un conflicto con su hijo. Jason quería desesperadamente ir a una reunión de campamento en otra ciudad donde muchos de los niños estarían durmiendo. Sin embargo, también tuvo un temprano juego de Lacrosse la mañana siguiente. Al principio, mi paciente estaba enojado con su hijo por ser irresponsable. Pero rápidamente se dio cuenta de que "no es irresponsable, tiene 16 años", y que la reunión significó todo para él. Así que le dejó la decisión a Jason con la siguiente condición: no era realista dormir y hacer el juego de la mañana. Si Jason se perdía el juego, tendría que avisarle a su entrenador esa noche. Cuando a Jason se le ofreció una opción con parámetros razonables, y se le dijo que sería responsable de su decisión, este joven de 16 años creció repentinamente y sugirió una solución para "ganar a todos": ir a una fiesta, dormir en casa para poder juego. Su padre, al darse cuenta de que había creado un momento de aprendizaje, se ofreció a pagar por el servicio de un automóvil, siempre y cuando Jason manejara los detalles, y estaba en el auto antes de las 11. Cuando Jason entró por la puerta a las 11:30, el padre elogió él por actuar de manera responsable, así como por tomar en serio su compromiso con el equipo. Cuán diferente hubiera sido este resultado si el padre al principio reprendió al joven Jason por haber elegido la fiesta de reunión sobre su juego.
