5 cosas que sabemos por seguro sobre criar niños geniales

"Dr. Laura … Solo quiero darles a mis hijos un mejor comienzo en la vida que yo. ¿Cómo puedo asegurarme de que sean autodisciplinados pero felices?
-Katie

Fuente: Fuente: iStock / Usado con permiso

Todos nosotros queremos criar niños que se conviertan en adultos autodisciplinados y felices. La única pregunta es cuál es la mejor manera de hacerlo. Afortunadamente, sabemos muchas de las respuestas. Los estudios de investigación han estado siguiendo a los niños desde la infancia hasta la edad adulta durante décadas, por lo que en realidad sabemos mucho de lo que funciona para criar niños geniales. Estas son las cinco cosas más importantes que sabemos.

1. Los niños necesitan un vínculo seguro con al menos un adulto amoroso.

Los padres facilitan este vínculo seguro durante el primer año escuchando a su bebé único y respondiendo a sus necesidades. Continúan fomentando el apego seguro al aceptar la gama completa de quién es su hijo, incluidos todos los caprichos desordenados y enojos, hasta los primeros años y más. Los padres que no pueden tolerar la necesidad del niño, controlando (en lugar de aceptar al niño tal como es), intrusivos (en lugar de tomar las señales del niño) o reaccionando por sus propias necesidades en lugar de responder a las necesidades de su hijo son menos probables para criar a un niño conectado de forma segura.

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Esta estrecha relación es lo que motiva a los niños a cooperar y aceptar las recomendaciones y reglas de sus padres. Sin ese vínculo, los padres pierden su influencia tan pronto como los niños comienzan a interactuar con sus compañeros, porque los niños buscan satisfacer esas necesidades no correspondidas a través de sus compañeros.

¿Tienes que "unir al padre" para criar a un hijo con seguridad? No. Las estimaciones indican que antes de que los padres en los EE. UU. Comenzaran a usar lo que consideramos prácticas de apego (usar el bebé, dormir juntos, amamantar), aproximadamente el 60% de los niños pequeños todavía estaban seguros. Es la capacidad de respuesta emocional de los padres la que determina la seguridad del apego. Por supuesto, muchos padres dicen que las prácticas de apego aumentan su capacidad de respuesta, que la investigación está comenzando a confirmar, al menos para el uso del bebé.

2. Los niños aprenden la autodisciplina de los límites con empatía.

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Los niños criados sin límites no tienen muchas oportunidades de practicar la autodisciplina, por lo que no necesariamente aprenden a ser considerados con los demás o a manejar tareas desagradables, razón por la cual la crianza permisiva puede criar a niños indisciplinados. (Para obtener más información sobre los inconvenientes de la crianza permisiva).

PERO – y esto es un gran PERO – si los límites se imponen de una manera que provoca resistencia ("¡No me molestes, jovencita!"), El niño aún no aprende la autodisciplina, porque no lo hace acepta internamente el límite. Entonces, cuando un límite se percibe como severo o injusto, los niños no aprenden autodisciplina, por lo que la crianza autoritaria cría a niños que finalmente no pueden manejarse solos sin disciplina externa (y son más susceptibles a la presión de los compañeros). Todo castigo socava la autodisciplina. (¿De verdad crees que estaba sentado en el paso travieso asumiendo la responsabilidad y considerando cómo ser un mejor chico? Estaba revisando por qué tenía justificación en su comportamiento y tramaba venganza, ¡como cualquier humano normal!) (Para más sobre los inconvenientes de crianza estricta).

Cuando los límites se imponen con empatía:

"¡Veo que estás enojado! Los zapatos todavía no son para tirar … ¡Dime en palabras! "

… a los niños puede no gustarles el límite, pero no se quedan estancados en la resistencia. Se sienten comprendidos, apoyados, conectados. Esa conexión los hace estar dispuestos a vivir con el límite, especialmente si los padres también aceptan su malestar sobre el límite. Ella construye más autodisciplina cada vez que lo practica; cuando se detiene a sí misma después de lo que quiere porque hay algo que quiere más: una buena relación contigo. Es más, aprende que no siempre puede salirse con la suya, pero que consigue algo mejor: alguien que la quiere tal como es. Esta consideración positiva incondicional se convierte en el núcleo de la autoestima positiva inquebrantable y la felicidad interna estable. (Para más sobre establecer límites con empatía.)

3. La habilidad de autocalmar es esencial para que los niños aprendan a manejar su ansiedad, emociones y comportamiento. Los niños aprenden a calmarse a sí mismos al ser tranquilizados por los padres.

Esto se debe a que las vías neuronales que liberan sustancias calmantes bioquímicas se forman cuando el padre tranquiliza al bebé. Dejar a los pequeños solos con sus grandes emociones NO les enseña a calmarse a sí mismos; les hace más difícil calmarse a sí mismos a lo largo de sus vidas. Los niños que son explosivos, ansiosos o "dramáticos" necesitan apoyo adicional en forma de calma de los padres (así como oportunidades seguras de mostrarnos sus emociones, ver n. ° 4 a continuación).

4. Los niños solo pueden controlar su comportamiento cuando pueden controlar sus emociones, y aprenden a controlar sus emociones teniendo padres que aceptan sus emociones.

… incluso mientras se limitan las acciones según sea necesario. Las emociones humanas necesitan ser sentidas para que se disipen y nos abandonen; los sentimientos reprimidos están más allá del control consciente, por lo que salen sin control y causan un comportamiento "malo". Pero los niños necesitan sentirse seguros para experimentar sus grandes trastornos y dejarlos ir. Los niños que no cooperan, enojados o temerosos señalan que necesitan que "presenciamos" sus sentimientos dejándolos molestos por nuestra amorosa presencia. Los niños que saben que sus sentimientos están "permitidos" no los almacenan, por lo que son más capaces de manejar sus emociones y comportamiento. Entonces, si te estás conectando con tu hijo y estableces límites con mucha empatía, y tu hijo sigue actuando, te está indicando que necesita ayuda con sus emociones.

5. Los niños aprenden lo que viven.

Esto es simple. Si somos considerados y respetuosos con ellos, se convierten en personas respetuosas y consideradas. Los niños que son groseros e irrespetuosos lo aprendieron en alguna parte; si lo traen a la casa y educadamente les recordamos que no nos relacionamos de esa manera, no adoptan ese estilo. Si les gritamos, aprenden a gritar y nos gritarán cuando tengan ocho años.

¿Fácil? No. Este tipo de crianza requiere que administres tus propias emociones. Ese es el trabajo más difícil que hay.

Pero darles a sus hijos un buen comienzo en la vida significa que están enviando ondas por generaciones hacia el futuro. No solo sus hijos, sino también sus hijos, sus hijos y sus hijos. Imagina a todas esas personas felices, autodisciplinadas, todas florecientes, gracias a ti. Todos te están saludando desde el futuro, diciendo gracias.

¿Quieres más información sobre estas ideas?

Hay innumerables estudios que juntos han dado forma a este enfoque para la crianza de los hijos, y cada día se publican más. Muchos se citan en mi libro, Peaceful Parent, Happy Kids: Cómo dejar de gritar y Comence Connecting, y aquí hay algunos otros libros que se centran en áreas específicas.

Para obtener más información sobre Attachment Research , una gran fuente es el libro de Robert Karen, Becoming Attached: First Relationships y cómo moldean nuestra capacidad de amar. Dado que los investigadores de apego han estado siguiendo a niños en algunos de estos estudios durante cinco décadas, tienen algunas ideas bastante claras sobre cómo el apego afecta el desarrollo de los niños. Sabemos cómo desarrollar un archivo adjunto seguro, y conocemos todos los efectos positivos de esto en los niños a medida que crecen, y por supuesto también conocemos los riesgos del apego inseguro.

Para obtener más información sobre la disciplina , una excelente fuente es el libro de Alfie Kohn, Crianza incondicional: pasar de las recompensas y los castigos al amor y la razón. Kohn enumera extensas citas que sirven como una revisión de la literatura sobre el efecto de varios estilos de disciplina. Otra fuente es el trabajo original realizado por Diana Baumrind y su equipo en la década de 1960. Su modelo de encontrar el punto ideal entre permisivo y estricto al ofrecerles a los niños todo el apoyo que necesitan para cumplir con sus expectativas ha sido replicado en estudio tras estudio y fue la inspiración original para la idea de los límites empáticos.

Para más información sobre Inteligencia Emocional , vea John Gottman's Raising An Emotionally Childrens Child: The Heart of Parenting. Gottman ha estado siguiendo a las parejas en su laboratorio de amor por el tiempo suficiente como para ver a sus hijos. Entonces, ha visto cómo las diversas prácticas de crianza afectan el desarrollo emocional de los niños.