Como padre y psicólogo durante los últimos 23 años, me dedico a establecer límites de comportamiento saludables para mis hijos y a darles "consecuencias" a mis hijos cuando sea necesario. También me aseguro de que mis hijos me muestren el respeto que merecen todos los padres. Pero como "un granjero en recuperación", aprendí de la peor manera que gritarle a tus hijos y emitir órdenes no ayuda mucho a detener el comportamiento desafiante. De hecho, tiende a alimentar el desafío.
Muchos padres a los que he aconsejado a lo largo de los años tienden a considerar la disciplina como la forma de "mostrarle a mi hijo quién es el jefe" o "hacer que pague por sus errores". Estoy a favor de apoyar su autoridad paternal y de que su hijo sea responsable de sus acciones negativas. Pero debe considerar la disciplina como una forma de enseñarle a su hijo en lugar de una forma de controlarlo. Esta es la única forma de hacer que la disciplina funcione para usted y su hijo.
Permítanme decirlo de otra manera: antes de poder disciplinar a su hijo de manera efectiva, primero debe tener la autodisciplina para comprender a su hijo. Comprender a su hijo es tan importante, si no más importante, que amarlo a él o ella. Piense en cuántos adultos se han sentido amados, pero que no los han comprendido realmente como niños. Incluso puedes saber algo.
Considere los orígenes de la palabra "disciplina". Viene de la palabra "discípulo", que, por supuesto, es una persona que recibe instrucción de otra persona. Los padres que tienen lo que llamo una "mentalidad de castigo" no enseñan a sus hijos a hacer cambios positivos en su comportamiento. En cambio, estos padres usan la vergüenza y la intimidación para influenciar a sus hijos a comportarse de manera diferente. Nada fallará más rápidamente cuando trate de alentar cambios positivos en su niño desafiante que seguir ciega y rígidamente este enfoque.
Aquí hay seis estrategias inteligentes para disciplinar a su hijo:
1. Establezca un buen ejemplo. Te guste o no, eres un modelo a seguir para tu hijo. Si quieres enseñarle a tu hijo que ser inflexible no te ayudará a resolver conflictos o problemas, entonces no seas rígido. Recuerde, gritar no es más que una rabieta temperamental. ¿Es ese el tipo de ejemplo que quieres establecer para tu hijo? ¿Es así como quieres que tu hijo te recuerde?
2. Sea consistente . La consistencia es fundamental para una disciplina efectiva. Si da una declaración "si, entonces", debe completar con la parte "entonces". Muchos padres se quejan de que están demasiado cansados para hacer un seguimiento de sus "puntos". Mira, todos hemos caído en esta trampa en un momento u otro. Pero cuanto más consistente seas, más conservarás tu energía a largo plazo porque vas a poner fin a la mala conducta.
3. Trate de entender qué alimenta el comportamiento desafiante de su hijo. A lo largo de los años, he visto innumerables padres dar consecuencias sin siquiera haber considerado por qué el comportamiento problemático de sus hijos ocurrió en primer lugar. Para establecer las consecuencias que tienen sentido para el niño y apoyar el tipo de conducta que desea apoyar, debe comprender por qué su hijo actúa de la manera en que lo hace. Las consecuencias por sí solas no le enseñarán valores a su hijo, y sin su valiosa guía no funcionarán. ¿Cuántas veces has visto a un niño con padres demasiado estrictos actuar o perderse?
4. Elimine la emoción de la ecuación. Cuando le da consecuencias a su hijo, sea firme y no controle, y, sobre todo, mantenga la calma. ¿Cómo puede dar consecuencias y aún así parecerle no controlador a su hijo? Buena pregunta. Mientras piense en enseñarle a su hijo el comportamiento apropiado y no forzarlo a bajar de su garganta, se dará cuenta de que no es controlador. Confía en mí: cuanto más emoción sacas de la disciplina, más efectiva es.
5. Usa las consecuencias que tengan sentido . Cuando la mayoría de los papás escuchan la palabra "disciplina", piensan en "consecuencias". Esto generalmente significa quitar los privilegios. Esto puede sonar obvio, pero te sorprendería saber cuántas madres y padres olvidan que los niños aprenden de las consecuencias solo si saben que lo que hicieron estuvo mal. Sí, muchos niños desafiantes saben que sus acciones son inapropiadas. Pero este no es siempre el caso. ¿Está ayudando a su hijo durante tres semanas a ayudarla a llegar a la raíz de por qué estaba actuando tan malhumorada? ¿Está excluyendo a su hijo de las vacaciones familiares realmente abordando el problema subyacente? Antes de responder con consecuencias de "desencadenar felicidad", pregúntese: "¿Sabe mi hijo que ha cometido un error y comprende hasta qué punto crea un problema?" Quitarle las cosas a su hijo cuando se siente frustrado puede se siente bien en ese momento, pero después de que le da un ataque, ¿qué?
6. Asegúrese de que sus consecuencias se produzcan después de la mala conducta de su hijo. "¡Espera a que tu padre llegue a casa!", La escuela de disciplina es un mal enfoque. Las consecuencias tardías solo les dan a los niños desafiantes el tiempo para acelerarse y tienen más probabilidades de evitar asumir la responsabilidad o sus acciones. Las respuestas inmediatas que ocurren poco después de la mala conducta son mucho más efectivas.
El Dr. Jeffrey Bernstein es un psicólogo con más de 23 años de experiencia especializado en terapia para niños, adolescentes, parejas y familias. Él tiene un Ph.D. en Consejería Psicológica de la Universidad Estatal de Nueva York en Albany y completó su pasantía posdoctoral en el Centro de Orientación de la Universidad de Pensilvania. Ha aparecido en The Today Show, Court TV como asesor experto, noticias de testigos de CBS Filadelfia, 10! Philadelphia-NBC y radio pública. El Dr. Bernstein es autor de cuatro libros, incluido el muy popular "10 días para un niño menos desafiante" (Perseus Books, 2006) 10 días para un niño menos distraído (Perseus Books 2007), "Me gusta el niño que amas" (Perseus Books, 2009) y por qué ¿No puedes leer mi mente? (Perseus Books, 2003)
