Por qué el abuso verbal duele tanto

Lo que todo padre debería saber

Fuente: Sabphoto / Shutterstock

“El problema del abuso verbal es que no hay evidencia”, compartió Marta. Ella había venido por ayuda con una depresión de larga data.

“¿Qué quieres decir con falta de pruebas?”, Le pregunté.

• ¿Pueden los adultos sobrevivientes de abuso infantil disfrutar del día de la madre?
• Superando las secuelas de dejar una relación tóxica
• Practique la comunicación positiva
• Aggretsuko: El Shemin de Anime Feminista
• Brecha de orgasmo: retomando donde la revolución sexual dejó

“Cuando las personas son abusadas física o sexualmente, es concreta y real. Pero el abuso verbal es amorfo. Siento que si le dijera a alguien que me insultaron verbalmente, pensarían que me quejé de que me gritaran “, explicó Marta.

“Es mucho más que eso”, confirmé.

“El problema es que nadie puede ver mis cicatrices”. Sabía intuitivamente que su depresión, ansiedad e inseguridad profundamente arraigada eran heridas derivadas del abuso verbal que sufrió.

• Por qué los incentivos de trabajo de uso común pueden ser contraproducentes
• El que no debes lastimar en absoluto
• Resolviendo el problema pronombre
• ¿Aumenta el comportamiento de cambio de conciencia?
• Prostitución: explotación, no trabajo

“Me gustaría que me derrotaran”, compartió Marta en más de una ocasión. “Me sentiría más legítimo”.

Su declaración fue inquietante y trajo lágrimas a mis ojos.

El abuso verbal es mucho más que ser regañado. Marta me dijo que había muchas razones por las que las diatribas de su madre eran traumáticas:

• El alto volumen de su voz.
• El tono estridente de su voz.
• La muerta mira en sus ojos.
• La expresión facial crítica, desdeñosa y despectiva que hizo que Marta se sintiera odiada.
• La larga duración: a veces su madre gritaba durante horas.
• Los nombres y los insultos: estás mimado, repugnante, miserable, etc.
• La imprevisibilidad de ese “cambio de interruptor” que convirtió a su madre en otra persona.
• Quizás lo peor de todo es el abandono.

Gritar frecuentemente para cambiar la mente, el cerebro y el cuerpo en una multitud de formas, que incluyen aumentar la actividad de la amígdala (el cerebro emocional), aumentar las hormonas del estrés en el torrente sanguíneo, aumentar la tensión muscular y más. Con frecuencia se le grita a los cambios cómo pensamos y sentimos acerca de nosotros mismos, incluso después de que nos volvemos adultos y salgamos de casa. Eso se debe a que el cerebro se conecta de acuerdo con nuestras experiencias: literalmente escuchamos las voces de nuestros padres que nos gritan en la cabeza, incluso cuando no están allí. Marta tenía que trabajar duro todos los días para alejar la embestida que venía de su mente.

El apego y la investigación de la madre y el bebé confirman lo que todos intuitivamente sabemos: a los humanos les va mejor cuando se sienten seguros y amados constantemente, lo que significa, entre otras cosas, que se los trata con respeto. Lo que es novedoso para muchos de nosotros es que nacemos con emociones centrales completamente maduras, como la tristeza, el miedo y la ira. Cuando el miedo, por ejemplo, se desencadena repetidamente en un entorno hostil, como en el que hay muchos gritos, se producen reacciones físicas y emocionales automáticas que causan estrés traumático a un niño. El estrés en sus pequeños cerebros y cuerpos aumenta de cualquier cosa que se sienta atacar, incluyendo voces fuertes, voces enojadas, ojos enojados, gestos desdeñosos, y más.

Los niños lo hacen mejor cuando están tranquilos. Cuanto más calmado y más conectado esté el cuidador, más tranquilo y más seguro estará su hijo, y más sano será para el cerebro y el cuerpo del niño.

Las siguientes son algunas cosas que podemos recordar para ayudar a los cerebros jóvenes a desarrollarse bien y hacer que nuestros niños se sientan seguros.

• Sepa que los niños tienen necesidades emocionales muy reales que requieren una atención adecuada. En general, cuanto más se satisfagan estas necesidades, más fácil será para el niño ser resistente frente a los desafíos de la vida.
• Aprender sobre las emociones centrales lo ayudará a enseñarle a su hijo a manejar las emociones con éxito.
• Puede afectar la autoestima de su hijo siendo amable, compasivo y curioso acerca de su mente y mundo.
• Cuando ocurre una interrupción en la relación, como sucede a menudo durante los conflictos, intente reparar la conexión emocional con su hijo lo antes posible.
• Puede ayudar a que su hijo se sienta seguro y protegido permitiéndoles separarse de usted y convertirse en su propia persona, dándoles la bienvenida con amor y conexión, incluso cuando esté enojado o decepcionado con sus comportamientos. Puede hablar con calma sobre sus preocupaciones y utilizar estas oportunidades como momentos de enseñanza.

Como padre, no es fácil controlar el temperamento o darse cuenta si hemos cruzado la línea de abuso verbal. Hay una pendiente resbaladiza entre ser un estricto disciplinario y lo que traumatizará a un cerebro joven. Un poco de conocimiento recorre un largo camino: conocer el comportamiento de uno, escuchar nuestro tono de voz y elección de palabras y observar nuestro lenguaje corporal nos ayudan a mantenernos a raya. Los niños pequeños, que pueden ser duros, desafiantes o incluso indiferentes a nuestras acciones, son aún vulnerables al trauma. Nuestras propias experiencias de la infancia, maravillosas, horribles y todo lo demás, necesitan ser recordadas y honradas. Y todos podemos esforzarnos para ayudar a nuestras familias a evolucionar, y para pagar más de las mejores y más suaves experiencias que recibimos cuando éramos niños en lugar de las dolorosas.

Referencias

* Adaptado de Circle of Security International. Para ver los talleres de crianza y otros recursos, visite su sitio web en https://www.circleofsecurityinternational.com/circle-of-security-parenting