¿Por qué la hierba a menudo parece más verde en otros lugares?

Hablamos con Larry King sobre cómo nutrir las fortalezas de nuestro compañero.

Hablando con Larry y Shawn King “por qué la hierba a menudo parece más verde del otro lado”.

Fuente: Suzann Pileggi

En una entrevista reciente con el ícono cultural Larry King y su vivaz esposa Shawn sobre nuestro próximo libro Happy Together: Usando la ciencia de la psicología positiva para construir el amor que perdura (TarcherPerigee, 16 de enero de 2018), consideramos la importante pregunta de “¿Por qué? a menudo parece que la hierba es más verde en el otro lado de la valla? ”

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En nuestra discusión, el tema de la monogamia y el compromiso surgió como lo hace frecuentemente cuando se discuten los desafíos del matrimonio u otras relaciones a largo plazo. Como cualquier esfuerzo nuevo, ya sea la membresía del gimnasio en la que invertimos para comenzar nuestra rutina de ejercicios para el Año Nuevo o tal vez un trabajo altamente codiciado, finalmente aterrizamos, después de un tiempo la emoción naturalmente disminuye. Y cuando lo haga, el aburrimiento puede aparecer. Podemos cansarnos de nuestra rutina de ejercicios y trabajo, y podemos buscar alguna novedad para reavivar nuestro interés inicial.

Como mencionamos en nuestra publicación inaugural, Por qué siempre no sucede lo que pasa, cuando las cosas se ponen difíciles, no simplemente tiramos la toalla o cambiamos los gimnasios o trabajos y esperamos construir una salud robusta o una vida laboral próspera . Si realmente lo hacemos, probablemente fallaremos en nuestro objetivo de vitalidad o en una carrera exitosa. A veces, sin embargo, parece que estamos buscando una panacea. Tal vez una simple clase de entrenamiento libre de sudor nos librará de esos últimos y pesados ​​kilos y nos ayudará a ponernos nuestros vaqueros pitillo. O bien, un trabajo perfecto sin papeleo tedioso y cansados ​​compañeros de trabajo vendrá y nos catapultará por la escalera corporativa hasta la oficina de la esquina.

Sin embargo, a menudo no nos damos cuenta de que lo que nos frena es nuestra propia falta de esfuerzo o atención mal dirigida. Podemos centrarnos abrumadoramente en lo que está mal en nuestra situación y olvidarnos de lo que va bien . A pesar de muchas cosas positivas en nuestro entorno, nuestra atención se centra naturalmente en los problemas.

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Entonces, también en nuestras relaciones. Tendemos a acostumbrarnos a las cosas, como lo bueno que tenemos en nuestra relación. Y lo bueno podría haber amortiguado inicialmente contra esas pequeñas cosas molestas sobre nuestra pareja o relación que siempre nos molestaban. Entonces, cuando damos por hecho lo bueno y dejamos de notarlo y nutrirlo, esas molestias o defectos ahora son el centro de atención.

Considere el famoso dibujo de figura de fondo del psicólogo holandés Edgar Rubin, lo que emerge es un jarrón o dos caras. Todo depende de dónde enfocamos nuestra atención. De manera similar, en otra ilusión percepcional popular, nuestro cerebro puede interpretar la figura reversible como una mujer hermosa o una bruja. ¡Nuestro cerebro puede jugar trucos similares cuando mira a nuestros seres queridos! Muchos de nosotros podemos centrarnos en los defectos y ya no vemos la belleza, a pesar de que todavía está allí.

Como comentamos con Larry y Shawn y mencionamos en un post anterior, es fácil pensar detenidamente en las deficiencias de nuestro socio y en lo que nos falta en nuestras vidas juntas. Este hábito poco saludable puede llevarnos a caer en espiral hacia la sensación de desesperanza e impotencia en el amor.

La desesperación puede hacernos soñar despiertos acerca de cómo es en otros lugares y podemos comenzar a comparar nuestra relación y nuestra pareja con los demás.

Tal vez estamos tan obsesionados con mirar el césped de nuestro vecino desde la distancia que hemos descuidado el hermoso frente a nuestros ojos. Y es posible que incluso hayamos escalado la valla para ver más de cerca y finalmente nos demos cuenta de que no es tan verde como pensamos. De hecho, hay malas hierbas en todas partes. Simplemente nunca los notamos antes. Así como nunca notamos la exuberancia de nuestro césped. No solo es importante evitar que nuestro propio césped se marchite, sino que debemos regarlo diariamente para que siga creciendo.

Una forma de hacerlo es cambiar nuestra perspectiva y atención a lo que está yendo bien.

¿Cuáles son esas cualidades iniciales que nos atrajeron a nuestro socio? ¿Desaparecieron repentinamente esos rasgos o estamos tan ocupados obsesionados con pequeñas molestias que nuestra percepción está distorsionada y es todo lo que notamos?

Tengamos en cuenta algunos consejos del sabio filósofo y psicólogo estadounidense William James, quien enfatizó la importancia de dirigir voluntariamente y enfocar nuestra atención para influenciar nuestras percepciones. En lugar de mirar lo que está mal en nuestra relación o mirar el césped de nuestro vecino comparándolo y contrastarlo con el nuestro, ¿y si, en cambio, nos enfocamos en alimentar lo que tenemos?

La psicología positiva puede ayudarnos a hacer eso enfocando nuestra atención en nuestras fortalezas y las de nuestro compañero. Los investigadores han identificado 24 fortalezas de caracteres que han existido a través del tiempo y las culturas. ¿Eres creativo? ¿Un líder natural? ¿Es la inteligencia social algo en lo que eres particularmente bueno? ¿O tal vez eres especialmente amable? Todos tenemos un rango de varias fortalezas en una configuración particular. Es lo que nos hace únicos. Puede tomar la encuesta Vía gratuita aquí y descubrir su perfil particular.

Shawn, James, Suzie y Larry hablan sobre el concepto de fortalezas.

Fuente: Suzann Pileggi Pawelskii

Ejercita tus fortalezas y las de tu compañero

Una vez que haya descubierto sus cinco principales fortalezas, comúnmente se conoce como
“Fortalezas de la firma”, está listo para ponerlos en acción en su vida diaria. Una forma de aplicarlos en su relación romántica es ir regularmente a las “fechas fuertes”. Una fecha de fortaleza implica seleccionar una de sus principales fortalezas (p. Ej., Entusiasmo) y una de su pareja (por ejemplo, amor por el aprendizaje) y planificar una salida donde ambos tienen la oportunidad de ejercer esa fuerza.

Por ejemplo, planeamos una cita por la tarde en la que alquilamos Segways para recorrer juntos la parte histórica de nuestra ciudad. ¡Al final de la fecha se cumplió el sentido de aventura de Suzie y la sed intelectual de James se apagó!

Recuerde turnarse para planificar las fechas o planearlas juntas. El objetivo principal de la actividad es divertirse juntos, conectarse auténticamente, no competir entre sí.

Le pedimos a Larry y a Shawn King que tuvieran una buena cita durante sus próximas vacaciones. Estén atentos en una próxima publicación para obtener una actualización sobre cómo fue y lo que aprendieron el uno del otro.

Mientras tanto, recuerde cambiar su perspectiva a lo que va bien en su relación. Al encontrar y alimentar lo bueno en su pareja y su relación, la hierba será más verde en su lado de la valla.

Referencias

James, W. Los principios de la psicología . (1890) Cambridge, MA: Harvard University Press.

Larry King Ahora , Ora TV. Entrevista con Suzann Pileggi Pawelski y James Pawelski. TBD. Consulte los listados: http://www.ora.tv/larrykingnow

Peterson, C. & Seligman, MEP (2004). Fortalezas y virtudes del carácter: un manual y una clasificación . Nueva York: Oxford University Press.

Pileggi Pawelski, S. y Pawelski, J. (2018). Felices Juntos: Usando la Ciencia de la Psicología Positiva para Construir el Amor que Dura . Nueva York: TarcherPerigee.