Por qué las Hijas de Madres Desamparadas luchan por Encontrar un Compañero

Sin conocimiento consciente, nos quedamos atrapados en la montaña rusa.

Tres matrimonios, tres terapeutas, y lo he vuelto a hacer, otro malo. Estoy tan acabado con esto. Es muy deprimente

Pienso en las citas, y luego me detengo en seco. Me tomó demasiado tiempo recuperarme del último colapso, que no fue muy diferente del desastre que lo precedió.

Solo. Elijo estar solo a los 46. No tengo la energía para esperar y estar decepcionado de nuevo.

Una de las cosas que escucho más a menudo de las mujeres que todavía están en el camino de la curación es que se han rendido o están a punto de abandonar la búsqueda de la felicidad con una pareja. Muchos informan que ven patrones en los hombres por los que se sienten atraídos, que son ricos en rasgos narcisistas, emocionalmente inasequibles, controladores o combativos, pero que, de alguna manera, no se sienten atraídos por el tipo “simpático”. . Aquí hay un mensaje que recibí de “Jill” (un seudónimo):

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Steve era todo lo que mi cerebro sano pensaba que yo quería, amable, predecible, discreto. Pero cuanto más tiempo pasé con Steve, más me perdí la emoción de estar con Rick. Sí, Rick me lastimó con sus mentiras y engaños, pero cuando estuvo bueno, fue grandioso. Sé que no es saludable, pero Steve es aburrido. ¿Me gusta que me lastimen?

Jill no es la primera hija no querida en hacer esa pregunta. ¿Las hijas no queridas están condenadas a amar a las personas equivocadas, o es una cuestión de curación desde la infancia y desaprender las viejas conductas? Como explico en mi último libro, Desintoxicación de hijas: Recuperarse de una madre no amorosa y reclamar su vida , se trata de ver cómo las experiencias de su infancia continúan dando forma a sus conductas de manera inconsciente. Una arena importante son las relaciones íntimas.

Aprendemos sobre el amor y las relaciones en la infancia.

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Cuando somos bebés y luego niños, los apegos que formamos con nuestros cuidadores primarios, por lo general, nuestra madre, nos enseñan sobre el amor y las relaciones; cada ser humano aprende sobre el amor de segunda mano. Con una madre que está alerta y en sintonía con nuestras necesidades y nos responde de manera consistente y confiable a través de gestos y palabras, un bebé aprende que el mundo es un lugar seguro con personas que se preocupan por ella; Estas lecciones se internalizan como modelos de funcionamiento inconscientes de cómo funcionan las relaciones y permanecen notablemente estables a lo largo de la vida, según la investigación. Con una madre desatenta, una que ignora nuestros gritos y vocalizaciones o no hace ningún esfuerzo por calmarnos, el bebé aprende que no se debe confiar en el mundo y que ella está sola. Aprende a apartar la mirada de la fuente que podría consolarla, y cierra sus emociones para autoprotegerse; ese niño crece para ser un adulto con un estilo de apego evitativo. Con una madre que a veces está allí y otras no, la manera en que un niño se las arregla es igualmente desadaptativo; desarrolla un estilo de apego caracterizado como ansioso-preocupado en la edad adulta. Si bien esta hija adulta quiere una conexión cercana, siempre está en alerta máxima, porque teme ser abandonada o rechazada; esto la hace muy emocionalmente volátil.

Como dice el famoso poema de Dorothy Law Nolte: “Los niños aprenden lo que viven”.

Fuente: Antonio Guillem / Shutterstock

El costo de seguir adelante sin entender la influencia del pasado

Algunas hijas no queridas creen honestamente que cuando se emancipan de la influencia diaria de sus madres, simplemente van a ser capaces de olvidar el pasado. Pueden racionalizar el tratamiento que las madres les dan a ellos, porque aún esperan que de alguna manera obtengan el amor de sus madres, o simplemente pueden querer mantener la paz y parecer “normales”. Otros reconocen que necesitan ayuda y comienzan la terapia y comienzan el proceso de entender cómo se han visto afectados, pero no siempre. Como un lector me escribió:

He estado en terapia con dos psicólogos diferentes: el primero que me ayudó a lidiar con mi infelicidad como adulto joven y soltero y, diez años después, para abordar los problemas de mi matrimonio. Mi relación dañina con mi madre surgió una y otra vez, pero ninguno de los terapeutas abordó directamente las posibles conexiones con mi niñez. Estoy llegando a esto ahora, a los 41 años

Ella no está sola. A las hijas no queridas les va mejor con los terapeutas que están bien fundados en el desarrollo infantil, la teoría del apego y el trauma.

10 razones por las que una hija no amada elige a los tipos equivocados

Estas son generalizaciones de amplio recorrido extraídas de investigaciones y entrevistas con mujeres, ya que no soy psicólogo ni terapeuta. Y esta no es una lista única para todos, por lo que es posible que no caiga en todos y cada uno de los patrones. Pero mi esperanza es que puedas echar un vistazo a tus comportamientos y eso te permitirá avanzar unos pocos pasos.

1. Ella se siente atraída por lo familiar.

Por supuesto, no solo las hijas no amadas se sienten inconscientemente atraídas por lo que saben; todos los humanos gravitan hacia situaciones, relaciones y personas que hacen eco de sus experiencias más tempranas. Y así, como muestra la investigación, es probable que forjemos conexiones y nos casemos con personas que nos recuerdan a nuestros padres; este es un proceso inconsciente en el trabajo, y hay investigaciones que lo respaldan. Esto es genial si tuvieras un padre amoroso y solidario que te hiciera sentir que el mundo es un lugar seguro, y que se puede confiar en la gente y confiar en ella; es probable que busque una pareja que lo haga sentir de la misma manera. Por desgracia, gracias al proceso inconsciente, la hija no amada también buscará lo familiar, una zona de comodidad de la que no obtendrá ningún consuelo.

2. Ella es susceptible al bombardeo amoroso.

Por desgracia, pensar que ser arrastrada de sus pies es lo que realmente parece el verdadero amor es ayudado e instigado por la cultura y la hija no deseada confunde recibiendo atención y regalos, y teniendo a alguien que parece estar listo para convertir a Cenicienta en princesa, por un esfuerzo genuino de otra persona para llegar a conocerte y verte por quien eres. La triste verdad, que se hizo eco de lo que “Jill” dijo anteriormente, es que el tipo que lo toma con calma puede parecer aburrido o poco sexy; esto está conectado a la siguiente observación.

3. Ella confunde drama por pasión.

Este punto importante es hecho por el Dr. Craig Malkin en su libro, Repensando el narcisismo: es contrario a la intuición, pero como él escribe, “la incertidumbre romántica a menudo nos excita”. En el caso de la hija no amada, lo que aprendió sobre el amor en la infancia: que debe ganarse, luchar por, buscar y que nunca se da libremente, hace que sea más fácil confundir la excitación de sentimientos intensos como la ira, el dolor o el miedo con la pasión. Por desgracia, es una excitación psicológica y poco saludable. Estar en una montaña rusa puede parecer emocionante, pero no es el equivalente al amor o la devoción.

4. Las experiencias de su infancia la ciegan a la forma en que la están tratando.

Sí, es contrario a la intuición, pero si creció por abuso verbal o un padre cuya aprobación dependía de que siguiera las reglas y fuera controlada, puede que ni siquiera se dé cuenta de que la está decepcionando, o de que está perdiendo de vista sus propios deseos y necesidades. . Todos normalizamos nuestras experiencias, y muchos de nosotros preferimos pensar en nosotros mismos como menos heridos de lo que realmente somos, lo que tampoco ayuda. La analogía que uso a menudo es las botas y los zapatos amontonados junto a la puerta; se vuelve tan familiar que ya no lo ves. Las hijas no queridas son vulnerables a quienes manipulan y abusan como resultado.

5. Ella es rápida para culparse a sí misma.

La configuración predeterminada que aprendió en la infancia, ya sea obtenida de lo que se le dijo directamente a ella o su propia forma de enfrentar las situaciones, es autocriticarse; este es el hábito de atribuir malos resultados o fallas a sus propios defectos de carácter fijo. Este hábito significa que es mucho más probable que se culpe a sí misma que a ver la parte de la responsabilidad de su pareja. Digamos que has tenido una pelea con él, y él te aplica un muro de piedra o se vuelve enormemente hostil. ¿Es rápido culparte a ti mismo por “elegir el momento equivocado para hablar cuando sabías que estaba cansado” o por empezar a pensar que “tiene razón sobre que estás enojado, y eso no es justo”? Si lo haces con la suficiente frecuencia y durante el tiempo suficiente, mezclarás el cemento para mantenerte atascado cuando te dirijas a la puerta.

6. Ella no confía en sus propias percepciones.

Las madres que controlan, son combativas o tienen muchos rasgos narcisistas son expertas en alejar la culpa de ellas mismas y de sus hijos: hijas a quienes se les ha dicho que son “demasiado sensibles” o que han sido engañadas para adivinarse a sí mismas ambas conscientemente. e inconscientemente. No confían en sus pensamientos y sentimientos como resultado. A las hijas de madres desdeñosas se les ha enseñado que sus pensamientos y sentimientos no importan y que no son importantes; ellos también encontrarán más fácil para un compañero definir lo que es real y lo que no.

Estas hijas son altamente vulnerables a la manipulación y el control. Combine eso con la incapacidad de ver el motivo del bombardeo de amor de un narcisista, y usted tiene una receta infalible para el desastre emocional.

7. Ella no ve la fuente de su necesidad.

A menos que y hasta que la hija reconozca cómo los patrones del pasado animan sus respuestas y su reactividad en el presente, ella continuará respondiendo de manera no saludable en casi todas las relaciones que tiene, incluidas las más íntimas. Todavía está buscando la clase de amor que extrañaba desde el principio, pero, por desgracia, es muy poco probable que pueda reconocer cuándo está al alcance de todos por los motivos que he descrito, incluido el siguiente.

8. Ella carece de un modelo de relación saludable.

Gran parte de nuestro conocimiento emocional se aprende de segunda mano, y mientras que la hija no amada puede comenzar a ver cómo se ve una relación poco saludable, reconocer lo que parece un intercambio diádico saludable entre dos iguales puede estar más allá de su imaginación. La terapia puede y ayudará, por supuesto.

9. Ella no sabe cómo se ve o se siente el amor.

Este es, de alguna manera, el mayor problema de todos. Si creciste creyendo que el amor tiene que ser perseguido, ganado y siempre te cuesta algo, pensarás que una relación con ese tipo de condiciones te ofrece amor. Del mismo modo, si creció creyendo que el amor siempre lo hace vulnerable, y que a menudo duele, es mucho más probable que acepte el maltrato de un compañero. El apego seguro se puede obtener trabajando con un terapeuta o mediante una relación cercana con una persona confiable y emocionalmente segura. Todos podemos revisar nuestras definiciones de amor con ayuda y apoyo.

10. Ella tiene miedo de estar sola.

De niños, las hijas no queridas creen que son las únicas niñas y niños cuyas madres no los aman, y esta sensación de aislamiento es, creo, casi tan perjudicial como la falta de amor materno. Debido a que se les negó la validación y el apoyo de su madre (y, a menudo, el resto de la familia), todavía buscan a otra persona para ayudarse a sentirse bien consigo mismos. Estar sola, en este sentido, parece ser una prueba positiva de lo que siempre le dijeron: que no era digna de amor, indigna y deficiente. Por desgracia, también es probable que la impulse a relaciones que parecen reflejar estas viejas falsedades sobre sí misma.

Salir de la montaña rusa puede lograrse sanando y tomando consciencia de lo que aprendió en la infancia. La mejor ruta es la terapia, pero también puede ayudarse a sí mismo.

Copyright © Peg Streep 2018

Referencias

Malkin, Craig, repensando el narcisismo. Nueva York: HarperOne, 2015.