¿Por qué su socio narcisista siempre le culpa?

Aprenda por qué su compañero narcisista lo culpa injustamente y cómo manejarlo.

Fuente: johnhaine / pixabay

Si se pregunta por qué su compañero narcisista lo culpa por todo lo que sale mal, no importa quién tenga la culpa, la respuesta es simple: las personas que tienen un trastorno de personalidad narcisista no pueden tolerar la idea de que tienen la culpa, por lo que acusan a otra persona. .

¿Por qué las personas con trastorno de personalidad narcisista se preocupan tanto por quién tiene la culpa?

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Aquí hay algunos conceptos que pueden ayudar a explicar por qué la culpa juega un papel tan importante en las relaciones con los narcisistas. (Nota: Estoy usando los términos “narcisista” y “narcisista” como una abreviatura para el trastorno de personalidad narcisista).

Nuestra voz guía interior

Como seres humanos, venimos equipados con la capacidad de desarrollar una voz guía interna que alaba y castiga nuestros comportamientos. Esta voz interior está programada durante nuestra infancia basada en una combinación de tres cosas:

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1. Cómo nos trataron nuestros padres.

2. Nuestro temperamento innato.

3. Nuestra interpretación de lo que nuestros padres consideraron digno de elogio o crítica.

Idealmente, esta voz interior es realista y nos recompensa con elogios cuando hacemos lo correcto y nos castiga con vergüenza o culpa cuando hacemos algo mal. E idealmente las recompensas y los castigos son proporcionales a la conducta. Se supone que nuestra voz guía interna sustituye la guía de nuestros padres y, por lo tanto, nos permite vivir de forma independiente.

Sigmund Freud (1856–1939), el “Padre del psicoanálisis”, llamó a esta voz nuestro Super Ego. Algunas personas lo consideran como su conciencia. Otras personas lo ven como la chispa de lo Divino en cada uno de nosotros que nos enseña lo correcto de lo incorrecto.

La voz interna del narcisista

Desafortunadamente, las personas con trastorno de personalidad narcisista han internalizado una voz interna excesivamente dura, perfeccionista y devaluadora. Esta voz rara vez reparte elogios. Nada es lo suficientemente bueno como para ganar su aprobación por mucho tiempo, y ningún error es demasiado trivial para castigar severamente.

La culpa se lleva a la vergüenza

Debido a que la voz de guía interna de los narcisistas es tan crítica y dura, los narcisistas tratan de evitar toda responsabilidad por cualquier cosa que salga mal. Para evitar el odio a sí mismo, ellos proyectan la culpa en otra persona. Si no cambian la culpa con éxito, entonces pueden encontrarse ahogados en un pozo de auto-odio y vergüenza. Por lo general, esto los lleva a caer en una depresión que se basa en la vergüenza y el auto-odio Además, inconscientemente temen que usted u otras personas utilicen sus errores para humillarlos públicamente.

Una vez que los narcisistas se hunden en una depresión que se odia a sí mismo, pierden el contacto con cualquier cosa buena sobre ellos mismos. Se ven a sí mismos como malos, como inútiles, defectuosos, perdedores.

Naturalmente, con la vergüenza profunda siempre acechando los bordes de su psique y una voz interior crítica que los castiga de manera injusta y severa, los narcisistas aprenden desde el principio de la vida a nunca responsabilizarse por sus errores. En cambio, cuando algo anda mal, rápidamente culpan a alguien más. Si usted es su amante o compañero, es a quien probablemente se le culpará, no importa cuán exagerado parezca esto.

¿Cómo debes manejar la situación?

La desafortunada realidad es que esta situación no puede resolverse mediante la lógica o argumentando sobre quién está bien o mal. Este tipo de culpa no tiene nada que ver con la realidad externa o la justicia. Se trata del mantenimiento de la autoestima. Tu pareja te está culpando injustamente por algo para evitar culparte a ti mismo. Cuando los narcisistas piensan en aceptar la culpa, temen inconscientemente que el equivalente psicológico de quemar las brasas se acumulará en su cabeza por usted y su crítica interna implacable y no empática. Ellos proyectan las opiniones de sus críticos internos sobre ti y luego te ven como demasiado crítico.

Hay un par de cosas que pueden funcionar en el momento para disminuir la tensión. Ambos métodos ignoran quién tiene la culpa y se centran en hacer que tu compañero narcisista se sienta más cómodo.

Método 1: expresar empatía

El Método 1 está adaptado de una de las intervenciones de James F. Masterson que entrenó con terapeutas para que las personas con NPD se sientan comprendidas. En este método, la culpa no se habla en absoluto. Tampoco es correcto o incorrecto. Simplemente hace una declaración empática que intenta captar el sabor de la emoción que siente la persona narcisista.

Ejemplo: Sam llega a casa y no puede encontrar el control remoto para la televisión. Comienza a gritarle a su esposa Jennie: ¡ No puedo creer que lo hicieras de nuevo! ¿Por qué sigues perdiendo el control remoto? ¡Nunca prestas suficiente atención a lo que estás haciendo!

Jennie sabe que Sam fue el último en usar el control remoto. Ella también sabe que es inútil discutir con él al respecto. Si ella protesta, solo conducirá a una larga lucha sin sentido. Entonces, ella intenta empatamente “reflejar” de nuevo a Sam lo que ella cree que él siente:

Jennie: Eso debe haber sido tan doloroso para ti cuando llegaste a casa y no pudiste encontrar el control remoto para la televisión. Puedo entender lo decepcionada que estabas. Tenías ganas de ver el partido de fútbol.

Masterson solía usar esas mismas palabras, “doloroso” y “decepcionado” una y otra vez. Alguien le preguntó a Masterson: “¿No notan y comentan sus clientes que usted dice: ‘Debe ser tan doloroso y decepcionante’ una y otra vez?” Masterson respondió: “No si son narcisistas”.

Los narcisistas encuentran que la empatía y los sentimientos comprendidos, junto con la ausencia de juicio, son muy tranquilizadores. La mayoría creció sin experimentar empatía alguna por parte de sus cuidadores. Es por eso que su voz interior es tan insensible.

Método 2 — Déjame ayudarte

En este método, también ignoras las críticas injustas de tu pareja hacia ti. En cambio, simplemente ofreces ayuda. Este método enfatiza que ustedes dos son un equipo y no oponentes.

Ejemplo: Sam comienza a culpar a Jennie por perder el control remoto. Jenny rápidamente dice: “Déjame ayudarte a encontrarlo”. Ella ignora sus insultos y simplemente se levanta y comienza a buscar con él el control remoto perdido.

Con el tiempo, si Jennie está siempre dispuesta a ayudar a Sam y no a avergonzarlo o tratar de pedirle cuentas, es probable que Sam comience a interiorizar lentamente un nuevo modelo de cómo manejar los errores sin culpar a nadie.

Esto aumentará gradualmente la confianza en la buena voluntad y las intenciones de Jenny. Es posible que Sam aún devalúe y culpe a Jennie (aún tiene un Trastorno de Personalidad Narcisista), pero eventualmente entenderá que Jennie no está intentado a propósito molestarlo o frustrarlo.

Esta comprensión de que él puede sentirse herido y frustrado por Jenny sin que ella intente hacerle daño puede ser un gran hito y un punto de inflexión en su relación. Las peleas seguirán ocurriendo, pero habrá menos veneno en sus ataques contra Jennie.

¿Qué pasó cuando derramaste la leche?

Si desea comprender más acerca de los orígenes del comportamiento culpable de alguien, hay una pregunta simple que puede hacer:

Cuando eras pequeño y derramaste tu vaso de leche en la mesa, ¿qué pasó?

Las personas que conozco que son relativamente relajadas y realistas sobre sus errores, informan algo como lo siguiente:

Mi madre se levantó y dijo: “No te preocupes. Coge las toallas de papel de la cocina y te ayudaré a limpiarlas.

Mis clientes con trastorno de personalidad narcisista informan una respuesta muy diferente:

¿Cómo puedes ser tan torpe? Haces todo este trabajo extra para mí porque eres tan descuidado e irresponsable. ¡Eso es! La cena ha terminado para ti. Ve a tu cuarto. Y no esperes ver ninguna televisión esta noche tampoco. Necesitas aprender a ser más cuidadoso.

Una infancia llena de duras críticas por los errores enseña a los niños a encontrar una manera de cambiar la culpa de cualquier manera posible y cometer el error de otra persona.

A la hermana menor Sally: Si no me hubieras trotado, la leche no se habría derramado. Es tu culpa, no la mía. ¡Tú eres el que merece ser castigado, no yo!

Punchline:

La razón por la que su compañero narcisista automáticamente lo culpa por cosas que no son su culpa puede expresarse como una simple ecuación: Culpa + Vergüenza = Autodepresión. Su compañero le echa la culpa a usted para evitar ser condenado como basura sin valor por su propia voz interior demasiado áspera y desvalorizada. Hay cosas que puedes hacer para minimizar las peleas, pero desafortunadamente, todas se enfocan en hacer que tu pareja se sienta más cómoda. Esto lo beneficiará a largo plazo, pero su éxito depende de que usted, literalmente, ignore las burlas de su compañero y sus propios sentimientos de dolor. En su lugar, tienes que actuar como una combinación de un buen padre y un psicoterapeuta. Si no quiere pasar el resto de su vida ayudando a manejar la autoestima de su pareja a su propio costo, probablemente debería considerar seriamente abandonar esta relación.

Adaptado de una publicación de Quora.