Cada vez que piensas para ti, "esta es la última gota; ahora voy a volar mi pila, "tómate un minuto para respirar". El filósofo que una vez dijo "El silencio es oro", probablemente había escuchado un intercambio de palabras enojadas. Hablamos tanto sobre la ira en nuestra sociedad que pocos de nosotros nos damos cuenta de lo dañino que puede ser.
La ira es una reacción, una emoción. Realmente no podemos controlar nuestras emociones. Sentimos lo que sentimos Sin embargo, podemos controlar nuestras acciones y reacciones. A menudo, cuando estamos enojados, simplemente arremetimos. A veces se decía lo que teníamos en mente a la persona que nos enfadaba. O a veces es la siguiente persona que aparece y se convierte en el destinatario de nuestras palabras de enojo.
Redford D. Williams, MD, de la División de Medicina Conductual de la Universidad de Duke, ha sido durante mucho tiempo un defensor de la domesticación de la ira y ha escrito extensamente sobre esto. (1)
Cómo ser escuchado
Si desea que los demás lo escuchen en lugar de reaccionar ante usted, debe tener cuidado con lo que dice. Cuando estamos enojados con alguien, a menudo es porque nos han lastimado. Con frecuencia, la persona con la que estamos enojados no siente el conflicto interno ni la confusión que sentimos. Es posible que esa persona ni siquiera sepa que estamos enojados.
En lugar de reaccionar cuando estás enojado, tómate unos minutos para preguntarte:
– ¿Qué sentimientos personalmente asocio con la persona que creó esta situación: el dolor, la desilusión, la vergüenza?
– ¿Qué es lo que quiero que la persona me escuche decir?
– ¿Qué tipo de respuesta quiero de la otra persona?
– ¿Cómo puedo enfrentarme sin ser confrontacional?
Básicamente, quieres que la persona que te enfureció sepa cómo te sientes realmente. Si se siente decepcionado o decepcionado, no tiene que arrastrar una letanía de ofensas, diciendo: "Siempre hace esto". Esas palabras configuran un escenario de defensa y ofensa que puede derivar en una confrontación seria.
Es suficiente simplemente decir lo que siente y sugerir que espera que la situación no vuelva a ocurrir. Y si esto es un patrón, señálalo y luego déjelo en paz.
¿Cara a cara o correo electrónico?
Con los amantes o la familia cara a cara es generalmente recomendable. En situaciones de trabajo, si no está impreso, no sucedió. Aquí nuevamente declaro el problema. Luego, o presente una solución o si hubo una solución acordada anteriormente entre ustedes dos y la gerencia ejecutiva, recuérdele a la persona que está ignorando la política.
¿Que sigue? Deje que el factor de perdón se active. ¿Qué hacer con la ira se ha hablado desde los días bíblicos. Somos amonestados para perdonar, perdonar, perdonar. (2)
Los consejos de nuestra abuela han demostrado ser consistentes con los consejos de expertos en salud, psiquiatras y filósofos religiosos como Emmet Fox. (3) Él ha dicho de la ira: "Cuando tienes resentimiento contra alguien, estás unido a esa persona por una cadena mental. Estás atada por un lazo cósmico a lo que odias. Por el perdón te liberas ".
Un comentario citado con frecuencia sobre el perdón:
"Perdonar es liberar a un prisionero y descubrir que el prisionero eras tú".
Se lo atribuye a Louis Benedictus Smedes, profesor del Seminario Teológico Fuller y autor de "Perdón y Olvídate: Sanar los daños que no merecemos".
En cierto modo, el perdón es como la gratitud. Sabemos por la investigación en el Greater Good Science Center en Berkeley, CA, a través del trabajo para Robert Emmons, PhD, que podemos practicar la gratitud incluso sin sentir agradecimiento. Es una actitud más que un sentimiento. 4 pasos para la gratitud durante los tiempos felices y los tristes, Rita Watson)
(Adaptado en parte del arte de la toma de decisiones, Rita E. Watson, LowellHouse)
Referencias
1.) Williams, Redford D., MD, Anger Kills, Random House, 2012
2.) Enright, Robert D., PhD, The Forgiving Life: Un camino para superar el resentimiento y crear un legado de amor, APA Lifetools, American Psychological Association, 2012.
3.) Alrededor del año con Emmet Fox, HarperCollins, 2010
Copyright 2014 Rita Watson
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