La psicología ha mantenido un fuerte sesgo hacia el individuo: la mayoría de las personas que piensan en ingresar a la terapia piensan en ir por su cuenta, y la mayoría de los terapeutas están capacitados principalmente para trabajar con personas. Aunque se estima que el 80% de los terapeutas sí ve a las parejas, muchos no están formados formalmente para el trabajo, aunque se reconoce que trabajar con parejas es más desafiante que trabajar con personas. Y los terapeutas matrimoniales y familiares, que están capacitados para trabajar con unidades familiares, representan solo aproximadamente el 12% de la profesión.
Dado este estado de cosas, imagine mi sorpresa al ver una historia principal en The New York Times recientemente sobre dos hombres, no una pareja del mismo sexo, que están juntos viendo a un par de terapeutas. La pareja ciertamente tiene algunos problemas bastante serios, y ambos han estado en terapia individual antes. ¿Por qué no fue eso suficiente? Bueno, como cofundadores de una start-up, su relación es primordial para ambos. El título del artículo nos dice que la pareja buscó terapia para el manejo de la ira, pero encontré diciendo que la palabra ira nunca aparece en el artículo. No, estos dos buscaron terapia para el mismo rango de problemas de comunicación típicos de cualquier pareja.
En mi propia práctica clínica, considero que las relaciones románticas tienen prioridad sobre las relaciones de trabajo y guío a las parejas a tratarlas de esa manera. Sin embargo, este es mi prejuicio, y no hay nada que decir que las prioridades no puedan revertirse para otros. En el caso de estos dos hombres, el éxito de su relación de trabajo es más importante en este momento que cualquier relación romántica. Claramente lo están tratando como tal. En última instancia, diría que lo que importa no es tanto cómo priorizamos los tipos de relación, sino las cualidades que logramos dentro de esas relaciones. (Aunque sospecho que un examen más minucioso del estado intermitente de las relaciones románticas respectivas de estos dos hombres reflejaría los problemas que enfrentan como una "pareja corporativa").
¿Qué haría si una pareja corporativa acudiera a mí para recibir terapia? Muchos de los principios psicobiológicos que presento en Wired for Love para guiar parejas se aplicarían. Aquí hay unos ejemplos.
Crear un par de burbujas permite a los socios mantenerse mutuamente seguros y protegidos. El artículo describe un incidente en el que los dos hombres no estaban en la misma página en una importante reunión con un ejecutivo. Si hubieran aprendido a crear una burbuja en la que "nosotros dos estuviéramos en contra del mundo", podrían haber evitado esto. En lugar de enemistarse entre sí, se unirían en torno a su causa común. Pensarían en protegerse, en lugar de culparse el uno al otro. Esto es especialmente importante en el mundo corporativo, donde el par pasa tanto tiempo con otros jugadores corporativos.
Los socios se relacionan entre sí principalmente como anclajes (unidos de forma segura), islas (inseguras evitadoras) u olas (inseguramente ambivalentes). Incluso a partir de este breve artículo, vemos que un hombre es una isla autodeclarada que describe sus ansiedades sociales y su aislamiento cuando era niño. El otro describe tener "sin límites" y estar "totalmente enredado" en una relación. Así que ahí tenemos una ola. Una ola y una isla pueden tener una asociación exitosa. Pero toma trabajo.
Los socios pueden evitar conflictos cuando las partes del cerebro que buscan seguridad se tranquilizan. Estos dos hombres parecen tener peleas y discusiones frecuentes. Tienen el hábito de zafarse el uno al otro, y no saben cómo calmarse el uno al otro. No son conscientes, o al menos eso parece, de las formas automáticas en que sus cerebros los hacen reaccionar, y como no son conscientes, no pueden regularse de manera rápida y eficiente.
Los socios que desean permanecer juntos deben aprender a luchar bien. Al menos podemos decir que estos dos hombres no son reacios a luchar. Pero su tendencia a luchar en lugares públicos y luchar de manera que los agote es probable que señalen la caída de su relación si no encuentran mejores maneras.
Esto apenas roza la superficie, pero creo que se puede ver que un enfoque psicobiológico puede ayudar a las parejas corporativas en muchas de las mismas formas en que ayuda a las personas en relaciones románticas. Ahora, si pudiéramos superar el fuerte sesgo hacia las personas, creo que podríamos encontrar algo aquí …
Referencias
Doherty, W. (2014). Terapia de parejas malas: Apostar más allá del mito de la neutralidad del terapeuta, Psychotherapy Networker. Obtenido de http://daily.psychotherapynetworker.org/daily/couples-therapy/bad-couple…
Holson, LM (2015, 17 de abril). Manejo de la ira: por qué los fundadores de Genius recurrieron a la terapia de pareja, The New York Times. Obtenido de http://www.nytimes.com/2015/04/19/fashion/anger-management-why-the-geniu…
Tatkin, S. (2012). Con cable por amor: Cómo entender el cerebro de tu pareja puede ayudarte a calmar los conflictos y despertar la intimidad. Oakland, CA: Nuevo Heraldo.
Stan Tatkin, PsyD, MFT, es el autor de Wired for Love and Your Brain on Love, y coautor de Love and War in Intimate Relationships. Tiene práctica clínica en Southern California, enseña en Kaiser Permanente y es profesor clínico asistente en UCLA. Tatkin desarrolló un enfoque psicobiológico para la terapia de pareja® (PACT) y, junto con su esposa, Tracey Boldemann-Tatkin, fundó el Instituto PACT.
