¿Puedes cambiar a otra persona cambiándote a ti mismo?

Los consejos de terapia cognitiva se aplican a problemas de relación.

Fuente: Agnieszka Marcinska / Shutterstock

Últimamente escribí sobre cómo utilizo los principios y las técnicas de la Terapia Cognitiva Conductual (TCC) en mi propia vida.

Aquí hay un pequeño ejemplo que pertenece a las relaciones.

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Mi pareja y yo tuvimos una discusión anoche en la que me quejaba de que ella no me escuchaba y, en consecuencia, de desordenar las tareas o de hacerme preguntas sobre cosas que ya les había explicado. Su respuesta fue: “Si hablaras menos, escucharía más”.

Mi respuesta fue: “¡Solo hablo mucho porque tengo que repetir las cosas una y otra vez porque no estás escuchando!”

¿Cuál es la causa y cuál es la consecuencia?

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Las dinámicas interpersonales a menudo son situaciones de gallina o huevo. Es difícil desentrañar lógicamente lo que es una causa y cuál es la consecuencia, especialmente cuando un patrón está arraigado.

Estaba viendo mi comportamiento como la consecuencia de que mi compañero no escuchaba. Del mismo modo, ella veía su comportamiento como la consecuencia de que yo hablaba demasiado. Ninguno de nosotros vio nuestro propio comportamiento como la causa del conflicto.

Esta es una trampa psicológica extremadamente común cuando estás frustrado con el comportamiento de otra persona. Usted puede avanzar potencialmente de un estancamiento si prueba el experimento mental de preguntarse a sí mismo: ¿Qué pasa si veo mi comportamiento como la causa de este patrón?

Una forma de avanzar es actuar como si tu comportamiento fuera la causa. Esto ayuda a evitar que piense sobre quién tiene la culpa y se queda atascado.

Para tener éxito en cambiar su propio comportamiento, debe poner su meta en términos específicos de comportamiento.

No tendría sentido que yo estableciera un objetivo para “hablar menos” y dejarlo así. Para tener éxito con cualquier tipo de cambio de comportamiento, necesita enmarcar el objetivo en términos de un hábito de comportamiento que pueda promulgar. Continuando con mi ejemplo:

• Solo podía hacer solicitudes o dar instrucciones tres veces al día (lo que puede parecer mucho, pero la mayor parte del tiempo estamos juntas todo el día, y estas conversaciones generalmente están relacionadas con nuestros negocios o nuestro niño pequeño).
• Podría dar instrucciones solo cuando mi pareja esté sentada, y la estoy mirando directamente.

Lo que hice en este escenario es una lluvia de ideas sobre cuál podría ser mi nuevo hábito, incluidos los dos mencionados anteriormente.

Decidí la primera idea: limitar mis instrucciones / solicitudes a tres por día. Al establecer un límite, es poco probable que use mi cuota en cosas como, “¿Me pueden dar una Coca?” O “¿Pueden verificar el correo?”. Estas no son solicitudes importantes y deberían ayudarnos a restablecer, entonces ella no siempre siente que la están molestando para hacer cosas.

¿Por qué elegí el plan que hice?

Básicamente, elegí el hábito más simple, y uno que tendría efectos positivos naturales en otros aspectos de mi comportamiento.

Si limito mi número de solicitudes a tres por día, naturalmente tendré más posibilidades de entregarlas cara a cara y prestar más atención a si ella ha escuchado mientras hago la solicitud.

Cada vez que haces un plan como este, corres el riesgo de hacerlo demasiado elevado. Como principio general, elija la idea más simple que tenga, y luego trate de simplificarla aún más, si es posible.

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Terminando

Este es en realidad uno de nuestros argumentos perennes, pero me ha llevado un tiempo tener la idea que he delineado en esta publicación. Solo tuve la idea cuando realmente escuché la queja de mi cónyuge y me puse en su lugar.

Si estás atascado, intenta escuchar y tomar perspectiva. Imagina lo que es estar del otro lado de tu comportamiento. Dado que distinguir entre causas y consecuencias es tan turbio en lo que respecta a la dinámica interpersonal, elimina la cuestión de quién tiene la culpa. En su lugar, experimente para ver si el cambio de su propio comportamiento tiene algún impacto en el patrón. Debido a que la tensión prolongada crea puntos brutos emocionales, lo que hace que las personas reaccionen de forma exagerada incluso ante los menoscabos o factores desencadenantes percibidos más pequeños, puede pasar un tiempo antes de que vea el impacto.

En cuanto a mí, voy a ver cómo va este plan.

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