Si está familiarizado con el término psicológico "transferencia", probablemente lo asocie con un cliente en terapia transfiriendo ciertos sentimientos a su analista. Sin embargo, el significado de la transferencia es un poco más amplio y se refiere a una redirección de emociones, a menudo que se originan en la infancia, en alguien en el presente. Como dijo un artículo en MentalHelp.net, "La transferencia es un proceso fundamental que los seres humanos están haciendo constantemente para bien y para mal". Como este no es un proceso consciente, puede ser muy difícil entender el hecho. que las proyecciones o suposiciones que hacemos sobre los demás tienen mucho que ver con algo que ni siquiera está sucediendo aquí y ahora.
Como seres humanos, estamos diseñados para creer en nuestras propias percepciones. En nuestras relaciones con otras personas, tendemos a confiar siempre en nuestra propia opinión o creemos que tenemos razón. Sin embargo, si tuviéramos en cuenta que algunas de nuestras reacciones emocionales se basan más en lo que nos sucedió que en lo que nos está sucediendo, podríamos ser un poco más humildes. Mucho del filtro a través del cual nos vemos a nosotros mismos y al mundo que nos rodea tiene que ver con nuestra vida temprana y las adaptaciones que hicimos a nuestro entorno específico.
Los humanos son criaturas adaptativas. Como niños, nos adaptamos a nuestro entorno social como parte de nuestra supervivencia. Nuestras vías sensoriales comienzan a desarrollarse tan temprano como tres meses antes de que nazcamos. Los primeros seis años son un período crítico en el que establecemos muchos circuitos neuronales de nuestro cerebro. Los eventos que ocurren en este marco de tiempo pueden, por lo tanto, dar forma a qué tan reactivos somos y cómo se desencadenarán en diferentes estados más adelante en la vida. Debido a esto, cualquier adversidad temprana que experimentamos influye mucho en cómo procesamos el mundo que nos rodea.
Nuestro estilo de apego con figuras clave en nuestros años formativos se convierte en "modelos de trabajo" internos que desarrollamos sobre cómo funcionan las relaciones, lo que influye en cómo percibimos o experimentamos las conexiones interpersonales a lo largo de nuestras vidas. Podemos crecer cuestionándonos si otros son confiables o si es seguro expresar lo que queremos. Podemos sentirnos listos para que la gente se vuelva contra nosotros. Podemos comenzar a ver que las personas más cercanas a nosotros en nuestra vida adulta son similares a las personas de nuestra familia. Nuestros primeros patrones de apego pueden sesgar nuestra realidad y distorsionar la forma en que vemos a los demás, creyéndolos más críticos, rechazados, controladores, posesivos, etc. de lo que realmente son.
Nuestras relaciones con la primera infancia no solo afectan nuestras percepciones de cómo nos están tratando, sino que también influyen en cómo tratamos a quienes nos rodean. Las percepciones erróneas basadas en nuestro pasado ayudan a explicar cuán trabajado nos sentimos cuando ciertas palabras o expresiones nos desalientan. Cada uno de nosotros tiene factores desencadenantes que se basan en nosotros basados en nuestras experiencias de la primera infancia. Estos pequeños factores desencadenantes pueden conducir a reacciones grandes.
Todos podemos pensar en un amigo que se salió de la pista de repente, cuya reacción parecía tener poco que ver con la realidad, pero es mucho más difícil de notar cuando nosotros mismos estamos reaccionando de forma exagerada o equivocando. Sin embargo, conocer nuestros desencadenantes puede ayudarnos a identificar cuándo nuestras reacciones no están sincronizadas con lo que está sucediendo en el momento. Por ejemplo, si nos sentimos descuidados como niños, podemos tener la tendencia a pensar erróneamente que nos están ignorando como adultos. Podemos encontrar fácilmente motivos para sentirnos desairados o rechazados. Si crecimos en un entorno errático o intrusivo, podemos desconfiar rápidamente o desconfiar del compromiso. Dependiendo de nuestro patrón específico o desencadenante, una pequeña cosa que una persona (especialmente alguien cercano a nosotros) puede hacer explotará de manera desproporcionada, provocando intensidades desde mucho tiempo atrás en la historia.
Las proyecciones que hacemos sobre las personas en nuestras vidas pueden afectar todo, desde nuestras relaciones hasta nuestro estilo de crianza para nuestras carreras. Podemos proyectar los sentimientos de nuestra infancia en nuestros propios hijos. Si nos sentimos privados en nuestros primeros años, podemos ver a nuestros hijos como si se sintieran negados y compensados excediéndolos. Si nos sentimos excluidos de nuestra familia original, en nuestras relaciones adultas, podemos percibir que nuestro compañero rechaza cada vez que elige hacer algo sin nosotros. Si a menudo nos insultaban cuando éramos niños, podemos ver a nuestro jefe como crítico con nosotros al leer sus comentarios o expresiones faciales. En cada uno de estos casos, no estamos realmente viendo las cifras actuales en nuestras vidas por lo que realmente son, sino a través de un filtro de nuestras propias expectativas.
Por supuesto, es valioso tener confianza y confiar en nosotros mismos. Pero ciertamente hay momentos en nuestras vidas en que nuestra perspectiva está nublada por superposiciones negativas de nuestro pasado y por nuestro propio crítico interno que arroja dudas y críticas sobre todo lo que hacemos. Entonces, la pregunta es ¿cómo podemos separar estas superposiciones de nuestro punto de vista real? Al aprender cómo podemos estar distorsionando a las personas en nuestras vidas, obtenemos información sobre nuestra historia y nuestros patrones de pensamiento. Cuanto más podamos entender cómo nuestro pasado informa nuestro presente, más podremos deshacernos de las capas indeseables o el bagaje emocional que puede estar teniendo un impacto negativo en nuestras relaciones actuales.
Una pista sobre si estamos reaccionando racionalmente a una situación de la vida real o si estamos siendo desencadenados por viejos sentimientos es notar esos momentos en que nuestro humor cambia repentinamente o una punzada de emociones nos abruma. Puede parecer que se ha activado un interruptor o se ha activado una alarma en nuestras mentes. Además de nuestra reacción emocional inmediata, si notamos que encontramos significado oculto en las palabras o comportamientos de otras personas o si comenzamos a construir un caso o nos sentimos victimados, avergonzados, desechados o faltos de respeto, este puede ser un momento para profundizar en el por qué.
Deberíamos pensar en lo que provocó esta reacción: una cierta pregunta de un compañero de trabajo, un comentario distraído de nuestro cónyuge, un pequeño desafío de nuestro hijo. En lugar de asumir que el compañero de trabajo no nos escucha, que nuestro cónyuge está siendo crítico o que nuestro hijo está fuera de control, podemos considerar que algo más está sucediendo dentro de nosotros que tiene poco que ver con ellos . Tendemos a ser muy sensibles a las formas de tratamiento que nos lastiman en el pasado. Incluso podemos estar buscando o malinterpretando las interacciones para que encajen con una vieja manera de sentir o de vernos a nosotros mismos que, aunque dolorosa, puede sentirse cómoda en su familiaridad.
Mi punto aquí no es insinuar que todas nuestras reacciones actuales sean simplemente reacciones a nuestro pasado. Es simplemente para ofrecer una nueva forma de ver el mundo que puede ayudarnos a dar sentido a algunas de nuestras percepciones que pueden estar fuera y a alterar nuestro comportamiento en consecuencia. Es por eso que les digo a las personas que es muy importante sentir y dar sentido a nuestra infancia por completo. Es una puerta de entrada a vivir nuestras vidas de una manera que nos importa, libre de las superposiciones menos deseables de nuestra historia. Nos puede ayudar a distinguir cualquier pensamiento paranoide, sospechoso, crítico e inseguro desde nuestro verdadero punto de vista. Irónicamente, para hacer esto debemos ser un poco más humildes y aceptar la idea de que nuestro punto de vista no siempre es exacto. Tendremos que aceptar que para ver el mundo como es, tenemos que soltarnos como antes.
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