¿Qué estas diciendo?

Fuente: Barrio Malo / SXC.hu

¿Qué estas diciendo?

La práctica :
Habla sabiamente

¿Por qué?

"Los palos y las piedras pueden romper mis huesos, pero las palabras nunca me harán daño".

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Ah, realmente no.

A menudo son las palabras, y el tono que las acompaña, las que realmente causan el mayor daño. Solo piense en algunas de las cosas que se le han dicho a lo largo de los años, especialmente las que se dicen con crítica, burla, vergüenza, enojo, rechazo o desprecio, y los impactos que han tenido en sus sentimientos, esperanzas y ambiciones, y sentido de ti mismo

Las palabras pueden doler porque las redes de dolor emocional en el cerebro se superponen con las redes de dolor físico. (Los efectos de este entrecruzamiento van en ambas direcciones. Por ejemplo, los estudios han demostrado que recibir apoyo social reduce la intensidad percibida del dolor físico y, notablemente, que la administración de Tylenol reduce la desagradable sensación de rechazo social).

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Además de sus efectos momentáneos, estas heridas pueden perdurar, incluso durante toda la vida. Los residuos de palabras hirientes se filtran en la memoria emocional para proyectar largas sombras sobre el paisaje interior de tu mente.

Además, pueden alterar una relación para siempre. Solo piense en los efectos dominantes de las cosas que se dicen entre padres e hijos, de un hermano a otro, o entre los parientes políticos. O entre amigos Por ejemplo, un buen amigo una vez me criticó moralmente cuando discrepamos políticamente. Intentamos hablar de ello, pero el hecho de que él demostrara que efectivamente podía ir a ese lugar me llevó a dar un paso atrás; Seguimos siendo amigos, pero nuestra relación es más pequeña ahora, ya que me alejo de algunos temas principales.

Haz lo que puedas para protegerte de las palabras hirientes de los demás. Prevenirlos en primer lugar, si es posible, al "hablar sobre hablar" con otros (tal vez comparta las pautas a continuación). Si eso no funciona, trate de ver el dolor subyacente y las necesidades que podrían haberlo desencadenado para "dejar de rasgar", poner sus palabras en perspectiva, recurrir a recursos en usted y en sus verdaderos amigos, y cambiar el tamaño o naturaleza de la relación si es apropiado (y posible).

Y en su propio lado de la calle – mi tema en este JOT, porque tiene mucha más influencia sobre usted que sobre los demás – hable sabiamente .

¿Cómo?

Obtuve una gran cantidad de valor personal a partir de seis directrices que el Buda ofreció hace 2500 años; reconocerá su esencia, a veces expresada en las mismas palabras, en otras tradiciones o filosofías.

Desde esta perspectiva, el habla sabia siempre tiene cinco características. Es:

• Bien intencionado : proviene de la buena voluntad, no de la mala voluntad; constructivo; apuntó a construir, no a derribar
• Verdadero : no exagerado, sacado de contexto o volado fuera de proporción
• Beneficioso : ayuda a que las cosas mejoren, no empeore (incluso si lleva un tiempo)
• Oportuna : no impulsada por la impulsividad; se basa en una base que crea una buena posibilidad de que sea realmente escuchado
• No es duro : puede ser firme, puntiagudo o intenso; podría enfrentar el maltrato o la injusticia; la ira puede ser reconocida; pero no es acusador, desagradable, incendiario, desdeñoso, desdeñoso o sarcástico.

Y si es posible, es:

• Deseado por la otra persona : si no quieren escucharlo, es posible que no necesites decirlo; pero habrá otros casos en los que necesite hablar por sí mismo si a la otra persona le gusta o no, y entonces es más probable que vaya bien si sigue las primeras cinco pautas.

Por supuesto, hay un lugar para hablar libremente con los demás cuando es cómodo hacerlo. Y de manera realista, en los primeros momentos de una discusión, a veces las personas se salen de los límites.

Pero en interacciones importantes, engañosas o delicadas, o tan pronto como se dé cuenta de que ha pasado la línea, es hora de comunicarse con cuidado y con sabiduría. Las seis pautas no garantizan que la otra persona responda de la manera que desee. Pero aumentarán las probabilidades de un buen resultado, además sabrás en tu corazón que has mantenido el control de ti mismo, que has tenido buenas intenciones y que no tienes nada de qué sentirte culpable más adelante.

Reflexione sobre las seis pautas al considerar cómo abordar una conversación importante. Entonces, se natural: si simplemente hablas desde tu corazón, tienes buenas intenciones y sigues volviendo a la verdad tal como la conoces, ¡es difícil no hablar sabiamente! Si las cosas se calientan, mantente firme en el habla sabia; tenga en claro que la forma en que habla es su propia responsabilidad, sin importar lo que haga la otra persona. Si te desvías de las pautas, reconócete a ti mismo, y quizás a la otra persona.

Con el tiempo y un poco de práctica, te encontrarás "hablando sabiamente" sin pensarlo conscientemente. Puede que se sorprenda de las formas poderosas y asertivas que puede comunicar dentro del marco de las seis pautas; considere los ejemplos bien conocidos de Gandhi, Madre Teresa y el Dr. Martin Luther King, Jr.

Y, por un pequeño bono aquí, ¿qué tal practicar el habla sabia en la forma en que hablas contigo mismo?

Tiende a las causas: solo una cosa

Rick Hanson, Ph.D. , es psicóloga, miembro principal del Greater Good Science Center de UC Berkeley y autor del best-seller del New York Times. Sus libros incluyen Hardwiring Happiness (en 14 idiomas), Buddha's Brain (en 25 idiomas), Just One Thing (en 14 idiomas) y Mother Nurture . Edita el Wise Brain Bulletin y tiene varios programas de audio. Graduado summa cum laude de UCLA y fundador del Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom, ha sido conferencista invitado en Oxford, Stanford y Harvard, y ha impartido clases en centros de meditación de todo el mundo.

El Dr. Hanson ha sido un fideicomisario de la Universidad Saybrook y sirvió en el consejo del Centro de Meditación Spirit Rock durante nueve años. Su trabajo ha sido presentado en la BBC, CBS y NPR, y ofrece el boletín gratuito Just One Thing con más de 109,000 suscriptores, además del programa Foundations of Well-being en línea en neuroplasticidad positiva.