Gullibility: más autocréncias negativas poniéndolo en riesgo

Fuente: Scared Child / Flickr

El post anterior enumeró ocho creencias negativas que nos hacen particularmente susceptibles de ser explotados por otros. Esta publicación agregará otras nueve, de la siguiente manera:

• No soy agradable . Esta evaluación negativa de uno mismo opera de manera indirecta. Como una clienta una vez me compartió, porque se sentía intrínsecamente desagradable, se sintió obligada a ceder a los demás, suponiendo que solo a través de esa deferencia la vean como "digna" de ser apreciada. (Debo añadir que cuando era niña, el mensaje que recibía regularmente de sus padres era que ella tenía problemas, una molestia, una molestia, una inconveniencia. Y no es una coincidencia que sus padres se odiaran profundamente, casándose solo por el embarazo accidental que la trajo al mundo en primer lugar).

• Tengo que complacer a los demás (o, no puedo decepcionar a los demás ). Si no pudiésemos obtener la aprobación de nuestros padres sin hacer un esfuerzo por complacerlos, entonces podríamos haber asumido que la única forma de obtener la aceptación de los demás es mediante la concesión de sus solicitudes, satisfaciendo sus expectativas o incluso sacrificándonos a nosotros mismos. para ellos. Obviamente, si no creemos que nuestra relación es segura a menos que nos "entreguemos" así, no podremos protegernos de los que, debido a nuestra obsecuencia, nos puedan explotar. (Una forma en la que he llegado a ver esto es que si proyectamos a los demás que somos "tapetes de puerta", incluso las personas bastante amables a veces pueden encontrar dificultades para resistir la tentación de caminar sobre nosotros).

• No puedo defenderme (o no puedo poner límites a los demás ). El hábito de diferir a nuestros padres posiblemente coercitivos puede ser difícil de romper. Cuando continúa en la edad adulta, simplemente no sentimos la libertad de "mantenernos en la línea" con los demás. Y cuando este es el caso, nos sentimos obligados a aceptar lo que ellos (no nosotros) queremos o hemos decidido por nosotros. Ciertamente, estamos "maduros" para la manipulación externa si tuviéramos padres que limitaran nuestra autonomía, inhibiendo así nuestra capacidad de descubrir y honrar nuestras propias preferencias y deseos. Es difícil sentirse cómodo defendiendo nuestros valores y puntos de vista si durante toda la infancia dicha afirmación nos sometió a desaprobación, castigo o rechazo.

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• Mis necesidades y deseos no importan . Si nuestros padres constantemente nos daban el mensaje de que nuestros deseos y necesidades eran una prioridad baja, como adultos puede ser un desafío declararlos o luchar por ellos frente a la adversidad (si, de hecho, como adultos todavía somos conocedores de ellos). Además, si no podemos valorar nuestras preferencias lo suficiente como para abogar por ellos, es demasiado fácil para los demás, cuyo objetivo puede ser manipularnos o engañarnos, para convencernos de que los perdamos por completo.

• Mis sentimientos no cuentan . Esta creencia negativa va de la mano con la de arriba. Si nuestros padres no respondieron a nuestros sentimientos de dolor, enojo o ansiedad, y nunca les permitieron afectar cómo nos trataron, es posible que nos hayan "enseñado" a descartar estos sentimientos. Y así, como adultos, cuando nuestras emociones nos dicen que no aceptemos lo que otra persona (ilegítimamente) quiere de nosotros, nuestro hábito de deshonrar nuestros sentimientos (como aprendimos antes con nuestros padres) puede llevarnos a ignorar, o incluso a renunciar ellos.

• Mis sentimientos son estúpidos . Esta creencia está estrechamente relacionada con la idea anterior de que nuestros sentimientos no importan. Aquí es probable que nuestros padres no solo se rehusen a tomar en serio nuestras emociones, sino que también nos comuniquen que estas emociones son inválidas o "tontas". Así como adultos, cuando en lo más profundo aún albergamos ideas sobre nuestros sentimientos "no tiene mucho sentido" -Es difícil aceptar la probabilidad de que, de hecho, puedan "razonablemente" guiarnos. Cuando la situación actual simplemente no se siente bien, y tenemos que confiar en nuestras entrañas, simplemente no podemos hacerlo. (Compare esta creencia con " No puedo confiar en mí mismo …" más arriba).

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• Soy débil (o, indefenso, impotente, vulnerable ). Puede que no seamos capaces de mantenernos firmes o decir que no a las presiones o demandas de otro porque nuestras experiencias subjetivas de debilidad y vulnerabilidad desde la más tierna infancia aún persisten. Así, atormentados u obstaculizados por el pasado, no podemos evitar ceder o ceder ante los engaños o triquiñuelas de los demás.

• No puedo pensar por mí mismo . Necesitando en la infancia alterar o "adaptar" nuestros pensamientos a los de nuestros padres coercitivos (para evitar antagonizarlos o debilitar un vínculo que ya se sentía como frágil o precario), somos mucho más propensos a ser engañados por alguien que cuestiona enérgicamente nuestros procesos de pensamiento Todavía podemos estar afligidos por la creencia de que realmente no somos capaces de pensar por nosotros mismos, de que no podemos ser cognitivamente autónomos. Y así las antedichas racionalizaciones de la persona, aunque sean engañosas, pueden triunfar sobre nuestro propio razonamiento, al cual solo podemos adherirnos débilmente.

• No puedo cuidarme solo . Aunque el "refugio" parental generalmente no se considera una forma de abuso, en la medida en que estar sobreprotegido pone en peligro nuestra iniciativa y nos transmite el mensaje de que no podemos valernos por nosotros mismos, nos puede impulsar como adultos a buscar indiscriminadamente a los demás para contar. Y, por supuesto, esa dependencia aumenta nuestra susceptibilidad a ser engañados o engañados.

Es cierto que todavía no hay ninguna investigación rigurosa que corrobore las diversas hipótesis psicológicas de la credulidad anterior. Pero creo que es de sentido común inferir que existen correlaciones significativas entre las cintas negativas distorsionadas que "corren" automáticamente dentro de nuestras cabezas y nuestra lamentable credulidad hacia los demás. Y tengo pocas dudas de que en los próximos años explorar científicamente las diversas ramificaciones de la credulidad inspirará a muchos disertación doctoral.

Nota 1: Las partes 4, 5 y 6 sugerirán muchas formas en las que podemos protegernos de ser engañados, o tomados por nosotros, algo a lo que Greenspan se refiere, medio graciosamente, como "prueba de credulidad". Pero estoy seguro de que " Estoy de acuerdo en que dada la naturaleza humana, lo mejor que podemos esperar de manera realista es una mayor resistencia a la credulidad.

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Nota 3: si desea ver otras publicaciones que he hecho para Psychology Today en línea, en una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí.

© 2009 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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