Uno de los regalos que recibimos después del nacimiento de nuestra hija fue un libro titulado Super Baby Food. Mientras mi hija dormía pacíficamente en mis brazos, aprendí sobre las papillas súper para bebés, una mezcla mágica de arroz integral, mijo y semillas de lino. La imaginé deleitarse con exquisiteces tales como tazas de helado y tazas de pepino llenas de yogur bajo en grasa. Soñaba con preparar comida casera para bebés con frutas y verduras orgánicas perfectamente nutritivas.
Y en nuestros estantes, había montones de otros libros y revistas para padres. La mayoría de estos defendieron los beneficios de la crianza por apego, un término acuñado por el pediatra William Sears en la década de 1990 para describir un enfoque de la crianza guiada por la creencia de que desarrollar un vínculo emocional fuerte con un niño pequeño lo ayudará a desarrollar su autoestima y relaciones empáticas y satisfactorias más adelante en la vida.
La mayoría de los padres participan en alguna forma de crianza por apego. Es difícil discutir con sus principios. ¿Cómo podría encontrar fallas en un enfoque que fomenta la comunicación y el respeto mutuo? Todos queremos entender a nuestros hijos y atender sus necesidades. Todos queremos que nuestros hijos crezcan sintiéndose seguros y amados, ¿verdad?
Pero es una pendiente resbaladiza. Todos los padres quieren hacer lo mejor para sus hijos. Pero, ¿qué tan lejos vas? ¿Qué es lo suficientemente bueno? A la hora de la merienda, las otras madres sacan cajas de jugos de frutas totalmente naturales de sus cajas de almuerzo con control climático; Saco una bebida de jugo de Capri Sun. Mientras le entrego a mi hija esa bolsa de plástico brillante de color plateado, miro a los otros niños bebiendo sus jugos naturales, puro, orgánicos, bebidas libres de toxina botulínica. Una pequeña voz dentro de mí grita a la defensiva: "Me importa mi hijo. ¡De Verdad! ¡Lo hago! "(¿Es realmente tan malo el jarabe de maíz con alto contenido de fructosa? Al menos no es Hawaiian Punch, me digo).
El problema es que la crianza de apego se ha transformado de alguna manera en algo patológico, una forma agresiva (o "invasiva", como lo llama Hara Estroff Marano) crianza de los hijos. Nuestro impulso para lograr y tener éxito ha contaminado nuestras prácticas de crianza. La disponibilidad emocional ha evolucionado hacia la intrusión: la madre del helicóptero se cierne sobre su hijo. La atención reflexiva a las necesidades de nuestros hijos ha llevado a una ansiedad incesante.
Nos hemos engañado a nosotros mismos al pensar que, como padres, tenemos el control, que podemos dirigir el curso del desarrollo de nuestro hijo por sí solo. Al monitorear cada bocado que pasa por sus labios, podemos nutrir sus cuerpos y protegerlos de las enfermedades. Al rociarlos con geles antibacterianos, podemos protegerlos de las amenazas ambientales. Creemos que tocando suaves melodías de Mozart y exhibiendo tarjetas de colores brillantes delante de ellos, podemos alentar a sus neuronas a brotar más rápido y fomentar la inteligencia superior. Como padres, haremos todo lo posible para asegurarnos de que nuestros hijos estén sanos, felices y se dirijan a Harvard.
Entonces, ¿qué le pasó a esa chica despreocupada de años anteriores, la madre suficientemente buena? Según los estándares actuales de alto rendimiento, ella suena tan … bueno, desmotivado. ¿Realmente está haciendo lo suficiente por sus hijos?
La crianza por apego lleva un cierto tipo de absolutismo ineludible; no es solo una teoría sobre la paternidad, sino que parece ser la única opción viable. Para muchos, no adherirse a sus principios equivale a ser políticamente incorrecto. Después de todo, si te desvías de esta filosofía, ¿no significa eso que estás participando en la crianza DE-tachment parenting?
Bajo estas circunstancias, muchas mujeres sienten una presión desmesurada, y sospecho que este movimiento ha llevado a muchas mujeres profesionales a dejar sus carreras en un esfuerzo por hacer lo mejor para sus hijos. Si la disponibilidad emocional es buena para un niño, ¿por qué no la inmersión total? Si bien esta puede ser una experiencia enriquecedora para muchas familias, muchas mujeres consideran que este enfoque monomanial de la maternidad no es satisfactorio.
Canalizar el perfeccionismo profesional, la competitividad y la ambición hacia la crianza de apego puede ser un esfuerzo tóxico. Al dedicar toda su energía a lograr la experiencia de crianza óptima para sus hijos, muchas mujeres se sienten agotadas y poco apreciadas. Sin tiempo para nutrirse y atender sus propias necesidades, las mujeres a menudo se sienten abrumadas e insatisfechas. En su libro, Perfect Madness: Motherhood in the Age of Anxiety, Judith Warner se refiere a este enfoque de la crianza de los hijos como un "cóctel de asfixia de culpa y ansiedad, resentimiento y arrepentimiento".
Entonces, ¿cómo arreglas el problema? ¿Cómo encontramos un terreno intermedio aceptable? La parte más sombría de la crianza por apego es la creencia de que las madres son responsables de TODO lo que hacen sus hijos. Y como sociedad, parece que somos más propensos a responsabilizar a las madres por los fracasos de nuestros hijos que por sus éxitos. (Piense en las "madres refrigeradoras" a quienes se culpó por el autismo de sus hijos). Tenemos que ser capaces de admitir que tenemos menos control sobre el destino de nuestros niños de lo que nos gustaría. Obviamente, esta es una píldora difícil de tragar. (Recuerde el furor que Judith Rich Harris generó con su libro The Nurture Assumption: Por qué los niños se vuelven como lo hacen al argumentar que los compañeros importan más que los padres).
Y tenemos que aprender a cuidar de nosotros mismos. Si no nos ocupamos de nosotros mismos, ¿quién estará allí para cuidar de nuestros hijos?
En casa a menudo escuchamos una canción de Sweet Honey In The Rock. La canción es mucho más Zen de lo que podría ser, pero funciona para mí.
Tus niños
No son tus hijos
Ellos vienen a través de ti, pero no son de ti,
Y aunque están contigo, no te pertenecen.
Lo pienso de esta manera. Como padre, puedo ser muchas cosas: facilitador, educador, guía turístico personal. (Reconozco que también soy cocinero, limpio de líos y limpiador de narices moqueantes.) Pero creo que es mi trabajo mostrarle a mis hijos el mundo y ayudarlos a encontrar el camino. Al final del día, me siento cansado (a menudo exhausto), pero honestamente puedo decir que disfruto siendo un padre. Disfruto pasar tiempo con mis hijos, y (al menos por ahora) disfrutan de mi compañía. Parecen relativamente felices y saludables. Y la mayoría de los días, me siento bien con lo que hago.
