Preocuparse en las relaciones: 3 hábitos que invitan a la ansiedad

Los problemas de ansiedad incluyen estrés, preocupación y tensiones en las relaciones.

Este primer artículo de una serie de dos partes aclara tres hábitos equivocados que invitan a la preocupación, la ansiedad y el miedo. La Parte II explora formas de contrarrestar estos hábitos.

En mi práctica clínica como psicóloga de Denver que se especializa en asesoramiento relacional, a menudo veo casos en los que la ansiedad, la preocupación y el miedo bloquean la capacidad de disfrutar de relaciones cómodas. La ansiedad socava una sensación de confianza y poder personal. ¿Qué lo provoca?

La ansiedad puede llegar misteriosamente, como una niebla repentina en un día despejado, y puede aguantar demasiado tiempo. La sensación puede ser muy desagradable con la opresión en los músculos del pecho y el miedo casi nauseabundo. La ansiedad también puede impedir el rendimiento, como escribí en una publicación anterior de PT. Definitivamente es un sentimiento del que la mayoría de las personas quiere deshacerse lo más pronto posible.

Sin embargo, como escribí en otra publicación anterior de PT, muchas de las medidas que tomamos para eliminar los sentimientos nerviosos nocivos conducen a reacciones aún más problemáticas, como la ira, la depresión o las conductas adictivas. En lugar de permanecer ansiosos, algunas personas se encienden rápidamente. Otros, y en particular las personas que tienden a ser tímidas, renuncian a lo que quieren y se encuentran experimentando un colapso depresivo de su confianza en sí mismos y el optimismo. Aún otros escapan de la incomodidad de los sentimientos ansiosos a través de la distracción con el alcohol, las drogas o los hábitos obsesivo-compulsivos, como comer en exceso, trabajar demasiado o convertirse en adictos al sexo o deportistas. Estas formas de disminuir la ansiedad disminuyen aún más la probabilidad de que obtenga el resultado que desea.

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¿Qué desencadena los problemas de ansiedad?

La ansiedad es como una luz amarilla parpadeante que te dice "¡peligro potencial adelante!" En este sentido, la ansiedad sirve para propósitos importantes como un mecanismo de alerta.

La ansiedad se vuelve problemática aunque si en lugar de reunir información y crear un plan de acción para lidiar con la aparente dificultad, permaneces inmovilizado. Si la timidez bloquea la conexión con otras personas para averiguar si desea conocerlas más, la ansiedad acerca de poder establecer relaciones solo aumentará con el tiempo. Si te sientes incapaz de hacer algo que te moverá hacia adelante para resolver una dificultad, la ansiedad se mantendrá y puede ser cada vez más grande.

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La ansiedad puede socavar las relaciones si te bloquea por hablar sobre los problemas en los que difieres. ¿Te preocupa tratar de debatir cuestiones de relación delicada? Afortunadamente, mientras mejores sean sus habilidades para comunicarse en pareja, es más probable que la confianza reemplace su desconfianza sobre los problemas de relación que deben solucionarse.

¿Quieres hacer que tus sentimientos de ansiedad sean aún peores?

Por supuesto que tú no. Nadie quiere preocuparse ni tomar medidas que hagan que el problema sea aún más amenazante.

Sin embargo, ¿le resulta familiar alguno de los siguientes tres patrones de hábitos? Es probable que fomenten y aumenten sus miedos, creando nerviosismo donde no es necesario y asegurándose de que la ansiedad continúe.

Estrategia equivocada n. ° 1 : Adivina los pensamientos y sentimientos de los demás y luego crea tus suposiciones.

La mayoría de las suposiciones se basan en temores peores. La mayoría de las interpretaciones de los pensamientos y sentimientos de los demás son, por lo tanto, interpretaciones erróneas. La lectura de la mente la mayor parte del tiempo trae respuestas incorrectas. "Sé que piensas que yo …" por lo tanto es un hábito que induce innecesariamente a la ansiedad.

Estas son buenas noticias. La realidad es generalmente más benigna que el peor de los escenarios que las personas ansiosas y tímidas suponen que es verdad.

* * *

A Jimmy le preocupaba que no obtendría un aumento basado en el rendimiento este año. Su jefe parecía incómodo cuando habían hablado las últimas veces, y los anuncios de bonificación debían salir en cualquier momento. Jimmy creyó su suposición, y luego cayó en un profundo estado de depresión.

* * *

Paulette creía que su esposo Peter pensaba menos en ella que en su ex esposa. ¿Por qué otra razón había sido más generoso económicamente con su ex esposa que con ella? Sintiéndose menos que a los ojos de su esposa, Paulette se sintió enojada. Sin querer empeorar la situación al reprender a Peter por tratarla como una ciudadana de segunda clase, Paulette se retiró emocionalmente de él.

¿El resultado? Peter se sintió rechazado. Para evitar el dolor de experimentar a su esposa como fría y sin amor, se las arregló para extender sus viajes de negocios. Cuando viajaba solía divertirse, enterrando sus ansiedades en largos días de trabajo y televisión en la habitación de su hotel por la noche. Sin embargo, Paulette interpretó los viajes de negocios cada vez más largos de Peter como señales adicionales de que su esposo no la amaba.

Estrategia equivocada n. ° 2: evite tratar directamente con el problema y las personas involucradas.

La ansiedad surge porque hay un problema por delante. Por lo tanto, las tensiones ansiosas se perpetúan si no se intenta discutir y resolver la dificultad.

* * *

Jimmy tenía miedo de discutir sus preocupaciones con su empleador. Tal vez, asumió ansiosamente, compartir sus temores con respecto a su pago por mérito llevaría a su jefe a verlo en una luz aún menor.

* * *

Paulette trató de hablar con Peter acerca de sus sentimientos de ser menos que a sus ojos. Lamentablemente, sus habilidades para plantear temas difíciles fueron insuficientes (consulte mi publicación PT para comenzar bien). En lugar de comprometer la empatía de Peter, inadvertidamente sonó acusadora, invitando a una réplica defensiva. Además, Peter se sintió avergonzado de que, debido a que temía la ira de su ex esposa, de hecho a menudo actuaba de una manera excesivamente solícita y generosa con ella. En respuesta al contraataque defensivo de Peter, Paulette dejó la discusión para que no condujera a una pelea.

Estrategia equivocada n. ° 3: salta adelante. Estudiar los posibles eventos futuros en lugar de permanecer concentrado en el presente o en la próxima acción invita a los problemas de ansiedad.

Primero aprendí los peligros de lo que denomino "saltar adelante" trabajando con jugadores de tenis profesionales como entrenador psicológico. Si un atleta "salta adelante" del presente, mirando hacia el futuro para adivinar quién ganará un juego, este enfoque en los resultados puede socavar por completo su capacidad de permanecer centrado en el presente. Si su salto hacia delante lo llevó a la anticipación de ganar, lo que lo excitó demasiado, oa perder, lo que provocó una reacción de duelo, adelantarse a pensar en los resultados futuros a menudo resultó en la pérdida del juego.

Una frase que señala saltos en sus pensamientos es "¿Qué pasa si …?" Otra señal es preocupación. La preocupación es la generación de pensamientos sobre posibles cosas malas que podrían suceder.

* * *

Jimmy se levantaba cada mañana con ansiosos dolores de estómago. Los pensamientos de cómo su jefe podría recortar su bonificación, tal vez disminuir el salario del próximo año también, y tal vez incluso terminar su trabajo, siempre lo preocuparon.

* * *

Paulette miró hacia adelante en su futuro con Peter y no vio ninguna esperanza para la resolución de su angustia. Estaba cada vez más segura de que Peter no la amaba ahora y que nunca sería capaz de convertirse en el tipo de esposo solidario y generoso con el que esperaba casarse. Con estos pensamientos, su ansiedad aumentó, dejándola sintiéndose cada vez más estresada. Desesperada por el alivio, le dijo a Peter que quería terminar el matrimonio. Eso le pareció el único camino de regreso a la calma interior.

* * *

La Parte II de esta serie de artículos de dos partes se enfoca en estrategias y hábitos de alivio de la ansiedad.

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La psicóloga clínica de Denver Susan Heitler, Ph.D., graduada de Harvard y NYU, es autora de Power of Two , un libro, un libro de trabajo y un sitio web que enseñan las habilidades de comunicación que sostienen relaciones seguras.

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