En un blog anterior, abordé un mito común sobre los niños: que son innatamente "más duros" que las niñas, tanto física como emocionalmente. Este mito puede ser peligroso porque puede llevar a los padres que se divorcian a creer que sus hijos podrán enfrentar el divorcio más fácilmente, para "aguantarlo" por así decirlo. Como muchos comentaristas de ese blog atestiguaron, nada podría estar más lejos de la verdad.
Ahora pasemos a una segunda creencia equivocada, que es que los adolescentes, en virtud de su edad, están mejor equipados para sortear el estrés del divorcio de sus padres. Esta creencia parece ser tan común que algunos padres me han dicho que esperaron a propósito hasta que sus hijos llegaran a la adolescencia para iniciar un divorcio, pensando que los adolescentes pueden manejarlo mejor que los niños más pequeños.
Aquí está la verdad: el divorcio representa una gran crisis para los niños de cualquier edad, incluidos los adultos y adultos. ¿Pueden los niños, incluidos los adolescentes, sobrevivir al divorcio y emerger sin cicatrices permanentes? Sí, pueden hacerlo, pero no si los padres se permiten entretener creencias míticas.
El mito de la adolescencia idílica
A los padres a veces les gusta pensar en la adolescencia (que en estos días puede extenderse más allá de la escuela secundaria hasta los años universitarios) como una especie de Nirvana: un tiempo lleno de alegría y aventura. Un letrero que anualmente le da la bienvenida a los estudiantes a mi propia alma mater dice: "¡Bienvenidos, clase de primer año de 20___! ¡Los mejores años de tu vida!
De alguna manera, las personas que escribieron ese letrero, así como aquellos a quienes les gusta pensar en la adolescencia como un paseo por el parque, deben estar sufriendo de algún tipo de amnesia. La realidad para casi todos los adolescentes es que estos años son todo menos un paseo por el parque. En una palabra, la adolescencia es algo que todos tenemos que <em> sobrevivir </ em>. Cualquiera que dude de eso es simplemente iluso y necesita una verificación de la realidad. Piensa en tus propios años de escuela secundaria y / o universidad. ¿Te divertiste? Si eres como yo, tu respuesta será: "Sí, me divertí un poco". Pero, ¿también experimentaste una gran cantidad de ansiedad, episodios de duda y períodos de depresión? Probablemente lo hiciste
Todos los adolescentes son Debutantes y Escorts
La adolescencia es tan angustiosa como emocionante. Los adolescentes están tan llenos de dudas sobre sí mismos como lo están con la bravuconería por la que son famosos, simplemente mantienen la duda sobre sí mismos. En términos evolutivos, la adolescencia es el crisol del que emerge la identidad. La formación de identidad es el "negocio" de la adolescencia.
Érase una vez la alta sociedad reconoció y celebró este proceso a través del ritual de la fiesta de "salida", en el que las adolescentes ("debutantes") y sus compañeros masculinos ("acompañantes") fueron "presentadas" al mundo de los adultos en una manera formal. Hoy nos faltan tales rituales y tradiciones, sin embargo, el proceso subyacente permanece. Eso me lleva a instar a los padres a pensar en todos los adolescentes como debutantes y acompañantes en ciernes. El resultado final de esta etapa de desarrollo será un adulto joven que hace su "debut" en el mundo.
¿Qué es identidad?
En pocas palabras, nuestra identidad consiste en un conjunto compuesto de creencias que incluyen lo siguiente:
• Mi sentido privado de mis habilidades, talentos e intereses.
• Mi sentido privado de mis debilidades y defectos.
• Mi sentido de dónde encajo en el tótem social.
• Mis ideas sobre lo que defiendo: cuáles son mis valores e ideales.
Divorcio e identidad
Los padres no deben dejarse engañar por la cara del juego que sus adolescentes ponen todos los días. A pesar del aire de despreocupación, o incluso indiferencia, que los adolescentes son tan buenos para expresar, están sucediendo muchas cosas dentro de ellos, y no es nada sereno. Independientemente de cuán "maduro" un adolescente quiera aparecer, él o ella sigue siendo un trabajo en progreso. La adolescencia es ese momento de la vida donde la expresión "Todo se trata de mí" se aplica de manera más apropiada. Debajo del barniz subyace una intensa lucha interna por definir quiénes somos y quiénes seremos. La decisión de un padre de divorciarse en este punto representa una interrupción monumental y una distracción muy indeseada. Muy simple, puede lanzar una llave en este proceso de desarrollo de identidad. Literalmente puede cambiar el mundo de un adolescente.
Los padres que esperaban que sus hijos adolescentes trataran más o menos su decisión con ecuanimidad (que creen que son "maduros") pueden sorprenderse de repente encontrarse en medio de una tormenta de fuego. ¿Por qué? Porque no importa cuán común se haya vuelto el divorcio, ser hijo de padres divorciados inevitablemente cambia la imagen que tiene un adolescente de sí mismo. Inevitablemente altera la forma en que se ve el futuro desde su punto de vista. No reconocer y apreciar esto es el error más común que cometen los padres divorciados.
Qué hacer
La realidad anterior acerca de los adolescentes y cómo el divorcio puede alterar su carrito de desarrollo, otra realidad es que algunos padres aún decidirán divorciarse. Hay cosas que pueden hacer para minimizar el impacto de esa decisión en sus hijos adolescentes. Estos incluyen los siguientes:
• Esperar enojo. No se permita el lujo de asumir que su hijo adolescente es más "maduro" que él o ella y, por lo tanto, no tendrá ningún problema con su decisión.
• Evite tanto como sea posible tener que cambiar las escuelas (y, por lo tanto, el grupo de pares establecido que juega un papel importante en la identidad). No cometa el error de pensar que los adolescentes son "mayores" y pueden manejar esos cambios fácilmente. Si por alguna razón las escuelas deben cambiar, haga todo lo que pueda para ayudar a su adolescente a preservar a su antiguo grupo de compañeros.
• Sea abierto acerca de los posibles impactos financieros. No suponga que los adolescentes no necesitan saber (o no deberían saber) cómo el divorcio podría afectar sus opciones futuras, para la escuela, el trabajo, etc.
• Permita que los adolescentes tengan una opinión considerable sobre cómo dividirán su tiempo entre sus padres después de que sus padres se separen. No confíe en pautas legales arbitrarias sobre aspectos como la "coparentalidad", que podrían aplicarse mejor para decidir cómo los niños más pequeños dividirán su tiempo.
• Ofrezca a su adolescente la oportunidad de hablar con un consejero de su elección. Lo más probable es que su adolescente conozca a otros cuyos padres se hayan divorciado y que hayan visto a un consejero.
Para obtener más información sobre cómo ayudar a los niños a sobrevivir el divorcio, vea El niño divorciado: Fortalecimiento de su familia durante los primeros tres años de separación.
Copyright 2011 Dr. Joe Nowinski
