Mi primer padrino de doce pasos solía decir que si quieres saber por qué estás comiendo, deja de comer.
Hace siete semanas, me obligué a la abstinencia y un síntoma que mi terapeuta había comentado, pero que yo había despreciado como si estuviera tenso, se presentó de inmediato: un nudo de ansiedad que vive en mi estómago y me congela en mi silla. . Clonzapem ayuda, pero mi escondite se ha estado agotando mientras espero que llegue mi receta.
En cierto modo, me alegro de que mi prescripción no haya llegado aún. He tenido que aprender qué tan omnipresente es en realidad el Nudo. Está en mis sueños y en mi despertar, golpeando la tapa de una olla con una cuchara de madera. Quiere arrastrarme a la cama cuando quiero lavar la ropa, y elige hacer ejercicios aeróbicos cuando me siento a escribir. Hemos pasado seis semanas en constante desacuerdo el uno con el otro, ya que se niega a decirme qué quiere o por qué está allí, y he tenido que ser útil a pesar de ello.
En la última semana, sin embargo, comencé a razonar con el Nudo en lugar de resistirlo, y la lógica que uso es la lógica de no comer. "Tócame y átame", le digo, "pero si no le haces daño a un perro o a un humano, y si no como mi plan alimenticio, no puedo fallar hoy". Puede que no estar cómodo con el nudo, o ser capaz de interpretarlo en mi infancia emocional de la abstinencia, pero nadie, hoy en día, va a sacarme del planeta, tampoco. Lentamente, un poco más cada día, hago un pequeño progreso mientras espero que el Nudo se revele.
Durante más de un año, el azúcar había sofocado el Nudo, haciéndome dormir amortiguado con algodón, y aislándome del negocio de la mutualidad. No salí de la casa para mezclarme con el mundo, lo dejé como un vampiro: por la noche, me dirigía a una concurrida tienda de delicatessen parada de metro atendida por empleados que estaban demasiado soñolientos como para querer chatear o anotar mis visitas. Comí hasta las heces para dormir, luego dormí, caminé a través de las horas diurnas, maldije a causa de las toxinas y la conciencia culpable y sobreviví hasta que el sol se puso de nuevo.
No comer significa que tengo que llevarme el Nudo a una tienda de abarrotes adecuada, con una lista en la mano. No comer significa que niego la incapacidad del nudo de ser útil cocinando la comida y lavando los platos. No comer significa que tengo que estar alerta para pesar y medir mi comida y comunicar mi comida a mi patrocinador. No comer es algo de la luz del día, la conciencia, la continencia, la publicidad, la practicidad, la previsión y la comunión; es anatema de cómo como azúcar y, para el caso, de cómo el Nudo me pesa en un silencio oculto, inarticulado e inmóvil.
Sé que el Nudo tiene información que necesito. Hay miedo en el Nudo, obviamente, aunque de lo que no estoy seguro. Solo sé que no puede ganar si no me dedico a la comida sin licencia y que, como alimento a base de una comida mesurada y discutida, ambos debemos involucrarnos en formas de actividad que nos empujen al mundo de los vivos. Tal vez, en otras siete semanas o siete años, habrá resuelto el miedo y el odio y absorberá las garantías de no fallar.
