¿Será un amor en aumento o una relación difícil?

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En otra publicación (¿Te encanta en la parte equivocada del cerebro?), Describí cómo nos enamoramos en el cerebro de Toddler, pero debemos permanecer enamorados en el cerebro adulto . El cerebro del niño pequeño (desarrollado estructuralmente a los tres años) es impulsivo, simplista, obsesivo consigo mismo y se le da a las luchas de poder: "¡Mío!" Y "¡No!" En la parte más profunda del cerebro adulto (desarrollado estructuralmente alrededor de los 28 años) , podemos regular los impulsos, ver otras perspectivas y analizar con precisión nuestras propias experiencias y las de los demás. Allí podemos planificar, sopesar las pruebas, emitir juicios sólidos y construir una vida de valor y significado.

Los mecanismos de afrontamiento cerebral del niño pequeño, invocados por el hábito bajo estrés, son la culpa , la negación y la evitación . Cada vez que culpamos, negamos o evitamos la responsabilidad, reforzamos el dominio del cerebro de los niños pequeños, lo que hace que sea imposible lograr el tipo de relaciones íntimas que la mayoría de las personas que culpan, niegan y evitan desean profundamente.

Por qué las relaciones íntimas modernas son tan difíciles

Una razón por la cual las relaciones de amor son tan difíciles es porque enamorarse es muy fácil. Potentes hormonas y neurotransmisores aumentan nuestros sentidos, activan impulsos primarios y disminuyen nuestras defensas; en gran medida nos hacen enamorarnos. A pesar de las enormes complicaciones de las relaciones modernas, el cerebro humano realmente quiere amar.

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Por desgracia, la biología que nos une no nos mantiene unidos. De hecho, la biología hace que sea difícil vivir juntos en felicidad durante más de unos pocos años. Eso es probablemente porque la biología de la vinculación emocional se desarrolló en un momento en que los humanos eran tribales, no vinculados por parejas. Mantener la conexión comunitaria era más importante para la supervivencia que mantener la conexión íntima . El enfoque de dos individuos en el otro era reproducirse, no construir una vida juntos como lo deseamos ahora. Además, las emociones son estimuladas por el cambio, ya sea en el ambiente o internamente: pensamientos, imaginación o sensaciones. Cuando todo es igual, es decir, familiar , la emoción desaparece. Así es como lo malo es soportable: las personas se adaptan a la prisión, la privación y la incomodidad una vez que esas condiciones horribles se convierten en la norma. Pero también es como lo bueno se vuelve aburrido, una vez que se convierte en la norma.

Por supuesto, la biología es solo una parte de la historia. Los factores sociales y culturales que en un momento ayudaron a mantener relaciones a largo plazo se han convertido en un obstáculo para ellos. Por ejemplo, casarse por amor es relativamente reciente en la historia humana. Hasta hace un par de cientos de años, el matrimonio era completamente un arreglo político, social o familiar. Una autoridad superior te comprometería a una unión con una persona que apenas conocías. A veces ni siquiera verías a tu prometida hasta la ceremonia de la boda. ("Levantar el velo" era a menudo la primera vez que los compañeros se encontraban cara a cara. Muchas personas retienen esa tradición, además de no permitir que el novio vea a la novia en el día de la boda, incluso cuando han estado viviendo juntos durante unos pocos años). En el pasado, dos personas con muy poco interés, confianza, compasión y amor mutuo acordaron formar una unión y construir una vida en común. Desde un punto de partida emocional tan bajo, no hay a dónde ir sino hacia arriba. En los tiempos modernos, partimos de niveles muy altos de interés, confianza, compasión y amor, niveles insostenibles dado el enfoque y la energía emocional que consumen. Para nosotros, no hay a dónde ir, sino hacia abajo.

A medida que el vínculo entre ellos se desvanece, la pareja moderna comienza a experimentar culpa, vergüenza y ansiedad. La pérdida del enamoramiento es típicamente la primera crisis de las relaciones amorosas, que ocurre en el segundo año de convivencia. Si las parejas no soportan esta crisis en las áreas más profundas de sus cerebros, el cerebro adulto, su culpa, vergüenza y ansiedad se convierten en resentimiento, enojo y, finalmente, desprecio y disgusto.

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Una presión imprevista pero devastadora sobre las relaciones amorosas a largo plazo vino del precipitado declive de la familia extendida. Hace tan solo un par de generaciones atrás, la familia nuclear -dos padres e hijos viviendo solos juntos- era una rareza. Por lo general, la abuela estaba arriba, la tía Sally estaba en el sótano y el tío Fred estaba en la habitación de invitados. Si no estaban bajo el mismo techo, estaban al lado o al otro lado de la calle. Las familias extendidas brindaban a las parejas el apoyo que tanto necesitaban con los niños y las finanzas. Casi tan importante como eso, los miembros de la familia extendida a menudo eran confidentes emocionales para cónyuges asediados. A diferencia de sus predecesores, las parejas que intentan mantener relaciones íntimas ahora están completamente solas.

Otros cambios culturales en las últimas décadas han aumentado la presión sobre las relaciones íntimas modernas, pero no incluyen el desmoronamiento de los roles de género tradicionales, como se menciona a veces en la prensa. Los comportamientos igualitarios han demostrado ser liberadores y beneficiosos en las relaciones amorosas. Mientras más poder, elecciones y control de recursos sean más igualitarios, las relaciones más probables serán felices. Más bien, los efectos negativos del cambio cultural provienen en gran parte de la transformación radical de las expectativas que las parejas aportan a las uniones comprometidas, particularmente sobre lo que los compañeros íntimos deberían hacer por los demás. La historiadora familiar Stephanie Coonz ha escrito dos excelentes libros sobre los cambios sociales y psicológicos del matrimonio, Matrimonio: una historia y la forma en que nunca fuimos. Ella señala, por ejemplo, que las mujeres de hace un par de generaciones estarían consternados ante la sugerencia de que consideren a sus parejas masculinas como confidentes emocionales. Las mujeres de años pasados ​​generalmente consideraban a sus maridos como las últimas personas con las que hablarían sobre cualquier cosa emocional. Solo después de probar las aguas con amigas, hermanas, tías y madres, pueden mencionar problemas emocionales a sus parejas masculinas. Simplemente no creían que los maridos pudieran comprender la complejidad de sus sentimientos.

Por supuesto, los hombres pueden comprender la complejidad emocional y las parejas pueden formar una unión más perfecta, pero solo cuando la pareja interactúa desde el cerebro adulto. Cuando los socios interactúan desde el cerebro de Toddler, ninguno tiene la oportunidad de entender al otro. La dolorosa desconexión que las parejas modernas enfrentan constantemente es el resultado de los intentos de lograr que sus parejas hagan algo: "satisfacer mis necesidades", cuando ambos están en sus cerebros Toddler, donde son incapaces de ayudarse entre sí, y mucho menos de conocer a los suyos. necesariamente.

Hábito vs. amor

El cerebro combina una serie de respuestas condicionadas para forjar hábitos, que son comportamientos que se ejecutan en piloto automático, cosas que hacemos sin pensar. Gran parte de lo que hacemos lo hacemos por hábito. Más específicamente, los hábitos gobiernan bajo estrés, cuando los recursos mentales requeridos para comportamientos decididamente decididos son gravados. La capacitación exhaustiva para trabajos estresantes, desde el servicio militar hasta el control del tráfico aéreo, es necesaria para superar el dominio de las respuestas condicionadas y los hábitos bajo estrés.

El cerebro está predeterminado a los hábitos del pasado cuando las cosas se ponen difíciles presenta un problema importante para mantener los sentimientos de amor, interés, compasión y confianza. La mayoría de nuestras respuestas emocionales han sido condicionadas y transformadas en hábitos antes de que la parte profunda del cerebro, la corteza prefrontal superior, esté totalmente mielinizada (en línea). Sin las hormonas y los neurotransmisores del amor que anulan esos hábitos (como lo hacen cuando se enamoran), cometemos los mismos errores egocéntricos una y otra vez. Bajo estrés, la parte menos sofisticada del cerebro anula la capacidad de invocar la mayoría de lo que hemos aprendido sobre el amor y la vida.

Muchos de los hábitos que se activan bajo la presión de culpar, gritar, obstruir o devaluar a seres queridos violan nuestros valores más profundos. Para escapar de la culpa, la vergüenza y la ansiedad que son inevitables al violar valores más profundos, empleamos la corteza prefrontal para justificar, en lugar de corregir y regular las respuestas similares a las de los niños pequeños. La justificación de conductas que violan valores más profundos requiere adrenalina, que proporciona energía temporal y sentimientos de confianza. Cuando el cerebro de Toddler quiere energía y confianza en el futuro, es probable que repitamos la violación "justificada" de nuestros valores más profundos. Es por eso que desconfiamos de las personas cuando están a la defensiva; parecen estar justificando violaciones de valores más profundos. Nuestra experiencia nos dice que es probable que se repita el comportamiento justificado. Cuando los socios justifican devaluarse entre sí, la relación solo puede degenerar con el tiempo.

La gran limitación del cerebro humano es su tendencia a comprometer el terreno emocional de las relaciones de amor con los sentimientos y comportamientos condicionados en la parte del cerebro dominada por "Mío" y "No". Es una tendencia que debemos elevarnos para lograr un gran amor

Soaring Love

El amor altísimo trasciende los límites de los hábitos emocionales y nos ayuda a convertirnos en los socios más empoderados y humanos que podamos ser. El amor creciente construye una relación basada en el deseo en lugar de la necesidad emocional, en el apoyo en lugar de las demandas y en valores duraderos, en lugar de sentimientos temporales. El amor creciente nutre el crecimiento individual y la armonía de las relaciones, al igual que los músicos se ayudan unos a otros en un dúo. Practican sus propios instrumentos tanto como sea necesario para desempeñarse bien como una unidad. Solo entonces encajan sus resonancias individuales para lograr algo más grande que ellos mismos: la armonía. En medio del ruido a veces estridente de la vida moderna, el amor creciente revela un eco tan débil de lo que significa ser humano.

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